在我二十四岁的时候相亲遇到了一个喜欢的对像，我们开始交往，交往了一年，可是我内心和想法和对事物的看法总是和别人不同总是那么龌龊，阴暗。我在和他谈的期间仍然手淫，只是没有发生过性关系。和他交往，我的性格也许从一开始就注定了分手的结局。我不会和人相处，有次去他家，和她亲戚家人在一块，我不敢说一句话，很内向，我那时总也想不明白，我为什么不敢和人说话。一家人在那吃饭或玩或聊天，我一个人从不说一句话。感觉很孤立。痛苦。还很容易看不起人，总是莫名其妙的看人不顺眼，看她亲戚不顺眼。因为性格内向融入不到他亲戚家。最后一次分手是因为和他的同学在一起聚会吃饭，大家坐在一张桌子上，有男有女，可是我不敢和他们其中的任何人说一句话，我总感觉我和任何人都有一层东西隔着不让靠近，期间，所有人都谈笑风声，只有我从一开始到最后没有说几句话，就算说了我也是鼓起很大的勇气说的，我明显感到了男朋友对我的无奈和稍许的轻视，并且我看不顺眼他所有的同学。因为这一次让我自己很自卑，我觉得丢了面子，我觉得我太给男朋友丢脸。当晚我就给他分手了。这就是邪淫内心扭曲不敢与人说话的果报，让我自己都没法再继续我的感情。
    如今我已快三十岁了，我好像看到了别人鄙视的眼光，还没有男朋友，而我相亲和生活中也没有遇到感觉看上眼的人，我自己也痛苦，无心做事，但是我不可能去和一个我看不顺眼的人在一起生活，相亲没有一个看顺眼的。弟子如今走头无路了才想到佛菩萨的教诲，其实弟子刚接触佛法时就知道不能邪淫，可是仍然没有改变，不以为然，如今果报来了才相信，弟子真是惭愧。而工作也没有一份稳定的工作，年龄这么大了常常是身无分文连买件衣服的钱都没有，还要穿我姐不穿的衣服。经常在想我和外面的乞丐有什么区别呢？没有帮到家里不说，自己这么大了还要花家里的钱。让家人操心。这些邪淫罪业导致我贫贱。本来我就没有什么福报，却每天又都在消减我的福报。痛苦之余，接触了这个网站，一连几天都在看这个网站的一些忏悔文，原来，这些师兄的忏悔文里的果报和我的都是大同小异的，我好像看到了我自己，我顿时醒悟过来，我在考虑了一天多的时间后终于下定决心把我手机里存的一些色情小说给删了，想想在我删除的时候还心有不舍真是羞愧， 我已决定断除手淫，好好念佛，诚心忏悔。如今我已断手淫一个月了，可是意淫还是没有断除，正在努力。
    由于我曾经看过几次黄色影片，那些色情的一些行为现在时常在我的大脑里挥之不去，都不敢正眼看人，看到人的时候不管是男是女我的脑子里马上就出现在那些色情的影子，让我无地自容，生不如死。而每次去寺院有缘听师父讲法或者拜佛的时候，总是大脑里又闪现出那些色情的画面，更不敢亲近圣贤，这些黄色的影片已深深烙在我的脑海里时时的折磨我。我恨我曾经的愚痴。也许我这一辈子也洗不掉我的这些罪业。
        希望看到我这篇文章的师兄一定要马上改变，不要像我一样后悔

       邪淫到最后，只有无路可走，最后我已经没法和任何人相处，看任何人都不顺眼，活在我自己的内心世界里，走到哪都被同事孤立。这么大人了如果还不会和人相处那真的是很悲哀。这么大人了看到男人还害羞的不知所措。心里对任何事都提不起兴趣只感觉活着没意思，我常想，我为什么看任何人都不顺眼，因为内心已经扭曲了。

        我糊里糊涂的活了二十几年，再回头去想想我这二十几年的生活，我真的是白活了，我这二十几年一直在放纵邪淫的日子中度过，如今再回头想想，我怎么会有那样的人生，我怎么会做出这样的事，悔恨，。我发愿生生世世不邪淫，希望有邪淫的人能早日醒悟吧，真的，不要等到报应来了才回头，那时是不是已经太晚