到了戏剧学院以后，就是我很顺利的考进去，因为我那个时候一直在上班，没考戏剧学院之前，我没有时间复习文化课。我真的很幸运，就被特招进去了，特招就是每年文化部有几个名额，给专业比较好的孩子，可能也就那么一、二个名额，然后落到我头上了，就把我给特招进去。文化课我都没怎么考，基本上不够格就进去了。进去以后，我以前是非常自卑的一个孩子，特别自卑，然后到了戏剧学院以后，我就慢慢的变成特别自负。因为老师都特别的关照我，所有的戏都让我演女主角，而且我一进学校以后就很多的广告、戏，就来找我，我收入就比较多。我上大学第一天开始，就没有用过妈妈一分钱，所以我一下子傲慢心就起来。我觉得我长大了，我可以操纵我的人生了，我要变成明星，我要有很多钱。这个扭曲的心，以前是左，现在一下变成右，还是扭曲的。自卑的反面就是自负，还是一个扭曲的状态，后来傲慢心就愈来愈重。但我是藏在心里的那种，不是表面上的，我根本谁都瞧不起，但不是表面看得出来。我的心里骨子眼里瞧不上任何人，谁跟我说什么，没说什么，谁对我好、坏，我根本简直是太可笑了，你对我好又怎么样？对我坏又怎么样？不是说学佛的那种人是特别谦卑恭敬的，没有，傲慢，看不上任何人，就觉得自己是最好的。然后经常在剧组里面就不拍戏了，就是如果导演没顺着我心，我就不拍了。我不像丁老师那种，跟剧组大喊大叫什么的，我不是，我就说「他太影响我的情绪，我拍不下去了，要不然制片人你换人吧！」那肯定不会换演员，那宁可换导演也不能换演员。所以我觉得真的特别的不好，我这个习气愈来愈重。

我在大学二年级的时候，我记得我就有了一个计划，我长大了，而且也赚了很多钱，我在我们班里赚钱最多，我经常请客吃饭。我就在想，现在可能是到该报复我爸爸的时候，但是不知道怎么报复他，就知道我长大了，在他面前我得要炫耀一下。因为他已经十多年没见到我，在这十几年当中，他经常托人想见我，给我捎话什么的，我都拒绝了，我气他。我现在觉得是该到报复他的时候，有一次爷爷特别想念我，就给我捎来话，能不能见见我？我马上就答应，我说好，因为我觉得报仇的机会来了，我就去了北京。到了北京以后，爸爸见到我第一眼，爸爸就哭了，真的眼泪是在零点零几秒就流下来，然后他就站在那不动。我就看见对面站着一个，跟我长的这么相像的一个人在那哭，我那感觉怪怪的。什么感觉？我知道他是我父亲，我也特别想哭。因为真的是五伦关系当中，老祖宗说「父子有亲」，父女的心是连在一起的，我特别能理解他当时的那种感受。但是我知道我是来干嘛来的，我就告诉自己：「傅冲，你把眼泪憋回去，给我咽回去，你忘了你自己来干嘛来的，来报复他的。」我就生生把眼泪给咽回去了。在几天当中我都没有找到一个报复他的机会，因为爷爷奶奶对我太好了，天天给我做好吃的、好喝的，知道我爱吃肉，拼命的给我做各种各样的肉。我从小就爱吃，反正什么肉都爱吃，我觉得对我太好了，我实在找不到报复他们的理由。后来我就制造一个机会，就自编自导了一出戏，有一天我回家特别晚，一个女孩子二十来岁，爸爸很担心我，我又没有手机，找不着我。回家了以后爸爸就跟我说，「莎莎，你下次如果再回来晚，你告诉爷爷奶奶和我一声，要不然我们担心，我们等你连晚饭都没吃。」

我就是欲加之罪，何患无辞，我一下子就嗷的一声叫起来了，我说「你有什么权利管我？」我爸就愣在那，「你以前管我妈，你现在还来管我来。」我爸就傻了，看着我说「莎莎，你怎么这样？」我就这样怎么了？我又没有花你一分钱长大。」我就说了很多刺伤他心的话，因为我知道我是他女儿，我知道我怎么说狠话，才能扎得他的心、扎得他肝儿疼。我就气他，使劲气他，而且还说了脏话，骂他的话，给我爸气得都不行了。因为他脾气本身就暴躁，我就想激怒他，他骂我最好，他打我更好了。他就抬起来手，我就一直在那骂他、一直在那骂他，我说「你是个男人，你有能力你就打我你。」说一些忤逆他的话，爸爸实在忍无可忍，就打了我一下，轻轻就打了我肩膀一下。就在他那个手还没抬起来的一剎那，我这右脚就踹过去了。因为在我心里已经埋藏了二十来年的恨，瞬时间我就踹到他胸口窝上了。我就看见他，啊了一声往后退了一步，然后还没等他有反应，我自己先坐在地下，大喊大叫起来，造成一种声势，我就哭天抹泪歇斯底里，把爷爷奶奶和叔叔们全部都喊过来，一看这边怎么了？闹成一锅粥了。我就说「他打我，他杀人，就喊、叫。」我其实都在表演，我在表演的同时我偷偷的看他，我看到爸爸当时那个失望的、无奈的眼神，我心里特别开心。后来我就说我要走，我拎箱子我气他，都已经大半夜了，闹的闹了很久。我知道他很担心，一个女孩子拿着箱子要到火车站去，你说多可怕的一件事。我就要走，他就着急，他说你别走，我记得他轻轻说「你别走。」我就假装说「我就走，就走，就走，拿着箱子就走。」后来二叔实在看我疯得都不行了，就把我抱到他们家里面去。

我是演戏，那个时候还没正式出去拍电视剧，但我把戏剧学院学的那点东西，全用在我爸身上了，拿他做实习了，演得挺逼真的。到了我二叔家，我很快的就恢复了，因为没走心，我就饿了，还在那又吃又喝的，还看电视。过了三天我二叔就跟我说，「莎莎，叔叔求你，回去看看你爸吧。」我说「干嘛？」他说「你爸爸三天都没吃饭了，被你气得都吐血了。」我当时听到这句话，我高兴得要命，我觉得我终于给我妈报了一箭之仇，我太高兴了，因为那时候没电话，我真的想马上拿起电话给我妈去报喜。但我还是跟我二叔说，「真的恶人有恶报，真的太好了。」我看见我二叔也特别的无奈，听到他侄女说这样的话。第二天我就给我妈打电话去，告诉我妈这喜讯，所谓的喜讯，我想我妈妈肯会特别高兴，因为她女儿长大了，替她报仇去了。可是没想到我妈特别难过，特别担心我，她以为这是真的，我爸真打我了，她吓死了。她说怎么这样？她觉得命运怎么在我们娘俩身上重蹈覆辙，特别担心我。但那个时候我没有告诉她，我是自编自导的一场戏，直到前一段我跟我妈妈认错的时候，学习传统文化以后，我才告诉我妈，那是我自编自导的一出戏。妈妈特别担心我。

就是这样的一个家庭状况，导致了我特别扭曲的性格，我不是说吗？从小的时候就种了忧郁的种子，和仇恨的种子，都发芽了。也是在前些年我一直是很忧郁，我大学毕业第一年，就拍了一个戏叫「红十字方队」，那是中央电视台的一部戏，我是女一号，我就有了一点点小名气，其实也没有什么太大名气。是我尝到了名利的感觉，我就开始特别自傲，我虽然不是一夜大红大紫，可是我的戏特别多，每年很多来找我拍戏，就赚了很多钱，我一下子更找不到自己。欲望永远得不到满足，有了一万想十万，有十万想一百万就这样，我老要跟别人攀比。我觉得我条件挺好的，我怎么还没有赶上他？我怎么还不如他？每天在痛苦当中活着，忧郁的情绪愈来愈重。以至于最后我拍戏也不高兴，不拍戏也不高兴；赚钱不高兴，不赚钱也不高兴。怎么都不高兴，在哪都不高兴，特别的痛苦，有一段时间我就是想自杀，也不是一段时间了，那些年都是想自杀，就是想死。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)