|
再就是放生。说老实话，自己以前从来没有想过要做这类的事情。在我以前的印象里，除了自己的同类之外，其他都是低级动物，都是可以被我们吃的。佛告诉我们，众生平等。我杀的最多的是鱼。如果是死鱼，我就像切蔬菜一样的对待它们；如果是活鱼，每次杀时，我只是觉得看着它们在那儿随着我的刀而动弹，这样子杀起来很费力，并没有任何的慈悲心。看着浸着鱼的一盆盆血水以及被我掏出来扔在地上的鱼的内脏，我只是觉得恶心，没有丝毫的慈悲心。此时此刻，自己以上的描述形成的一幅幅生动的，血淋漓的画面，我的心不住地在疼，在滴血：对不起了，鱼儿们，我为我残忍的行为而无地自容啊。回想起这些自己所造的深深的杀业时，我觉得我跟日本人南京大屠杀的那些刽子手没有任何的区别，甚至比他们更加的残忍-----不管怎样，人是会说话，会骂会喊的，而动物呢，除了无声的挣扎，它们还能干什么。大慈大悲地藏王菩萨啊，祈求您能够超拔它们，让它们离苦得乐，往生净土。我在这里真心求忏悔，以后尽我所能，吃素，不杀生，多放生；尽我所能地挽救周围濒临危险的众生们。每次放生为它们念皈依文时，我的心都会感到很安慰，很温暖，很感动。生命是多么的可贵啊，在六道轮回中能够获得一次生命又是多么地不容易啊！ 吃素是我一向向往的。从小我就很讨厌鱼肉的荤腥味，油腻味。所以一直到上初一之前，都不吃这些东西的。上了初中之后，父母说要补充营养就吃了一点，但是也不怎么喜欢。可是一到大学，减肥之风蔚然啊。许多既想减肥又怕没有营养的女孩子，专门挑一些譬如猪蹄，牛肉，鸡肉之类即不会发胖，有能满足口腹之欲的肉吃。我也成了这些人中的一员。我想现在社会上这样的人很多很多吧，为了满足人类多方面的欲望，人类杀生的范围已经放肆而又变态地在扩宽；同样，人类的身体也在不知不觉中染上千奇百怪的疾病。 忏悔是许多同修最喜欢的环节，它让人能够把自己为了生存需要所包裹的外皮一层层撕下，然后将自己赤裸裸地展现在众人面前。开始时，我很不能接受这个样子的会议，但是看到同修们毫无保留地忏悔着自己往昔的罪孽，并泪流不止时，我的心也被感染了：很多时候，人都会披着一张人皮而为畜生事，杀盗淫妄酒无所不干。但是都是敢干不敢言，以为能够瞒天过海，用一句“哪个人没有一点隐私”来纵容自己。孰知就是这点隐私，将会毁了你的一生啊。下面我来忏悔一下自己的身口意所造的罪业： 身 偷盗 从我记事起，由于羡慕人家孩子每天都有零花钱，就经常趁父亲不注意，在他下班后翻他的荷包，偷个3、5元钱；小学五年级时，捡了人家掉的钱硬是不还给人家，还让妈妈给我买了聪聪口服液，以为喝了会更聪明，结果那年我不仅考试成绩出奇的烂，而且连每年都应该会得的三好学生奖状都没拿；上学住寝室后，经常偷用同寝室姐妹的生活用品吃食，因为自己喜欢这样做，有一次发现同寝室有一个姐妹有一瓶和自己一样的乳霜，就以为她是偷我的，所以对她恨意即生，本来可以做铁姐妹的人就这样因为自己的偷盗心所断送；每年暑假，我和弟弟妹妹都会去别人菜园瓜地果园偷水果蔬菜，而且还以此为乐，真是惭愧啊。。。 邪淫 从小学开始，我每年几乎都会暗恋自己的老师，只要他长得帅一点，我都会在他的课上想入非非，所以如果我喜欢上哪个老师的话，我那一门功课肯定差，这让我在后来的学习生涯中，受尽折磨：中考本可以考上很好的学校，但是因为喜欢那时的物理和化学老师，上课老是走神，结果快到中考时，这两门烂得不行，中考吃亏不少；高中时，一进高一，便疯狂喜欢上了自己的地理老师。偏偏命运捉弄人，他带我地理一直带到高三，这三年中，每年我的大部分时间，不是用在学习上，而是用在胡思乱想上，地理成绩很少超过平均分，高考前为了补地理，不知道吃了多少苦，还好福报比较大，考上了比较称意的大学；高二还有一段同性恋的经历，后来高三为了自己的前途，狠狠伤害了人家，自己也很受伤，因为当时自己同时还在暗恋着自己的地理老师，在当时两段荒唐的情感以及高考的压力之下，我精神压力超过了负荷，以至于一个星期内头顶一撮头发变得花白，至今未恢复，而且随着思想包袱越来越重，白发的范围日益增长，医生告诉我这是白癫风，是一种皮肤病，我怎么会突然染上这种病呢。上大学之后，心里老是想着要减肥，无非是想让自己看起来舒服一点，好有男孩子来追。但是真是很奇怪，几个对我很好的，想追我的男孩子都被我拒绝了，偏偏挑上一个在大家眼里一无是处，又比我小的吊儿郎当的痞子，让我身心受到极大的伤害，但是却还是对人家死缠烂打，一次一次让他在我的伤口上撒盐，却还是不肯放下，到最后居然使自己对爱情已经产生了一种恐惧感。对于那些被我伤害，玩弄过感情的人，我向你们忏悔，希望你们能够找到一个更好的人。 杀生 在前面文章里提到我杀的最多的是鱼，但是我总是对它们生不起忏悔心。直到第二个七的倒数第2天，很神奇的，平时跪着诵经都不会特别疼，但是那天上午却是钻心的疼，而且边诵经时脑子里还边出现我杀鱼的场景，我想，佛菩萨是在给我加持，让我感受鱼儿们所受的苦，好让我悔改。我当时明白这个后，嚎啕大哭，欲罢不能，嘴里还在不住地说着“对不起了，我对不起你们，我再也不这样了。”哭了大约半个小时，才抽泣着在师兄的搀扶下回到寝室，但是一坐下来，又禁不住哭了。至那以后，每次见到路边被人杀的生物，我都会感觉到一阵疼，来自心底，也来自两膝盖，在为它们念了三皈依后，才会缓过来。 口 妄语 小时候妈妈经常打我，所以我很怕犯错，经常撒谎来避免挨揍；后来慢慢的，成为了一种习性，只要是自己觉得如果不说实话对自己比较好时，我就会变着法儿地撒谎，而且技术越来越高超，撒谎时一点都看不出来有什么心虚的。上大学之后，接触的人多了，交际面也广了，发现朋友很多，但是真心的却没有一个，经常会让自己很不开心。想了好久，才发现，原来自己太爱撒谎了，以至于自己都分不清楚什么是谎言，什么不是，所以对任何人说的话总是心存疑惑，对周围的人都提防备至，把真实的自己用谎言包裹得紧紧，才会让自己无法在自己的圈子里呼吸顺畅。 两舌 小时候见到过一个女孩因为经常两舌，后来受不了别人的指责而自杀的场景，所以这一条我几乎没怎么犯。阿弥陀佛 恶口 对周围的人，我一般都很尊敬，但是对自己的母亲，我是十分的不孝，在她身上，我恶口的罪，犯的极其的深。记得小时候，大妈问我为什么你妈妈要生这么多孩子，我说了一句“真是的，我妈不知道怎么想的。”后来妈妈知道了，很伤心，还打了我；后来母亲学佛，我们就经常毁谤三宝，害得不仅自己罪孽深重，连母亲也受连累，得了精神病；但是我还是不知悔改，经常喊她神经病，并诅咒她去死，经常说很难听的话给她听，让母亲经常流泪，有一次还到外公外婆坟前哭了整整一上午，我真的是太不孝了，以后我一定要对母亲好啊，希望她也能到这边来打个七，治好自己的精神病。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |