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文章的题目是明春师兄替我取的，觉得挺好的，就用上了。明春师兄是山西小院武汉分院的主持人，是一个比我大不了多少的清秀女孩，每次想到她，总是一阵的心疼，一种无名的感恩心涌上心头：她真的是一个了不起的女孩子。 此时此刻，我刚结束了在山西小院武汉分院打佛七的一个月生涯，回到寝室。这一个月，将是我一生中的转折点，正如题目所说的那样，这段经历让我如凤凰涅槃，浴火重生，让我永生难忘。在回来的路上，一起同行的王师兄开玩笑地问我有没有扔掉大拜时撕掉的那条裤子。我笑着回答她：没有啊，我怎么舍得丢掉它呢，那可是被佛光照过的裤子啊，我要把它留下来做个纪念。 呵呵。。。这段日子真像做梦一样，回忆起来，百感交集。一个月前的我，正遭受着忧郁症的折磨。记不清楚患忧郁症多长时间了，只是清晰地记得从刚上初三暑假补课起，我就经常会站在教室外面的阳台上，总想跳下去，但是每次都没有那个勇气，刚上去就哭了，好吓人，连死都这么难。这期间，这种念头在我脑海里出现了无数次。现在想想，觉得当时的自己好可怕，好可怜啊。在去山西小院武汉分院的头一天晚上，我自杀的念头达到了顶峰，我甚至都为自己设计好了更好的死法：去多买点安眠药，服下，然后躺在寝室床上，把床帘一拉，就没有人有可能救我了，因为这样走很安静，也很省事，也不会吓到别人：哎，我有时候真是太善良了，连死都怕麻烦别人。难怪后来在小院打七慈悲心升得那么快啊。O(∩_∩)o… 刚刚翻到了自己一个月前的七月五六号左右写的遗书（具体时间我也记不太清楚了，因为那几天真的是心不在焉），具体内容如下： 我想我将不久人世了吧。这样地生活在世上，还不如一死了之。每天的生活都如此消极，被动，没有任何活力。好像我从初三开始，生活就这样没了生气了。这样活着真的好累，累得我自己都不知道该怎么办才好。特别想一死了之，因为觉得死了之后就无需这样消极地活着了。但是连死也下不了那么大的勇气，因为还是很消极啊！不过我想，死是早晚的事了，如此的自己跟自己战斗，让我整个人好累啊！既然活在这个世上如此的累，为什么还要如此顽强地活下去呢？如果这样说的话，我的生命力还是挺顽强的，不是吗？大家都有自己的优点，大家都让我很多时候感动到想活下去，也许我的生命会在大家不断的一点一滴的感动中得以延续吧。什么时候我都不习惯于求助于人，也导致了别人对我不加以帮助。其实我并不坚强，一个人真的很抓狂，但没有人知道为什么我会这个样子。人人眼里的我都不是真实的我，真实的我活得好累，好累啊，被自己懒惰的性格所累，被自己悲观的心理所累，被自己不良的习性所累。很想走出来，很想改变一下， 但是自己总是无能为力呀！为什么我会是这样一种性格呢？我讨厌我自己。这样像一个无赖一样地生活在这个世界上，打不死，也不知何为羞耻，你活着还有什么意义吗？如果一个人活到了你这种地步，可能他早就一头撞死了呀！唉！为什么会这个样子呢？我真的不知道什么能够支撑我继续活在这个世界上！我想去死，我真的想去死。从一开始，我就不属于这个世界，不属于这个家庭，不适合读书。为什么在经历了那么多，过五关斩六将之后，我却越来越渴望远离这个世界了呢？什么叫做快乐？这个答案在我身上我觉得永远都无法找到。到底是什么铸就了我这样的性格呢？又是什么让我能在这样的体制下继续生存下来呢？满腹学识，却还是如此的不快乐，满口的谎言，连我自己到现在都无法辨认哪个才是真正的我了。我活在这个世界上还有任何意义吗？好的机会我让它从我手边溜走，任何自己本可以很轻易得到的东西都因为我的性格而灰飞烟灭。总是埋怨这个世界有多么的不公平，其实不然，关键在于你的性格。“性格决定命运。”这是多么经典的一句话呀！到如今，我都深受自己的性格所苦。我觉得，现在最能让我快乐的事情，不是去面对人群，与人交流，而是一个人，安安静静地，看着偶像剧，毫无压力地发呆。什么时候我才能无忧无虑？童年，对我而言，从来都不是无忧无虑的；学习时光，对我来说，只是不停地做题，做题，做题。。。从未享受过友谊带来的乐趣，也从未自己心甘情愿地去做过什么。我怀疑连吃饭，也是饥饿，贫困所迫，不是吗？我是个人，但却是个没有灵魂，没有魄的中间人，通过我，连接着一伙又一伙的人；通过我，才会让人体会到一些什么，但是我，什么都不是。我看贱自己，鄙视自己，唾弃自己，讨厌自己，憎恶自己，从来都没觉得自己以自己而自豪，但是又很自私，具备了一切高傲的人所有的性格，虚伪，高傲，自私，口是心非，简直就是一个放羊的女人。自小到大，没有一刻钟，我能以自己为荣。吃饭的时候觉得是在犯罪，睡觉的时候觉得是在犯罪，买东西的时候也在犯罪。考上好的高中不高兴；考上好的大学，也不高兴。交了朋友，不高兴，也像犯罪。我觉得自己就是一个傀儡，下意识里就把自己当成了一个毫无七情六欲，受人指使的木偶人，奴隶。被人奴役了18年之后，突然成为了自由人，世界里的一切都变了，一切都要自己来做主。但是18年啊，这可并非一个短暂的时光，我还改变得了吗？改变，似乎不可能。我却成为一个毫无方向，保持着奴性的女人，惯性让我做一切只有奴隶才会做的事情。一切为人不耻的事情，在我眼里都能接受。我期待自己如同奴隶一般，被人驱使。方向在哪，不关我的事，那是主人要关心的；我如同奴隶一般，挑拣一切重、脏活做，因为我觉得，我吃得了苦，但却完全忘记了自己受了这么多年的教育。难道这么多年的教育都即将付诸东流了吗？不要忘了，我还是一个有着基本人性的人。于是我的心又有几分不甘，不甘于这样的堕落。两种这样的不同属性的力量在我的身体里、灵魂里做斗争，我整个人都快被折磨得不行了。真的很想死！！！。。。。。。 一口气打完以上的遗书，整个人都快窒息：不看不知道，一看吓一跳啊，原来自己以前曾经如此的消极啊。感谢阿弥陀佛，让我保留了这份宝贵的遗书，能让我更清晰地感受到打七前后自己身心的巨大变化，更能深切感受到六部曲让我受多么大的益处！！！在一起一路打七的同修们都说我一个七下来整个的变了一个人，我也觉得自己变了，但是具体的变化，还是要归功于小院六部曲每一条所带给我身心修行的变化。 首先，最重要的是，我开始感觉到自己的存在是有意义的了。这个最明显的就表现在小院的日行一善上，以前也经常帮别人，做好事，但是做了之后，心情很不好，老是会有这样的想法：我帮了他，他以后就会还我一个人情吧。而且做了之后，总是很想让别人知道是我做的，不然就觉得自己亏大了。这样长此以往，就在潜意识里形成了一种人与人之间的利益关系。也会用这种尺度去衡量别人做好事的动机，总是怀疑别人做善事是不怀好意，有目的的，因此不接受别人的帮助，也很少寻求帮助，总是一个劲的去帮别人，有求必应，这样一来，总是觉得别人欠我的，总觉得世上除了自己以外，其他人都是为利益而活的生物，都是惟利是图的家伙。其实这样是不对的，这也是造成我性格悲剧的根本原因啊。接触小院六部曲后才懂得，行善事要怀着一颗为他人服务的心才行。这种行为举动是无私的，不求回报的，也是不求人知的。如果你帮别人做了一件事，边做边在想：“快来看啊，我在帮你呢 !”或是期待着别人对你道谢或是称赞，那么你就不是在行善，而是在造业，造贪业，贪名利，贪私欲。当一个人真正行善事时，他会感觉到很幸福，因为这种行为成为了他生命品质的一部分，是发自内心的光芒。人只有在向外发光发热时，他才活得有意义。如果人一味地凭着私欲去机械程式化运作，或是用世俗的那一套利益存亡观来指使自己，那人跟机器人就没两样了。人是有心的生物，谛听心声，行由心生，这才是小院六部曲行善这一部曲子的主旋律。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |