作者 证信(上海) 时间过得好快啊,三年的时光,一晃而过,仿佛就像在昨天。三年前在无锡打完基础七,安居士笑眯眯地对我们说:“坚持功课三年,就一切都会改变,会很好的。”当时我也不知这“很好”是什么样,就是很向往这“很好”。下面请容我向各位师兄汇报一下我三年的修行经历及变化。阿弥陀佛,求佛菩萨加持弟子能完好地表达所思所想。 三年前 打七前,我的生活经历着人生中最痛苦的一页。婚姻行将破裂,一个人在外面租了一间小房子,准备将共同生活的大房子卖掉,然后分钱,签离婚书,我每天都盼望着快快卖掉我们的房子,可以过自由的生活。 先生是国家大机关的中层干部,相貌堂堂,见过他的人都说他笑眯眯的、很和善的。女儿乖巧,学习优秀,尖子班中的尖子生,外人看来真是一个幸福的家庭。但是,谁知道我们的婚姻从一开始就充满着痛苦和绝望。 先生有着很强的支配欲,从兴趣爱好到家里的点点滴滴都要他说了算,他的脾气瞬息万变,前一秒还在说笑,后一秒就为一件极细小的事不称他的意而勃然大怒。从卫生间掉了一根头发,到地上不小心一滴水,都要破口大骂,不能分辨,不能讲理,不然就暴力。每天,每天,我们家都要上演这样恐怖的事件好几起,他根本不能控制自己,我和女儿每天都生活在战战兢兢、恐惧不安中,生怕什么事又要引起他发火。为了求太平,为了不挨打,什么都依他的,也曾幻想他能改变,因为他口口声声说非常爱我们,爱这个家,但随着时间流逝,他只是更加变本加厉,就像恐怖片中的男主角。了解他的亲属说他有心理疾病,要他看心理医生,而我也变成了一个内心怨毒的女人。家庭中充满着欺骗和怨恨,对他从幻想到失望到痛恨,对他的嗔恨弥漫到我浑身每一个细胞、血液、骨髓,以至于患上忧郁症,整夜整夜睡不着,严重地头痛,但为了面子一直维持着这痛苦的婚姻,患上了忧郁症。一直想着怎么能没有痛苦地结束自己的生命,这世界实在是太黑暗太痛苦。 终于在一场争吵和暴力后,我下定决心离家出走离婚,二十几年的婚姻,身心俱伤,万念俱灰。那些年来也有人劝我忍耐,说“忍”就是刀刃下面的一颗心,也有放生,诵经,念佛,什么好就做什么,根本没用。当我一个人在临时租的房中念佛,心里非常盼望能有一个真正的善知识引导我怎么修行,可我去哪儿找啊? 也是宿世缘分吧,读大二的女儿善根深厚,她对我说佛氏门中所求必应,她读《金刚经》。听说有一个朋友要去XZang见上师,女儿又写了一封信给上师,要上师指示圆满解决爹妈问题之法,可惜赴藏之路不顺,那朋友没有成行。女儿又想去打七,实际对打七也不懂,也不知打什么七,到哪里打七,就上网查,一下就跳出“地藏七”,有放生。因为我一直领着女儿放生,所以直觉告诉我们有放生的七肯定是好的,女儿非常诚心地画了一幅地藏王菩萨像,希望能供在道场,女儿画好像我去裱塑,一路上我祈祷着:“地藏王菩萨您一定要救救我们啊!”然后,我就送女儿去无锡道场打七,女儿在打七中发来短消息要我赶紧去中介公司撤掉售房信息,她回来后告诉我打七第四天放生时和地藏王菩萨感通,菩萨给了她一个“和”字,又要我回去向爸爸认错,我说什么也不愿意,但她说欠的债是逃不掉的,要勇敢面对。那时我是多么的不愿回家,但是直觉告诉我女儿说的是对的,硬着头皮回家,向老公认错,心里根本没有认错。幸运的是女儿打七一个星期后,女儿向一位善知识问起爹妈的事,善知识看着女儿说:“叫你妈妈拜忏。”天啊!就这样也不知是一股什么力量推着我开始了拜忏、诵经。一个月后我也来到无锡道场打七,那七天是多么的震撼人心啊!我总算找到明灯了,在痛苦中我一直在呼唤:“老天垂怜我!”打七最后一天我跪在佛前发愿终生修六部曲,生命中就此掀开精彩的一页。师兄们说修行苦,说老实话我一点都不觉得苦,每天都充满着希望,每天就想抱着六部曲,常常感叹为什么不让我早点遇到六部曲! 0~100万 回到家就要真干,刚开始拜忏不久,胸前、大腿都发黑,浑身酸痛。每天早上醒来就不想起床,因为起床后的第一件事就是拜忏,害怕拜,每天做功课都要和自己斗争,一个声音说,“今天少拜点吧”或者是“今天就休息一天吧”,每一天都是熬,但不管愿不愿意,每天都完成定课。因为心中有很强烈的愿望,要“好起来”,要去阿弥陀佛那儿,就这两个愿望一直支撑着我。有时想就这样拜拜,能把老公拜好?能把家里拜太平?觉得不可思议,但还是愿意听话。佛菩萨的话都不信,这世上没有东西能信的了。不管就拜吧,拜到底看看会咋样。就这样一直坚持,刚开始胆子小,怕业障发作,扛不住,就一个一个加忏。佛菩萨慈悲,总是把一切都安排在能承受的范围内。就是
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