一位沙弥的自传(节选连载之四)(3)

不过我很想信仰上帝,因为我有很多的愿望需要他帮忙。我觉得我对他生不起信心是不是和我的思维方式或角度有问题,或者接触基督教太少?我为了能使我慢慢地对上帝生起信心,买了好多他们的书籍,买了好多的光盘,每

    不过我很想信仰上帝,因为我有很多的愿望需要他帮忙。我觉得我对他生不起信心是不是和我的思维方式或角度有问题,或者接触基督教太少?我为了能使我慢慢地对上帝生起信心,买了好多他们的书籍,买了好多的光盘,每天读《圣经》一小段,每星期必须上教堂,一直坚持了七、八个月之久。

    《圣经》里也有与我比较相应的地方,比如里面讲面对女人,你没有对她有任何举动,只是动了一下邪的念头,上帝就给你定罪了。我觉得很有道理,因为人类有法律道德等各种约束,如果没有这个约束,这个邪的念头就会变成行为了;比如撒谎也会给你定罪,我也很赞同,我认为现代人的假冒伪劣、诈骗等都是因为学会了撒谎有关;还有生气,我认为会演变成争斗、打人、杀人等,这是我对《圣经》相应之处,不知我的理解是不是上帝的意思。

 

【造作出来的梦想】

    辞职后,让我深深地感受到:改变自己,是一件多么困难的事。有句话叫“战胜自己,就能征服世界。”战胜自己,哪那么容易!

    我主要练习开发陌生市场,每天去“碰钉子”,每天都在下决心,每天那都要自我激励,每天都要做规划,每天都想进步一点点,每天晚上内心对自己都很失望,我总是对自己许下的承诺没能兑现。

    我给我自己做了一个梦想档案,就是把一些自己认为比较好的一些图片贴在墙上,有名车的图片、房子的图片、家具的图片等,贴在墙上后每天对着看,旁边写上一些能够激励自己的话,目的是让我有一个明确的目标,我的目标就是将来一定要买墙上图片里的这些东西,为的是能够让我产生开发市场的动力。我还写了一个最容易触动我内心的东西,每天看一遍,比如我不知道我的父亲在家里是一个什么状态,那我就把我父亲想象成最差的一种状况,再把这种状况写在纸上:“爸爸一个人孤孤单单地住在满屋子都是霉味、又潮又脏又乱的破屋子里,穿得又脏又破又没有吃的,没有人在他身边,已经快70岁的老人,随时都有可能生病而没人管,爸爸最大的愿望不是指望我有多孝顺,而是能看到我快点赚钱,娶个媳妇,给他抱个小孙子……爸爸,我亲爱的爸爸!我是您唯一的儿子,我一定能实现您对我的心愿,我一定快点赚钱……不管受多大的苦,不管承受多大的压力,不管付出多大的代价,一定要实现您对我的愿望……我要买一套房子,让您住着舒适的房子……吃着最好的人间美味……让您拥有一个最健康的身体……最幸福的晚年生活!”造作这些东西往自己脑海里灌,有时确实对我产生很大的动力,但是这个目标很容易动摇,可能这毕竟这是我造作出来的,我内心到底要什么还不是特别清晰。我经常会想:我是不是一定要这些东西,没有这些东西也能活一辈子,有了这些东西真得就快乐了吗?思维一些想象出来的那种风光,这些风光是不是对我真得很有用?还有,人为什么一定要结婚?我就是因为要对我爸尽孝,如果没有我爸,我绝对不会想结婚。可是一想到别人又有家又有事业,而我什么都没有,别人会怎么看我,父亲怎么看我……想到这些我的心又转过去了。

    每天晚上我都要做第二天的行动计划,如果我完成了我的计划,不管挣没挣到钱、找没找到客户,我都很高兴。但由于内心焦急,有时订的规划过高,所以经常完不成自己的任务,搞得自己很沮丧。经常完不成,经常不想写规划,搞得很苦恼。现在分析一下当时的状况,并不是规划订得高,而是不灵活,稍微遇点困难,没有调节心态及观察内心的状况这种概念,所以经常苦恼。因为不知道自己内心深处到底需要什么,这个目标经常会动摇,但这个目标我感觉又很重要,因为我确实感觉到别人对我的那种眼光。每天搞得自己很累,每天都要吸很多烟,但还想戒烟;经常一个人喝酒,想用酒精麻醉自己。

    我非常想通过某种方式让自己进入一种境界,内心达到一种状态,比如基督教的人,我坚持大半年也没对上帝生起真正的信心,而他们脑海中除了上帝以外没有其他更重要的东西,每天生活在上帝的关怀下,即使很穷,即使别人对他指指点点,但他们靠着对上帝的信心每天都很幸福;还有小付,他能够不挣钱而去给人家白干活,就为了学佛法?他不像我每天为了这些造作出来的目标,为了别人的眼光、别人对我的恭敬而努力,他好像没有这个概念;还有那些出家的和尚们,他们能抛开世间的一切,也不娶媳妇,一心学习那里的佛法,没有我脑海里的这些概念,他们内心是另外一种境界。我为什么是这种状态?我不去奔波我也饿不着,也能活到老,我奔波努力就算得到了,又要为了另外一些事情忙。我内心总会出现一种朦胧的“东西”,好像无论我得到这些财富还是保持现状,有一个“东西”是不变的,对它起不了任何作用,但这个“东西”我不知道是什么,好像是小时候思维死亡时的那种感觉一样。人的一生很快就会过去,无论是以何种状态活着,结果都是一样的。

    我还喜欢的一种状态就是忘我。有的人无论别人怎样拒绝他,对他没有任何影响,我觉得这是忘我精神。还有就是本来这个事情是为自己好,而他的动机却是为别人好,同样一个事情,效果肯定不一样。我也想让自己的动机转一转,让自己进入另一种状态,但试了好多次都不行。比如打邀约电话联系陌生人,打电话之前我先作意:“我是一个充满热情的人,因为我要帮助他,所以我要打电话给他!”但打电话时内心紧张,为什么?真正内心的作意还是为自己,为自己去做、和全心全意为别人做这个事情给人感觉是不一样的,当然给我自己的感觉也是不一样的。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)

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