后来我忧郁的情绪就愈来愈重了，基本上不跟人家说话了，我从来没有出去玩过一次，从来没有。我也从来不睡午觉，我睡不着，不知道为什么我就是睡不着觉。每天幼儿园阿姨那个窗帘，我记得都是唰一下黑了，也不知道过了多长时间，才慢慢的唰又亮了，周而复始都是这样。我老是被批评的对象，因为我从来不听阿姨的话，她让我出去玩我也不出去，她让我跟小朋友在一起，我也不跟他们在一起，她让我睡觉我也不睡觉。那个时候这个忧郁症挺重的，我现在想起来，而且经常的大便干燥，因为孩子可能就内分泌失调了，我记得那个时候体重，不到五岁都已经达到了五十六斤，将近六十斤左右。那个腰我妈妈说是二尺四，二尺四我不知道这边英寸是多少，反正是比大人现在的腰都粗，因为我现在的腰只有二尺不到，那个时候是二尺四。我的外公是裁缝做衣服的，所以我小时候衣服都是他做的，我买不到衣服。

记得有一次我的命根手绢不见了，不见了我就觉得天塌下来了，我就疯狂的满世界找，满院子找，找不着，也不吃饭，更不睡觉了。后来阿姨看这样的情况不好，发动幼儿园的孩子们一起帮我找，终于在操场找到了，这个手绢已经面目全非了。我是一个蓝红格子的小手绢，后来拿到我手里的时候，已经变成土的颜色了。我拿在手里一看，我说这不是我的手绢，后来我也挺聪明的，我就放在鼻子这闻了一闻，然后我就说了一句，我说「是我的，这是妈妈的味道。」就这样的一种情况下，妈妈每个星期来接我一次，星期六的时候才来接我一次。每个星期一的时候，记得幼儿园都是哭声一片，因为孩子们都很小，星期一送来，星期六才能接回家去，可是我从来就不哭。我小的时候很少哭，也不跟他们交流。妈妈觉得我很懂事，幼儿园的那些阿姨们也觉得我非常懂事，说你看就这个小朋友不哭，还让大家向我学习。但我知道我不能哭，因为妈妈压力太大了，我知道哭也没用，她也不会把我带回家去，再说我也不想回家看着他们吵闹。但是我每次看见她的背影，我都默默的哭，从来不哭出声来。然后我就到我的地方去，小角落里面去默默的哭，期盼着妈妈星期六能够早一点来接我。在这样一个忧郁的状态下，他们打了四年，而且夺子战争夺了四年。

爸爸妈妈都是特别的爱我，爷爷奶奶也很爱我。所以他们就一直争夺我，争夺到最后没办法，法院也都判不了。官司打到法庭上去了，协议离婚解决不了他们俩的问题。记得到法庭那一天，妈妈把我抱过去，我记得非常清楚，我才四岁。坐在中间的应该是审判长，就问我「小朋友，你愿意跟谁？」我不知道怎么回答，爸爸坐在我的左后手这边，我就偷偷的回头看了他一眼，爸爸看我看他的时候特别兴奋，他一下子就起来了，那个眼神就是告诉我说，「莎莎，你快说你跟爸爸。」我明白，我读得懂他眼睛、他心里的内容，可是我装没看懂，我回眼了。因为这个时候妈妈又紧紧的抱了我一下，我又抬眼看了一眼妈妈，妈妈的眼神和爸爸是一样的，也是想让我说「快说跟妈妈。」我真的没办法，不知道怎么办好，后来法官叔叔又说了一句，「小朋友，你想跟谁？」我在没有办法的情况下，我就很小的声音说了一句，「跟妈妈。」我又偷偷的回眼看了一眼爸爸，爸爸那个时候真的像泄了气的皮球一样，特别失望，特别无奈，低着头，我那个印象永远都忘不了。

我在这里特别想跟天下的父母说一句，不要吵架，也不要离婚。你们知道孩子什么都知道吗？他们只不过是不说而已，他们小，没有那么多的词汇，可以表达自己的感情，可是你们的每一句话，他们都记在心里，以至影响到他们的一辈子，为人父母要为孩子负责任。我在这没有谴责爸爸妈妈的意思，因为我知道，咱们的传统文化已经断了一百多年了，这一百来年已经断了四代，都没有学过。爷爷奶奶、爸爸妈妈、我们，包括我们下一代，如果我要不学，下一代也一样，而且愈来愈糟糕。我没有谴责爸爸妈妈的意思，我只是觉得我非常的幸运，我现在遇到传统文化，我能够理解他们。以前我就是抱怨，恨，现在我觉得我的童年是我无量的财富。我太庆幸了，我有这样的一个童年，使我比所有的孩子都过早的懂事，而且我知道爸爸妈妈没有提早消减我的福报。因为孩子的福报就是能量，是有限的，咱们学传统文化都懂。过早的消减孩子的福报，你看现在的孩子们，有六个大人在围着他，爸爸妈妈、爷爷奶奶、还有姥姥、姥爷（就是外公外婆）都围着他们。为什么现在的孩子们这么容易生病，这么容易怎么说？就是长大以后有不好的习性，都是我们爱出来的。好吃的、好喝的往碗里夹，好穿的、好戴的往身上穿。所以我学了传统文化以后，我一下明白了，我的童年给我带来真的是无尽的财富。

父母在我四岁那年就这样的离婚了，我从一个家庭非常优越的孩子，一下子掉到了生活的谷底。因为妈妈的性格非常刚烈，从来不会向人家借钱，也不会向单位伸手申请困难补助。由于她刚烈的性格，她就向我爸爸提出来说，不用给我一分钱的补助费，就是付赡养费，她自己来抚养我，也不允许他来看我。所以我们娘俩的生活特别的拮据，其实是挺穷困的，在我小的那段时间里，小时候直到上大学之前，我都是保持很穷的一个状态。我的怨恨心就种下去了，忧郁现在变成怨恨，恨我爸，把生活当中遇到的一切，就是磨难和不幸，都怪罪在爸爸身上。

记得有一次我在小学的时候，学校给我们每个学生订做校服，好像不贵吧，就二、三十块钱，但我很懂事，人家说穷人的孩子早当家，我很懂事，我知道妈妈那个月没剩多少钱，可能就剩二十几块钱。我想我要买校服的话，我们连生活费都没有了，我就没跟妈妈说，每次都骗老师，今天说忘带了，明天又找个理由。后来老师就知道我在撒谎，就给我妈打电话，把我告了一状，妈妈当时在电话里听了就哭了。她知道我这孩子挺懂事的，肯定是因为不想要妈妈拿钱出来，但是回来以后她还是批评我，她觉得我撒谎这样是不对的。后来她说着说着我，因为我小时候性格特别内向，我也不说什么，也不顶嘴，她说着说着我，她也说不下去了，我们娘俩就抱头痛哭。我记得从那天开始，我就特别恨我爸，我恨死他了。我想我太小，现在报复不了你，等我长大那一天，非杀了你不可。我当时真的是这么想，我就恨到这种程度，我想我们娘俩这么苦都是因为你。随着时间的流逝，这个恨心就种下去了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)