如果我请小李帮忙我升好火，倒掉灰，照料我的生活，他一定会忙不迭地来做，但指使一个爱我而我丝毫没兴趣的人我觉得是种堕落。

不甘堕落的我就打点行装，戴一顶莫斯科买来的紫色帽子，坐上火车直奔我的首都。舍不得花钱，也没有钱，买的是一张硬座票。

车上有人一直在玩一个老在哈哈笑的不倒翁，我在一种快晕倒的病态里，迷迷糊糊地坐在那儿胡思乱想，不明白人类为什么会发明了那么个蠢东西出来，是不是因为痛苦太多？而为了表明自己的超凡脱俗，我是不是可以让自己快乐一点？周围坐着的人一个个都面目可憎，没精打采，纵我在颠沛流离中，也永远对精神的卑贱者嗤之以鼻。我最大的困境也许并不是流离，而是我在精神上的优越感吧。

下了车就渴望找个地方倒下来，一点体力也没有了。却突然想起，大学里那张床早就不属于我。给一个自我离开北京就总打长途给我，说我走了心里真寂寞的女朋友打电话，期盼着能被她先收留一个晚上。她冷冷地在电话那边说：“没地儿住你先找家旅馆住好了，没钱我给你出。”

我无言，找到北外，在晓晓的研究生宿舍里借宿了两个晚上。

第一个晚上，一个留校读研的老同学过来看我，我笑着、咳着，问讯所有同学的消息。我的表情和声音里都努力掺进平静和心满意足。她看不到我的心，“痛”这个无赖东西，象我的一个有客人在时也表现不出一点教养的小孩子，又哭又闹，拼命过来纠缠，一而再地提醒：“我在这儿哪，我在这儿哪，我和你如影随形，寸步不离，你可不许把我忘记了。”

元旦大学的老同学聚会，人缘一向不错的我受到热烈的拥抱和问候，我以同样的热情回敬时，看到了那个当年曾经表示要背着我走的朋友的眼睛，那眼睛好象在请求：“别演戏，我知道不是这样的，我知道一定发生了什么事，对我说出来。”我的心绪陡然低垂下去，没有用，她不信任我脸上的快乐，她觉到了我苦难的心，而我，因为她说过愿意扶着我，背着我走，我就绝不到她的门前去乞求任何援手。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)