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就在我去小院的凌晨，我最后一次梦到姥姥，她是在读诵《地藏菩萨本愿经》读着读着，便乐开了花，说她看到了地藏菩萨！而我就在这时刻惊醒又一次感受到了地藏菩萨的不可思议慈悲！再一次被深深的震撼而感动，让我再次的双手合十，感恩之至！而后终于如经所言。永不复见了！ 几经辗转到了小院，我却不知道来这里要做些什么，也不知道在这里究竟会发生些什么。 初到小院见到的每一个人都无比的亲切，就连在小院的第一个夜晚，都显得那样可爱。 我想我曾经不是一个听话的孩子，面对父母的叮咛和嘱咐总是不屑一顾， 随着年龄的长大越发知道了感恩和最不能等的，就是孝顺。这一次我听了佛菩萨的话，听了为我们主持老师的话，遵循小院的一切安排，原来一切都是这么自然， 并没有感觉有何刻意，如果有的，也只是感恩的心！ 对于小院吃素，我无比的欢喜，因为我本身就是一个不爱吃肉不爱吃蒜的孩子。在家吃饭的时日，总是担心吃到肉，吃到蒜，被家里人说成挑食。在小院那几天，真的是吃的很安心，也很开心！ 很多人说酒肉穿肠过，佛祖心中留！没有必要吃素，以致口念弥陀心散漫！ 原来这句话的典故是很久远的，是说：在古代有一位将士抓到敌国的一个和尚， 却要逼迫他吃肉，和尚百般不从，并说要他吃肉可以，但只要你答应我，攻城而不要屠城，我便吃下这眼前的肉。将士好奇应允，和尚吃下这肉的时候，说下了酒肉穿肠过，佛祖心中留 这一句话。而他吃肉的目的，是为了要拯救一整个国家人民的性命啊！却没想到让诸多的后人误解其意，我不说一个人的心量，也不说这个弱肉强食的野蛮时代。我只说将心比心，而姑姑说吃素可以培养我们慈悲的心 柔软的心。当我从小院回去和女朋友吃饭的时候，她点了一个牛肉汤，刚端上来 我就莫名哭的不成样子了，眼泪就像是那碗里的悲痛。幻化成了我心灵无比的酸楚，而最终那碗汤，她没有喝一口。 我是个习惯把自己的情感和方向施加给别人的人，也善于那么做。没理可以辩出三分。当我把我的素食生活和佛学感受，强加给我最爱的女朋友时，她对我的爱开始动摇了，我隐隐的知道却万般想不通我究竟是哪里做错了，难道要你不再造业，不再犯错 也是不对吗？换来的为何是不解和情感的退却呢？到底是哪里不如法呢？这是我去小院前一直带着的疑问之一，除此之外还有一些不解之处，而佛菩萨就是那样善解人意，通过在小院的一天天学习，竟一天解开我的一个心结，终于把我心里所有的疙瘩都解开了！更像是佛菩萨！道场的老师可以看穿我们的心，然而大家都是从中受益和感触颇多。从小院回来后我没再逼迫她按照我的方式去做。时至今日，她却戒了荤腥，看见肉便觉得恶心而心生怜悯，这并不是我所施加她的生活和行为所致。我想，佛力加持！佛力摄心！不可思议！ 我所有的感触，都是在我女朋友身上体会的最深，也最为真切。 当她第一次诵读《地藏经》的时候，呕吐不止，哭的泣不成声。后来知道那是消业的体现，那还是在未去小院之前，加起数量，应该有4部左右。而后没再坚持，纵使我以何劝说都不能至。而就在她颂读《地藏经》的几日，她就做梦说，她面前有一个人让她十分的敬畏，她便为其超拔了自己身上的冤亲债主。 她回忆说那个时候身上其痛无比，当我在小院的第四天。她后来对我说，每天晚上睡觉之前都可以看到有人在向她磕头，磕头完毕便离开了，连着好几日，如果不是发生在我身边的最亲的人身上，从她的口中说出，我真的会将信将疑。 而她的这种感应更加坚定了我对地藏菩萨对《地藏经》不可思议的肯定。 原来， 我身边最亲的人，也是我自己的冤亲债主。 在去小院之前多少次在《地藏经》和《无量寿经》中徘徊，也在想着还是净土法门好，简单又不用出家，原来到了小院才知道，小院的修行法门，也正是我所向往的净土法门。 而《地藏经》是为我们消业障的一部经，更是一部教我们如何做人，如何做好人的一部孝经， 原来一切都是这样自然，一切都是这样的微妙！ 微妙奇特的还不止是这些，道场30余人，每天共同拜忏，而且是五体投地的大忏。这期间不乏年迈的老者，究竟是什么力量能让这样年迈的老者去虔诚的礼拜，而不会厌烦和因体力的不允许而放弃呢？我想不只只是因为 信！ 信固然重要，但更重要的是他们了解真相，因为阅历和时间的磨砺，使得他们饱经风霜和人世百态，深知自己所做过的错事，故云行年50而知49岁之非，纵使行过很多的过错，只要发愿永不再造，一拜便可忏悔所做众罪。当然，佛菩萨的加持力亦是不可思议的。要不然连着3个大忏的老菩萨也会体力不支吧。有人说，见到名师一定要拜。那么见到这世间和出世间的真法老师，有何理由不去礼拜呢， 不去探求回家之路呢？对于诵经和拜忏，每个人的见解和所获的感受都是不一样的。礼拜88佛是求88佛为我们调节与冤亲债主之间的仇恨， 而诵经是感召自己无始劫以来的冤亲债主来听经闻法。 投生善趣。 我个人的感应特别的有意思， 我在小院的第二天就向地藏菩萨发愿， 我说如果我在剩下的几日内不跪诵经书， 就不配做佛弟子。希望佛菩萨能加持弟子，可以超拔弟子更多的冤亲债主。果然， 这样一日日的跪诵下去，我的膝盖生出了很多的脓包，让我疼痛不已，而我拜忏的额头上竟也长出了一个小包，也是很疼 因为集体诵经时候自己的声音比较大， 以致后来嗓子哑的说不出来话。好在佛力加持，还是坚持了所发的愿。我想这都是愿力和业力所致吧。换个角度想，这都是我所承受的最简单的痛楚，如果可以用这样简单的惩罚来换取我无始劫以来所伤害的生命，使他们离苦得乐，我很愿意承担。相比而言，他们才是-- 最慈悲的！ 在小院的第四天，是期待已久放生的一日。面对诸多笼中的小鸟，做了简单的三皈依后，便开始送他们回归自然。在鸟儿未出笼的时候，只是怀揣欣喜， 并没有太多纷杂的情怀，当鸟儿飞出牢笼，回归蓝天的那一瞬间，我的眼泪如雨， 情不自禁，所有感动，不语言表。我想，只有心怀梦想的人，当终于梦想照进现实的那一瞬间，才是最为感动的罢。当鸟儿遭遇蓝天，当喜悦回归自然，是可以落泪的。后来有人说，放生不就是杀生吗？他们有可能很快又被猎人捕去或是杀害。我没有反驳，只是心想，如果我是那牢笼中的鸟儿。哪怕就算是让我只拥抱一下蓝天，如果我必须死去，那么我也是乐意死在这蔚蓝的希望之下！将心比心， 当你是小鸟 我劝说要放生你的人说不要放罢，说可能会更快的死去，那么你的心情会是如何呢？幸运的是，我们不是小鸟，纵使我们不能翱翔天际，却能拯救一对可以飞翔的翅膀！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |