|
题记：我首先要感谢佛菩萨的加持，让我能够参加这次的打七,让我反省、悔悟自己多年的过错；其次要感谢我的父母和奶奶，他们给予了我生命、给予了我这么好的生活条件、照顾我的饮食起居这么多年；再次要感谢道场的闻师兄、钱师兄、叶师兄、还有几位不知名的义工师兄，是他们的无私照见了我们内心的黑暗和自私，我要向他们学习！谨以此文供养修行菩提的法界众生！ 我学会了孝 在广州道场打七的这七天，让我真切地体会到了什么叫做殊胜，更让我深刻地体会到了孝的含义。我真的痛哭流涕；真的悔恨交加；真的恨不得在父母、奶奶面前磕头磕到血流如注；真的恨不得扒了自己的人皮，看看自己的心是不是黑的。 人生二十一年，我一直自我感觉良好地觉得自己是个比较孝顺的孩子。尤其是从小就一直很听父母的话，读书这么多年，对比其他孩子，不知道给父母省了多少心。在很多人眼里看来我很好啊，尤其是学了佛法之后，我对父母就更好了。很多人一定非常非常地不理解，这样的孩子居然也会说自己从前不懂得孝字。 是的，我没打七之前真的一点都不理解孝顺到底应做何解释，孝顺到底该从何做起。如今我懂了，而且我永远都不会再忘记、永远都不会再做不孝的人了。 其它的就不再赘述了，我就说说第五天和第六天堕入寒冰地狱的事情。前面几天诵经、拜忏，各有不同的感应。第五天开始，跪经的时候脚底非常的寒冷，就像被冰冻了一样。延续到后来每天早上或者下午起床时，都冷得发抖，冷得停都停不下来，穿着两件大衣都依然如此。拜忏和吃饭之后又好像没什么事了。我很疑惑，直到第六天晚上问闻师兄，才知道这是示现寒冰地狱给我感受的。我越想越恐惧、越想越害怕。难怪看地狱变相图的时候，看着那些大地狱，我总是打哆嗦。从来没想过自己会堕入地狱的人居然进了寒冰地狱。我忏悔，我真的错了。我对人太冷漠，尤其是对父母双亲，还有家里的亲戚眷属。更加过分的是我对爸爸和奶奶的言行，实在让他们心寒啊！我那时还自以为自己很有爱心，因为我照顾宠物非常用心。但是我却从来没有对奶奶这么上心过，还怪奶奶没有宠物可爱。多么忤逆不孝啊！想起来真的觉得自己太过分了！过分得离谱，那时我的老师骂了我，让我好好反省。结果过了这么久，我才意识到自己真的错了。 我真是畜生都不如。畜生尚且知道感恩，我这个人居然连养我、照顾我这么多年的奶奶都不懂得感恩，还拿言语刺激她，让她伤心，真是不配当人啊！打完七之后去老人院探望奶奶，才赫然发现奶奶真的老了、真的走不动了、真的需要我们照顾了。而我这个做孙女的，怎么能那样残忍地对待这样一个一直默默爱我、关心我的老人呢？而且做了那么多不孝的事情，还总觉得自己做得很好。我深深地记得在深夜别人睡觉、我睡不着的时候，悄悄地跑去佛堂继续忏悔自己的罪业。我看着地藏菩萨的佛像，我哭得不像样子、我打自己的耳光、我锤自己的大腿......我用所有能想到的方法折磨自己，来消除自己良心的不安、来减轻自己的罪恶感。那个时候，我真的后悔了、真的知错了、真的怕了。早知道会这样，就算是杀了我，我也一定要孝顺到底啊！ 还有对爸爸，因为家里去年发生的事情，我对他起了很强的嗔恨心，所以就想着把爸爸收拾一顿。我用好多恶毒、肮脏的言语骂他、我不回家、甚至在他抱着我哭的时候，我有的居然是胜利的感觉。我还骂他不孝，让他气得吐血，还说自己是在帮他消业障。我的天！我真没想过自己对大人做过的种种是如何的不孝。 爸爸给了我一半的生命。为了支撑这个家，他早出晚归，赚钱供我读书学习。爸爸对我的爱是很厚重的。无论何时何地，只要我需要的东西，我想要的书籍或者工具，他都尽力地满足我、帮我实现愿望。为了我的前途，我说要出国，他也二话不说地就帮我筹备出国的费用。妈妈总是说爸爸宠坏了我。我也把爸爸对我的爱当作是理所当然的。可是当自己长大了、翅膀硬了，想的却是如何收拾他。如此这般，试想为人父母的，谁还敢再养育儿女？谁还敢尽心尽力地为孩子付出啊？孩提时，我们总是想着和父母对着干。等到翅膀硬了，就坚决地要求父母听自己的话、按照自己说的去做。殊不知，这有多伤父母的心。做女儿的，我没能陪爸爸好好说说话、好好聊聊天，没能陪他好好疏解一下压抑的心情，只学会了索取索取、要求要求。我惭愧！我内疚啊！我悔恨！ 对妈妈我也一样自私。我总认为她应该和爸爸、奶奶一样的宠我。总觉得她没尽心答应我的事情就是她自私。殊不知，我从来没有站在妈妈的角度，想想她是不是累了？是不是渴了？是不是需要人陪了？更加不知道最自私的其实一直都是我，是我！我没能体会到她在家里的不易、没能体会她心中的痛苦。即便我在听她说话，我也没用过心去帮她解决问题。有时心情不好的时候，还会讽刺她几句。印象中最深刻的是和她吵过两次架，虽然内容不记得了，但我记得妈妈的眼泪。我那时还心想，妈妈不可能不理我的，因为她是我的妈妈。多么自私不孝的孩子啊！在父母做错事的时候，没有想过谅解他们的不易。但是在自己做错的时候，却认为父母理所当然地应该原谅自己。我已经二十一岁了，我没给家里人煮过一顿饭、没真正为他们考虑过一件事情。所有的事情都是站在我自己的立场上，自私自利地打算。我真的不只是不孝啊，真是猪狗不如！乌鸦都懂得反哺，但是我呢？我不仅不懂得反哺，还抱怨这个、抱怨那个。抱怨父母没能给我更好的物质条件、没能给我一个幸福温暖的家、没能给我一个慈祥的奶奶。 为什么我的父母就没抱怨过要换个孩子呢？为什么父母就没抱怨过我花他们的钱、浪费了他们的青春呢？为什么我奶奶就没抱怨过侍候了我这么多年呢？为什么我从来没有想过这个家什么都好，最差的其实是我自己呢？ 我真的没想到自己自私得令人发指、不孝得冷酷无情！正是因为心中没有孝心、没有阳光，我的身体才会那么的弱、那么的容易生病。 没回家之前，我就郑重其事地给父母发信息道歉了。去探望奶奶的时候，我认真地给她磕了三个头、诚恳地说了对不起、给了奶奶一个拥抱一个吻。我觉得我欠她的太多了。虽然没有那么多的机会和那么长的时间去还，但我能做多少就做多少，绝对不让自己留遗憾了。回家以后再也不愉懒，而是认真勤快地做家务。炒菜、煮饭、洗碗等都不再等着妈妈做了。我一定要让妈妈多歇息，少让她操劳了。我也一定做到起心动念想想他们会不会让我这么做，我这样做会不会让他们开心、快乐。正如闻师兄说的，如果对自己的家人都不知道感恩和热爱，对别人就更加不可能做到。我很感激地藏菩萨！感激道场的所有师兄！（尤其是那个照顾她妈妈照顾得无比细致的义工师兄。她让我真的看到了自己的不足，真的让我看到了自己的自私。）将来的日子里，我会真正承担起照顾全家人的责任，再也不要做自私自利的小人了！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |