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转载 说不清是怎么殊胜的佛缘,让我有机会听闻和学习佛法时，我的婚姻和家庭正面临着随时解体，整个人处于崩溃和无助的状态。 回想起零六年七月到听闻佛法的那段黑色岁月，实在心有余悸。痛苦、绝望、挣扎、无助……那些所有让人心理防线崩溃的那些状态，全一一在我的身上得以体现。感到人生了无生趣，就连对年迈母亲和对幼小女儿的依恋与责任，也唤不起我对生的渴望。不敢见陌生的人，不敢听到有人大声说话，不敢上街，不敢于人交流。整天沉浸于泪水和绝望中，满脑子想着怎么了断自己的生命，苦不堪言。母亲和妹妹还有孩子，乃至妹夫及身边的朋友，都担心痛苦，看着我这样，生怕我有一个闪失。特别是年迈的母亲，整日以泪洗面，我笑，她就笑，我哭我不快乐，她就痛苦流泪不快乐，年幼的孩子也压抑的不行，开始学会了看我的脸色，小小的孩子，异常的懂事，每天天不亮就自己爬起来洗脸梳头，然后上学，无声的为我分担着责任和痛苦，妹妹一有空，就开导我，劝说我，而我，却还是终日陷在痛苦的泥潭里不可自拔，看不到希望，也不知道自己的责任，只想早日解脱。 零六年底，朋友感到我这样下去，非整个人毁了不可，接我到深圳，希望借此机会散散心，但我还是从这样的状态中走不出来，表面看似安静，实则脆弱痛苦，不堪一击。有幸和一位名人见面，这位名人精通周易，一心学佛。本来，像他这样的名人，在我印象中，应是清高且自满的，而他不，他亲切友好，真诚又让人没有距离。当他看着你说话时，眼里全是真诚流露。他和我聊到了命运，也说到了佛法。浅显易懂的说了因果报应，说起人身难得，要珍惜。最后他说，你是有慧根的人，你会有自己的信抑，而这个信抑，会带你脱离苦海，这个信抑或是基督教，也许是佛教，这个缘，不久就会得以实现。我很清楚的记得当时我的感想是，我不可能有信抑，我信什么呢，我只想我的婚姻好起来，我不想信什么佛教也不想信上帝。 从深圳回珠海的路上，因为路途遥远开车疲惫，朋友说听点音乐提提神。不学佛的她，却买来两张佛乐，现在我还能清楚的记得一张是李娜的《南无阿弥陀佛》另一张是《水晶佛乐》，当佛乐在车里荡漾开来时，我整个人一下子就被深深的吸引了，我突然喜极而泣，内心那种从未有过的喜悦啊，让我整个人顿时完全被阿弥陀佛这句法号深深吸引。说不出的清静啊，充满了我狂躁的心，那被泪水和绝望长久的浸泡的心，豁然开朗。很久没有好好休息而一睡觉就发恶梦的我，居然靠在车上就香甜的入睡，记得很清楚，从深圳回珠海的路上，那种痛和绝望，在我的身上，居然了无影踪。 回到珠海和母亲提及，但我还是坚信，我不会学佛，内心不相信佛能帮我解脱。一意坚持要离婚，一想到离婚，又痛苦难当。想来真是奇怪，从没有打算过再回到自己的家的我，一心离开那里，坚定的要离婚的我，在珠海渡过春节的初三，从床上爬起来，我脑子里的第一个念头就是，我要回去，我不能离婚。要知道，在初二，我还在想，过了初六，我要怎么离婚，怎么找工作。阿弥陀佛，感谢在冥冥中指引我的佛菩萨啊，对我的救赎。 带着孩子回到家时，先生并没有因为我回来而有半分的愧疚，相反想尽一切法子来轻漫我，打击我，这让我暂时得到平静的心，又波澜再起。我又开始陷入痛苦和绝望。在回家的第三晚，在上网的我，漫无目地，在QQ上的一个很久没有联系的好友不醉，我记得他以前叫不醉不归，和我打招呼。按我以前的习惯，我最多就是礼貌的回复一下，或是干脆装成不在，支离破碎的婚姻澈底的打击了我，让我变的沉默寡言而且一点自信也没有。但那天，佛菩萨再次向我伸出慈悲的双手，我没有这样，让我有机会得以听闻佛法。阿弥陀佛。也不知我那天脑子里想的什么，一下子问起他是不是在学佛，现在想来，真是太不可思议。他又答，是的，学了两年。两个故友，就这样聊了起来。 我还清楚的记得那晚，听到不醉谈起佛法时，那种从深圳到珠海的宁静，再次回到我的身上，从不在别人面前轻易提及我的婚姻的我，把我的现状全盘托出。不醉，后来我称他哥，陪我到很晚，慈悲又有智慧的帮我分析和劝导我。 慢慢的，我开始从哥身上看到学佛人的智慧和平静，我开始了解佛法，了解因果，我开始在很长一段时间，虔诚的念佛。在哥的影响下，又得到了那种说不出的清静心、无妄的心带来的欢喜和快乐。我的脸上开始荡漾着发自内心的微笑，之前看身边的每一个人都不顺眼的我，开始看谁都那么喜悦，我开始看到母亲和女儿因为我的痛苦带来的伤害，我开始有了羞愧的心，而对年迈的母亲和幼小的女儿，我感到无比的自责。我开始了解和宽容出轨的丈夫和走进我平静幸福婚姻的第三者。那是怎么样的快乐啊，无法向别人说起的快乐。以前愤恨绝的心，开始平静下来，眼里最不堪的那两个人，也让我有了同情的心，我开始不再恨他们，而是同情，误入歧途的人啊，让欲望蒙蔽了双眼，有如闻得佛法前的我，把虚妄的东西，太过于当真，执着于那些注定了一场空的东西。当我的心平静下来时，所有的逆境，都变得不再煎熬，那个度日如年，数着分针秒针过日子的我，从心里得到了快乐。想到楞严经提到的：狂心若歇,歇即菩提，真是真实不虚啊。而这一切，距离在深圳遇到的那个名人说我将有自己的信抑，不到半个月。 哥给我寄来很多书，慈悲的哥啊，感谢佛菩萨，让我在最最黑暗时，能有机缘因你而闻得佛法，而你，又这么无私的帮助我，劝导我，如果不是你，我的婚姻早就破裂，而我，包括我的妞和我的丈夫，还有第三者，可能没有一个人能得到真正如法的幸福。阿弥陀佛。而我的丈夫看到我如此的冷静，不再是以前的狂躁状态，开始有了悔过的样子，虽然偶尔，他还会想法设法的刺激我，希望我能主动的提离婚，但我眼里却不再有他的这些举动，我只一心怀着这都是我前世欠他们的，所以我要这世来还债，以前做错了很多，才导致婚姻走到今天，所以，能平静的面对，愤愤然的那颗心，开始慢慢的平静下来。一心的念佛，向我以前世的冤亲债主忏悔，希望得到宽恕。 所有的人，来到世上，都带着一身的业，而这些业，又无时无刻不障碍着他的一生。我就是这样，正当我学佛无比的虔诚，并得到真正的法喜时，很多朋友来劝我，说怕我学到出家，在我面前，说很多佛法的不是，认为我消积厌世，才会去学佛。原本得到真正法喜的我，应有理智和智慧分辩这些友善却不如法的劝说，但我嘴上说，学佛才是真正的积极，内心却开始动摇，产生了怀疑。念佛时，再也没有那样的清静了，满脑子的虚妄，念着佛，有时居然能快睡过去，阿弥陀佛。一方面产生了怀疑，一方面又开始贪法，在网上到处搜索关于佛法的东西来看，完全忘了我哥给我寄来的书，完全足够的我的学习，忘了学佛的根本是从孝字出发，从清静心出发，是从信愿行出发，成天脑子开始变得乱七八糟，不得清静。看的多，想的多，我的脑子又开始乱哄哄的了，心也不再平静了，先生一举一动，都能让我情绪又上来了。他俩做了什么，说了什么，又让我痛苦了，阿弥陀佛，我又走进了一个怪圈。愤怒时时刻刻的在我的生活中出现了，我忘了，当我怒时，我的心就做了情绪的奴隶，我的一切，都随着境转了，被动又痛苦。时不时的感到委屈又压抑，生活的压力，又让我执着于赚钱，嘴里念着佛，心里想着娑婆世间的情爱，名利。越想路越走越坎坷，越想境地越糟糕。而越这样，心又越狂躁，又陷入了以前的状况。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |