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首先自己从小不孝父母，不听父母话，还经常跟母亲吵架，甚至辱骂她。读书时又不尊敬老师，小学毕业还破坏学校的公物。高中的时候就犯了邪淫，我是这样种了诸多恶因的一个恶人，功名全部削掉是必然的结果啊！这样一个恶人，怎么能进大学呢？怎么会有好的前途？以至于最后连考大学的机会都没有！完全是自作自受啊。 高二时，由于我的邪心重，感召到一位男老师以学习为名，带我到没有人的地方想非礼我。他虽然没有得逞，但现在想起来，这也是自己业力的感召。这个业力真是太可怕了！ 淫欲心重 婚姻不合 高三毕业，我没有学上，人生真正的悲剧也就开始了。没有读书后，满以为可以和男朋友在一起，他家很有钱，觉得也会很好。可是万万想不到，他家人强烈反对我跟他在一起。就这样我们又分手了，以前女同学许下的诺言(到她父亲公司上班)也泡汤了。 无奈之下，由亲戚介绍，我认识了我的前夫，但是我却把人家给害惨了。前夫的人品很好，老实可靠，父母很满意，只有自己不满意。但是自己刚与男友分手，心态不平衡、不服气，才勉强和前夫交往。此时前男友要求和好，但是我的父母坚决反对，催促我赶快与前夫结婚。 就这样轻易地嫁了一个并不喜欢的人。经常无理取闹，整天破口大骂，感觉很后悔嫁给他。结婚没几个月就吵着要离婚，经常都以泪洗面。 跟前夫在一起时，有一段时间去他姐夫的铺帮忙卖香烟，这时又多次从柜里拿些钱放进自己的口袋里。还把这些钱给了我母亲，一共有差不多一千元。那时还以为自己很孝顺，却不知自己犯了偷盗罪。 后来，我不能放下对婚姻的不满，暗中和前男友鬼混，犯了邪淫，做出了禽兽之事，完全没有夫妻的恩情。 当时，我还怕被父母发现犯了婚外情，丢脸。不顾前夫伤心流泪、父母的反对，为了达到离婚的目的，就跟一个同乡到了深圳。那时也想跟男友继续鬼混下去，又怕被人知道会给父母丢脸。 当时迷惑颠倒的我，只顾追求新生活，硬了心肠向前夫提出离婚，完全不理父母伤心反对。前夫那时不想离婚，苦苦哀求。我为了达到目的，无耻的把自己出轨的事讲出来，去伤害他，完全不理他的感受，只想快点离婚。 骗入火坑 人财两失 在我终于拿到了离婚书后，便不理会父母伤心痛苦，南下深圳，满心以为自己要去做美容师。谁知却被老乡带到一个经营色情的美容美发厅工作。那时进退两难，虽然不想出卖色情，但又不想就这样回去。于是我给自己找借口说，「跟前夫一起的时候，不喜欢他也会做这种事。现在这里也做这种事，还能赚钱。」就这样我留了下来，做了这份见不得人的工作。 在这过程中，自己也用花言巧语讨客人欢心，也骗到一些钱。真的很讽刺，这些钱其实自己没用多少，竟全部给了别人，一部分给了我前夫。我给了点钱跟他离婚，心里就没有什么内疚的感觉，知道是自己从头到尾都对不起人家；一部分又给了我父母(父母一直不知道我做这样的工作)，父母又将一部份的钱借给了我三个哥哥(当然都没还钱)。现在想起来这不是在受报、在还债吗？而且是要用这样出卖身体，做这些邪淫的事赚钱来还债，是多可怜多可悲啊！ 贵人相助 再次结婚 万幸的是，在做了三个月左右这样的工作后，我命中的贵人就出现了。他，就是我现在的先生。是他把我从火坑中救了出来，让我去学习计算机、会计，让我走正道。后来他还正式跟我拍拖、结婚。现在想起来，真是太感恩他了！如果没有他，无法想象现在的我是怎样的一个结局，怎样的一个人生…… 在跟先生没多久，自己又发现得了性病。医生说必须让先生跟我一起治疗才行，虽然他当时没有任何症状，但他依然陪我去治疗。治疗过程中要打干扰素，副作用很大，会全身发冷，没有胃口。现在想起来，真是太委屈我先生了，太对不起他了，让他陪我受罪，这样的我他还能接受，后来还同我结婚了。这不就是菩萨行吗？ 然而，我却后来还是经常跟先生吵架，埋怨他不会做生意，不会赚钱；嫌弃他脾气大。那些年里，我从来没有反省过自己，自己曾犯下那么多的罪业！现在想起来真是对不起先生啊！ 回首从前，感到自己真是太可怜、太可悲了！自己无知，造作种种恶业而受报，是多可怜……在这迷惑颠倒中自己不停造业、受报、又造业、又受报…… 杀盗淫业重 婚姻难好合 我虽然能够回到正道，并顺利再婚，但是婚后不久，我发觉丈夫的脾气差，没有前夫好。夫妇之间的角色也颠倒了，轮到自己被丈夫整天呵骂还不了口，又经常怀疑他有外遇，相处十分痛苦。夜晚，我会经常梦到自己老公在外面同别的女人在一起，在梦中气醒了，之后就很难过，很难过的好辛苦。 有了女儿后，父母到来帮忙带孩子。看到丈夫呵斥我，整天吵闹，二老十分伤心！自己还经常对老人发脾气，心中也想要有孝心，实际却不能敬顺父母。我妈经常流着泪对我说：「这以后的日子，你怎样过得下去啊！」妈妈说得好无奈！现在想起来自己真不是人，真是愧对父母、前夫、丈夫！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |