在邪恶的笑声中我觉得有三五双手按住我的手脚并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得而且像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流痛的开始痉挛,我觉得自己仿佛就快要被拖入地下!而开始时我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命想干脆就这样放弃了自己吧。

 然而在快被拖入地下那一刹那，也许我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记！

 我害怕了也突然清醒了，我猛的一阵挣扎全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中。骨断筋折般的巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

 连续几个夜晚，半夜那些看不见的手又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样一波一波向我涌来将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。（佛经上说，想自杀的人会听见鬼蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊！）

 然而耳边那无数的声音又不停地催促我赶快向父母下手再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、斗争着。但是我实在是有一双太好的父母，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中我知道无论怎样的方式都一定是无比痛苦。我最终放弃了，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

 在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉怕被拖走再也醒不来；不敢出门怕那些声音让我失控；不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤，连楼都下不去，大脑昏愦不堪；从前像苹果一样的脸变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发变的枯黄而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。

 实在欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开就要戛然而止。

 我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

 可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利；我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人其它事我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的？我对人生无比迷茫。

 这时我想起了在大学时看过的佛教书籍，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。

 我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

 我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，渐渐的耳边那些声音少了很多。
 后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构寄去数千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼再坐车去黄河边放生，那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。

 这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。当时我尽管放生但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些都是人想出来安慰心灵的，于是我坐在角落里并不搭话。

 那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运来，他们谈论着学佛读经印经的感应，我很惊讶想到难道佛菩萨是真实存在的吗？师兄们很热心给我结缘了《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气读完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲我很感动，觉得自己总算是有人相救了。

 于是我每天放生完就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛，慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。

 后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。

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