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上午在读第四部地藏经时，忽然大脑来了个讯号，发现自己突然清醒了。回忆昨天、回忆从前，那个人不是我，现在的我才是我，昨天我奇怪的理论忽然全明白了，老师说的意思也懂了。再往前回忆过去的一年，我为自己病痛诉说的理由全部颠覆。再往前回忆，多年来对老公、家人、事业等等不满抱怨的理由全部被颠覆。我像一个局外人，在看着我的从前，看着那个愚痴任性糊涂的我。就像《人鬼情未了》里男主人公的灵魂离身后看着医生在抢救那个肉身一样。我顿时知道这么多年我真错了，我为从前的错误痛哭流泪，也为清醒后重获新生而流泪。我按耐不住这种惊喜、喜悦，好想冲出去告诉老师“我清醒了”。但我忍住了。下课后我才知道，其他同学也有很多瑞兆：有感到佛光照得炽热的、有后背嗖嗖跑东西、有看见经文笔画镶金边、最奇的是我班有位没吃过肉的小女孩看见了佛龛下许多云雾般的小人、小猪、小狗小动物们给佛拜三拜后，向菩萨像那里飘去，第二天追顶时她又见到了数量更多，还有只猪对她直眨眼……【详细描述请参看各位同学自己的日记】。我们激动的抱在一起痛哭，我们真的相信佛菩萨的存在了，他的大慈大悲他的大威神力！ 14日：晚上忏悔时，让我亲眼目睹了一同学的冤亲债主大公鸡上身，大公鸡说它是我这位同学前世的哥哥，我同学这世和他丈夫杀死了大公鸡，这让我全班同学听后足以汗毛耸立，我忽然明白了老师说的那句话‘世上千千万万条鱼，你为何吃那条，世上千千万万只猪，你为何吃那头，世上千千万万人，你为何嫁给他’这些都是几世修得的因缘，是宇宙无始无终形成的规律，所以《易经》找出了这规律，就有了算命、看相。今晚我们真的相信佛菩萨的存在了，六道轮回的存在。 15日：今日放生，在小院里呆了三天多了，今天该出门了，真希望病好了。在小院里也出汗，但分不出是拜忏热的，还是佛力加持的，或是因为体虚出的汗。但出来坐在大巴车上，汗还是止不住，枕巾湿透，车窗也是要关紧。在放鸟和放泥鳅时，许多同学感动得哭了出来，我却没有感觉，还责怪自己心太狠。因为汗湿得身体很不舒服，也没有像其他同学那样忙前忙后，岸边的风又太大，吹得我骨头都冷，双手紧抓住领口，怕风从脖子灌入。我无法太多去感受放生，因为我的身体很不舒服。当给泥鳅做完皈依，同学们感慨泥鳅怎会在水中如此欢快跳跃时，我却想那是因为这次泥鳅太多了所以跳的多。变化是从念完回向文之后（把放生之功德回向给冤亲债主），我蹦跳着从岸边回到车里，老师问：感觉怎样？我忽然意识到走了这么远的路没出汗，好奇怪！车子启动了，当风从车窗吹进扑入我脸上时，我没有躲闪，而是自然的迎着风吸了口春风，那温柔的风吹醒了我，两行热泪翻滚而下，久违的风啊！一年多没敢碰你了，躲了你一年多，终于可以让我触摸你、呼吸你、感触你了！回想起过去的一年，叠被子的风、关门的风、呼吸的风、人从我身边走过的风，都足以把我冻得喊“妈呀”，更别说车窗的风了，泪流了多久不知道，那是痛并快乐的泪水。佛的大慈大悲让我细细的品味，佛的大威神力让我点滴震撼。下车后在院门口买了些菜很沉提回教室，居然没出汗，我欢乐的跳着说‘好了、神了’。等醒过来我才想，我为什么放1万，而不是五百、八百？现在想来那是冥冥之中佛的指引，她知道我身上的命债有多少，暂时先要用多少来偿还。 15号；晚课有几位同学忏悔了，我头很沉，同学在上面说我就在下面哭，快下课时我听到有孩子在哭，因为太伤心我没太注意听。下课后老师说你们听到有孩子哭吗？很多同学说听到，有说是在走廊，有说是在佛龛里，有说是在窗外····每人听到的位置都不一样，老师说可能有些同学没忏悔到位，明天最后一天大家要好好反省好好忏悔。我们几个堕胎的妈妈难受的也没回宿舍休息就又读经了，突然从佛龛里传来凄惨的孩子的哭声，哭一声喊一声妈妈，哭一声喊一声妈妈，那凄凄惨惨切切的哭声，那凄凄惨惨切切的呼唤妈妈的声音，无法用语言和泪水表达，当场我们几个妈妈就哭倒在地，老师进来安慰我们说，“堕胎的孩子很苦很苦，只有我们的真心才可超度他们，他们几万年才能得个人身，我们就轻易的把他杀了。他们很善良，要是他们像我们人类一样残忍，早可以让我们横死病死，但他们只是让我们生病吵架不舒服而已，而我们人类的报复心有多强，谁骂你们一句你们都不原谅，就别说要你们的命了，好好为孩子们惭悔吧。”我悔恨的泪水······自己一时欢愉的背后是孩子冤魂的凄嚎·······我和一女孩最后读完经准备离开佛堂时，佛龛里又传出了两声孩子的哭声，那时已是夜里一点了，我知道是示现给我的，那女孩没堕过胎，我只剩下恐惧悲痛了，这一夜我无法独自睡下，我和这女孩挤在一张床上，回京后我告诉了丈夫，我发誓我此身再不能接受这无耻的欢愉，先生同意了。 16号：早晨诵经，为了感谢地藏王菩萨将我的病治好，我默说此经我为你而跪，第二部经我想那就为父母跪吧，但读完第一品时我腰实在疼，就想坐下，忽然想起了妈妈，随后母亲养育我们艰辛的一幕幕，像放电影般在脑海中涌现，心痛如刀割，悔恨想撞墙，痛到最痛时，突然感觉眉角有东西嗖嗖的出去。此时我才体会到同学们说的嗖嗖出东西的感觉，读完经后烧皈依证时，我的头顶和大小臂都有出东西的感觉，我知道我的真心开始显现了。晚课我重新忏悔，因为上次我神识不清，这次的忏悔老师总结说是“代佛说法”，希望能写成日记让更多人看到。以下内容就是我当天的忏悔： 《地藏经》是一部孝经，读的人都知道，我以为我也知道，谁不知道！！谁都知道吗？？但直到今早佛菩萨点化开悟后我才发现，我从前不知道，因为我没从心底彻底明白这个‘孝’字。1979年苏联要打仗，妈妈怀着8个月的我，独自一人带着我的五个哥哥姐姐从新疆最西北的温泉县赶回老家安徽，妈妈说怀我时很沉，坐在大篷车的汽油桶旁，吐的很利害。生我之后妈妈开始晕车，我也晕车。从大篷车换成火车后，中途哥哥给丢了，妈妈又带着四个姐姐下火车通过列车员联系，等哥哥从下一站赶来（当时民风淳朴，要是现在，男孩早丢了）。我不知一个身孕八个月的母亲是如何一个人带着6个孩子行李包裹千里迢迢赶回老家的。那一幕我此刻怎么也想像不出来，因为我没设身处地的经历过。后来说苏联不打了，妈妈就又带我们回到了新疆。儿时的记忆，只知道妈妈没时间管我，我无忧无虑，有时哥哥姐姐惹妈妈生气后总听妈妈哭着说： “我就上了半年学不识字，60年差点被饿死，就想你们有文化，能读书，我没让你们吃过一顿冷饭去上学，没让你们穿过露指头的鞋，没让你们穿过一件脏衣服，没让你们生过跳蚤和虱子，没跟单位请过假，没有迟到早退过，我18岁嫁到新疆，零下35度挺着大肚子去河坝砍柴，你大姐差点生到河里········”。记忆中的母亲，总是穿着蓝涤卡上衣，单肩从粮食局一袋一袋扛回面粉，总是要借单位的手推车去买鸡饲料，我们县城的路很陡，妈妈怎么推着一车饲料大下坡回来的，今天我不得而知。爸爸一生没有给家中伸过一双手，除了工作还是工作。哥哥参加工作时脾气很大，掀过桌子，妈妈和我哭着去过法院要断绝母子关系。我怕过年，一过年哥哥就会发脾气，妈妈就会哭，一桌饭没法吃。我怕哥哥下班偶尔回家，他一回家吃饭，桌上的气氛好紧张。我怕他挑饭不好吃（其实妈妈的饭是我同学家中最好吃的了），妈妈也吓得紧张。我知道妈妈紧张，我记得妈妈紧张，我体会到过妈妈的紧张，但随着年岁长大日子好了，我忘记了妈妈的痛，妈妈的不容易。我也学会了任性，学会了发脾气，学会了伤妈妈的心，学会了不哄妈妈。我踏上了哥哥的后尘。尤其是我这生病的一年多里，我将妈妈的心伤透了。我用责怪伤她，我用生病让妈妈担心，用我的病伤她。我真的该被千刀万剐、该下地狱。女儿痛打着自己的头痛扇着自己的脸，同学以为我疯了，那是无尽的悔恨，无尽的呀！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |