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我是3月11号来山西小院打七的，来小院打七之前曾经看过日程安排，我当时只觉得头皮发麻，这七天可怎么熬啊，现在回想起来每天从早上到晚上几乎每天只睡四五个小时可是自己却一点都没有觉得累，到了后几天更是越加的轻松，人也越来越开朗，几乎一点点小事就开心的不能自已，从来没有的轻松自在，所有的这些变化令我真是喜不自禁，我想我要把我的经历讲出来让更多的人受益，让更多的身心疲惫的人们像我一样，真真正正找到治疗的出路…… 从我的心灵创伤说起吧，2006年我在工作的时候认识了我的前男友，说实在的他不是我喜欢的类型，我觉得他很聪明，虽然他是农村人家里非常穷但是我还是很喜欢他，因为我从不觉得物质的东西是重要的，我觉得人的心地善良比什么都重要，他从小就信佛还归了依，我们刚认识的时候他天天对我说他从小家里多么的穷，说他多么的不容易，求学的艰辛，他说他的前一个恩师和师母有多么多么的照顾他，把他当亲生儿子待，有什么事都想着他，把他照顾的无微不至，我当时就觉得他这么知道感恩，心地一定非常好，还有他以前太苦了，我要好好呵护他，对他好，不让他受一点委屈。所以他喜欢什么我就买给他什么，所有需要都满足他。在我认识他的时候同时还有一个男生喜欢我，那个男生是留学的硕士，有车有房，家里条件很好，对我还特好，可是我觉得他为人不好，对别的人，很傲慢，很自私我觉得那个人人品不好，所以我没有同意。后来我的前男友去外地求学，他告诉我他一个人在外地很苦，很多人排挤他，老师也不肯好好教他东西老防着他，他很苦闷，我很心疼，所以毅然只身去外地找他。可是事情并不像我想的那么的美好，我去了以后每天早早起来给他做饭，收拾屋子，给他洗衣服什么的每天累个要死，可他总是埋怨我，说我没去的时候他过的是多么的轻松，还有人给他钱，我去了，他的谎言被别人看穿了所以收入少了，害他要更加辛劳的工作，总之我们老是不和，我很痛苦，觉得委屈，心情不是很好，后来我又怀孕了，我告诉过他既然我们准备以后结婚就先做好措施，可他不愿意，结果有了。在照B超的时候我得知自己长了巧克力囊肿（即子宫内膜移位），我觉得我想要一个健康的宝宝，这个宝宝一定不健康，而且才40天大，都还没成行呢，所以狠心把宝宝做掉了。做了流产以后我的身体很虚弱，加上心情不好我就一个人回了北京，回来以后心情一直不是很好，老是莫名奇妙的发火，我想先把囊肿治好，特地找了专家，结果别人比我严重多了的都一治就好了，可我却老是疗效甚微，换了大夫再看，也是稍微好点了就又会没什么效果。我和男友的关系也是每况日下，动不动就发火吵架，我恨他，怨他，他都不关心我，没事我们俩就吵架，没事我就哭个不停，我想找个人帮帮我，可是不知道找谁，我甚至还一度相信算命的，可是他们说的没有一个准的。2008年我和男友终于分手了，我觉得我是个好人，我也没贪图过他什么，我只不过是想找一个好人而已啊，我怎么是这个下场，我好委屈。他怎么能这样对我，而且他还是学佛的，怎么这么自私自利，我觉得活着真的很没有意思，可是我舍不得我的姥姥姥爷，爸爸妈妈，我觉得我要是走了就太不负责任了，对不起他们，何况他们那么爱我。 那时心情真的坏到了极点，天天莫名其妙的哭，特别是到了晚上每天都会把枕头哭湿，做什么事情都不顺，看到任何事情都想发火。那时想起了在这以前交过的那个男朋友，那个男友对我真的是照顾的无微不至，可是我也不知道为什么不喜欢他，其实他是我喜欢的那种类型，个子在一米八以上，还是大眼睛，这是我以前交朋友的标准，可是他做什么我都嫌他不好，分手的时候他对我说：“**，你太自私了！”可是我却不以为意，还觉得是他自己小气，不够大男人。后来想想觉得一定是自己的报应来了，所以我就求了观世音菩萨，我说请她帮帮我，告诉我该怎么办才好啊。 后来就突然觉得要找个经书什么的看看，我也不知道要看什么，就顺手找出了几年前在书市买的一本经书集，翻目录的时候一眼看到了大忏悔文，然后就如获至宝，每次一念心里就舒服些，可是我很懒惰，前面八十八佛的名字我很少全念下来，就因为有的字不认识所以就不读，而且读了一段，初一或十五也去庙里烧香请愿，但觉得自身也没什么实质性的变化，许的愿也没灵所以就恨怠慢，很久没读。中间妈妈从同事家拿来了山西小院的光盘，我也没好好看，看了一眼，就放下了。就这样过了一段时间觉得病怎么老也治不好，心情也特糟糕，特别是那段时间我的那本经书集找不到了，明明在家里就是找不到，后来突然有一天找到了，我心里那个高兴啊，每天晚上都读一遍大忏悔文才去睡觉，前面忘了说了，妈妈拿来的山西小院等我想看的时候妈妈都已经还给人家了，我在网上搜索，想找到山西小院的地址，可是怪了，我居然没找到。 就这样日子过的飞快，到了今年的春节，突然妈妈告诉我她以前的一个同事去了山西小院，我听说以后那叫一个高兴啊，然后我就一心要来小院，我去寺里请了一本地藏本愿经还有一本经文字典，然后我去那个阿姨家请教，阿姨非常热心的送了我小院的地藏本愿经、大忏悔文和一幅地藏王菩萨的像，还教我如何回向，阿姨说网上有联系方式让我去找，我回到家迫不及待的上网查找，结果一眼就找到了。然后我就每天读诵一遍，读经的速度也是越来越快，要是哪天不读经，心里就很不舒服。虽然我觉得读经的时候应该要吃素，吃那么多肉好像对经书不敬，但我其实也是自欺欺人，我每次要是上午读经就下午吃肉，下午读经的话就上午吃肉，虽然比之以前吃的少的很多，但是还是很有贪念，觉得只要避开读经的时间就行了。看净空法师讲法的时候听到老法师讲他自己吃常素吃全素，自己那时还不理解，只觉得法师是出家人所以这样做当然无可厚非，可是自己又不出家为什么要吃素啊。还有听到老法师讲自杀的人其实很苦很苦，自杀是重罪，不是说自杀了就一了百了，自杀的人要每七天一轮回，比如是上吊的，每七天要重复再去上吊一次，割腕的每七天要再割一次，一直这样的重复，解脱不了。我当时吓坏了，觉得还好当时没有做傻事。当时听老法师讲堕胎是重罪只觉得很害怕，但一点也没意识到自己的自私，这样读了有半个月，每天陪妈妈锻炼的时候就一边走一边念地藏王菩萨的圣号，真的是觉得像书里说的感觉一天比一天心情好，一天比一天顺。 来到小院，下了车还有点疑惑不知是不是就是这里，但是一眼看到了佛堂的悬幡心里那叫一个美啊，简直就是奔进来的。进到小院的那天兴奋之情溢于言表，赵居士给做了开示，就像赵居士说的，对于我来说，原来读经我从没认识到自己的错误，每当读经的时候，读一句就会觉得这句应该给这个看，那句应该给那个看，没有一句是在说我，一点也没认识到自己的过错。所以老觉得经书生涩难解，不明就里。感谢同室修习的马阿姨，她用她多年前的经历教育了我们，让我知道了地狱的可怕，食常素食全素的重要性！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |