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从去年起看到山西小院的网站时，无时无刻不想去那里。曾怀疑过自己是否具足这样的福德因缘，这一生中是否能了此愿，对此并没有多大的信心，因为我不知道自己有这样的福报没有？但心里时时在想，在渴望，在盼望。 很感谢我的老公，弟弟，及身边最亲近的人，虽然他们有担忧顾虑，但还是没有反对这次打七之行。更感谢菩萨的加持，能有此殊胜因缘。我在出发之前一直提心吊胆，担心自己无此福报，时时心惊胆颤，似乎不太相信是真的一样。承蒙佛菩萨的加持，真能如愿以偿，阿弥陀佛！ 刚到武汉，便迫不急待地找车赶到小院。对于我而言，这不是一个简单的小院，而是能让自己重塑灵魂雕刻心灵的圣地。对于这一次打七而言，也不是一次简单的打七，而是我生命的重生！我是那么的坚信，相信自己一定会改变，一定会受益，一定会发生质的彻底的改变，当然主要是心的转变，改变这颗烦躁无明污垢的心灵，相信自己在这里一定会烈火重生！ 离开的时候自己感受的却是超乎原本的意料。 可能太激动了，有些言无轮次。不过，只有当心灵真正感受到了才能真正知道！ 简单回忆一下这次打七的过程： 打七头一天晚上，主持师兄开会讲了一下打七的时间和具体安排，当听到早上要五点钟起床时，我心里打了个哽，平日里八九点才起床的人，算得上是个挑战吧，自己特别贪睡，有点怕。不过又想：这些天，不管怎么样，我都要去做，把身心全部交付给菩萨了，菩萨要我怎么做我就怎么做，烈火重生啊，时刻提醒自己，这次可不是来玩的。 第一天，早上师兄们很多都起床了，我拖着个疲惫的身体晃乎乎的爬起来，逼着自己不要落下。一大早就拜忏，不知道是这样的大拜，没拜几个就累得不行了，我从小身体就特差，居然要拜108个，而且一天还要三拜，当听到有一位师兄呕吐的声音时，我终于受不了也呕了，不过不知是不是心里有委屈或其他的成份，感觉心地不纯粹，忏悔！ 感觉自己在超极限的情况下，比其他同修慢几拍终于拜下来了，身体很累，不过有一点成就感，总算能拜完也很不错了。 然后诵经，自已跪着诵，在坚持没多久的时候膝盖就好痛，当膝盖痛的时候注意力就不会在经文上面了，感到好痛苦，好多念头想让自己放弃，可是转念一想不是说要把身心全部供养吗？要烈火重生吗？这样都支持不下来那来这里是为了什么？于是不断自我提醒，要坚持！！ 有时会听到同修们说看到一些殊胜的现象发生：什么佛光啊，经文的字显现不同的颜色啊，或者地藏菩萨在笑之类的，可是我却什么也没看到，而且感觉我看地藏王菩萨好象都是在流泪的，我不敢说，可能是业障深重吧，过去的事情已经没办法再改变了，从现在起就是起点，也不再与别人比较，一切好与坏都是自己修来的，阿弥陀佛，调整自己的心态，提醒自己不要放弃，一切从现在开始！ 第一天唯一一个感觉，就是累！心里好怕拜忏，简直象要命一样，虽然知道应该精进，与其他师兄们一样努力，可是心里对拜忏有些抵触，不过想想不管怎么样，哪怕要自己的命也可以，坚持就是胜利！ 第二天，早上起来时，肚子痛得特别厉害，因为拜忏时手臂没有力，只有靠肚子把身体撑起来，所以这天特别痛。马上又得拜忏，拜了一个时，担心活不下去了，在想这样自己能受得了吗？ 其他师兄们拜得都很好，自己似乎在与最后一丝气息较量，头脑与思维里没有任何东西，唯一就是拜忏，跪下去，然后用全身所有的力气拼命起来，在别人看来不太难的拜忏中，我却似乎在拿生命与之较衡，但是我始终一个也没有落下，因为菩萨教我们要真诚，难道拜忏还要欺骗自己，欺骗佛菩萨吗？于是在他们都拜完了后，我把没有拜完的一个一个补上。 诵经时妄念很多，一有觉察马上把念头拉回来，放在经文上，而且一定要用心念，用真心，因为很多大德都有开示：嘴上念佛心散乱，喊破喉咙也枉然。所以时时提醒自己一定要用心！ 晚上忏悔时，很多师兄都很真诚的去忏悔，很悲痛的陈述自己所作的恶业，有时我同悲同心的为他们流泪，有时却很漠然，不知为什么，还是有着冷漠的深重习气吧。 在旁边一位师兄的鼓励下我硬着头皮上去了，开始还没什么感觉，可是一跪到地藏王菩萨面前时，就哭起来了，很伤心很悲痛，也不知道为什么，以至言无轮次。 自己忏悔什么呢？要忏悔的事情很多，可是一下子记不起那么多，只有感受最深的：对于父母，我是个不孝的女儿，一直带有偏见和嗔恨对待他们，因为一直认为他们重男轻女，父母对自己一丝一毫的不是我总记得清清楚楚，可是自己怎么对待他们却总是忽略了。在我去贵阳时，妈妈从家里跑那么远来帮助我，为我做饭洗衣，当我觉得她做的饭菜不好吃时，就会对她发脾气。由于不听妈妈的话，害自己做生意损失很多。由于不听妈妈的话，让妈妈流很多眼泪。妈妈担心我，常常流泪，而我却还训斥她。在永川做门店时，妈妈也会过来帮忙，总担心我一个人这里不好那里不好的，为我拿很多家里平时舍不得吃的给我，而我还态度恶劣地对待她，说不喜欢吃。自己一旦生病，妈妈几乎没哭出来，为我担心了多少？还有一次自己上网聊天聊到12点才回去，妈妈居然一直没吃饭，在家里等我……我还一直嫌他们对我不好，偏心眼，却从来不看看自己的不对！ 对于爸爸，自己总看不起他，认为他把钱看得很重，认为他不喜欢女儿。可我却从没想过，他那个年代，他所吃的苦，因为家庭成份的原因，导致爸爸几乎就是一个孤儿，无依无靠，为了我们两姐弟能上学，他辛辛苦苦的工作、干活，希望能多挣一些钱让我们上学，如果不是爸爸的辛苦努力，自己能够受教育吗？今天还有资格对爸爸评说这里不是那里不是吗？自己太愚痴…… 因为学佛，而自身又没有做好，导致家人对我不解，导致妈妈把我拿回家的佛学书籍和光碟毁坏，这是我心中最大的痛！每次读地藏经时，心里好痛，不知道不敢去想后果会怎么样，这都是自己一手造成的呀！如果我不是这么固执，这么倔强，妈妈就不会这样了，这都是自己害的。好害怕，怕自己不能像光目女一样，怕自己做不好，我不愿意妈妈因为我而受苦啊，这是我心里最怕的痛，有时真想逃避，但因果有报，丝毫必受，真的好恨自己！ 我还忏悔了小时候伤害的好多小动物，由于无知，蚂蚁蚊虫蚯蚓等动物，伤害得不计其数，小孩子以为天真的玩乐，却不知杀了多少生命，把玩乐建立在其他物命的痛苦上，无知！ 还曾把青蛙剥皮，放在瓦片上烧，看着他们痛苦而愉悦自己，还有好多蛋类都伤害掉了。还有一次自己丧心病狂用一支竹枝打死一支蝴蝶…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |