不孝加上邪淫,上天开始对我动手了,上天对我的这次惩罚,让我永远不能忘记,它是我心中永远的痛。我最爱的父亲,就在我过年回家的前几天出了车祸,几天前打电话还很高兴,转眼间他就不在了。以前我和父亲打电话,通常不超过三句必吵架,最后一次通话,我们没有吵架,然而他却走了。走的那么突然,让我一点准备都没有,他这么一走,家里的顶梁柱塌下了。有一首歌词叫会呼吸的痛,我以前不理解,现在我体会到了。我多么希望走的人是我,如果父亲能活过来,就算了减少我20年的寿命,就算让我去死我都愿意。可是这都是我痴心妄想,人死不能复生。上天对一个人最大的惩罚不是结束他的性命,而是让他活着永远背负起一个永远还不了的良心债。父亲的离去,不但没让我觉悟,反而是我人生悲哀的开始。 想想父亲辛苦了一辈子,没享过一天福,到最后却。。。 都是因为贫穷,都是贫穷导致的。“我一定要改变,我一定要出人头地”我从此开始变得浮躁起来,再也坐不住了。我开始反省,我现在的工作能改变我的未来吗?不行,我要改变。我要做老板,可做老板没本钱。我听人家说,好多老板都是从销售做起的。于是我放弃了自己对口的工作,也是自己最擅长的工作。开始了我的销售生涯。 刚开始冲劲很大,时间久了,发现自己很难适应销售工作,我以前从事的是技术工作,对的都是机器,机器简单你爱怎么操作,他就按你的操作执行。现在销售面对的是人,人比机器复杂。我感觉自己的压力越来越大,但是为了改变命运,我只有坚持。人有时候就是那么执迷不悟,非要在一条死胡同撞得头破血流不可。不明白上天对每个人都是公平的,为你打开一扇门,就会为你关闭一扇窗。有你擅长的工作,就有你不擅长的工作。擅长的适合自己的你不选,非选择自己做不来的。 就这样我认为我选择的这个工作能改变我的命运,我继续坚持着,压力很大,看着同事们做销售做的是那么容易,很容易找到客户拿到订单,而我一个订单都没。销售是看业绩的,如果你业绩很差,就要被淘汰。就这样我只能不断的换工作。在做销售的一年多的时间,我不知道换了多少份工作我自己都记不清了。不适合,我依然执迷不悟。我的压力越来越大,开始变得喜欢喝酒,喜欢用酒精麻醉自己,我变成了一个酒鬼。我对自己的未来彻底迷茫了。难道这就是我的命运吗?我的压力越来越大,大到酒精不管用了。到底用什么来释放压力,我选择了SY,因为这样最起码那一刻很快乐。 由于自己那时还很年轻,男女欲望本来就很重。本来想正儿八经的谈一个女朋友,可是这年头你没车没房谁愿意跟你。就算有人愿意跟你,你能付得起这个责任吗?就这样,我继续采用这种几乎自杀的方式-SY 继续释放着自己的欲望和压力。每次SY后,自己都很后悔,可是看到网上所谓的专家宣扬SY无害论,就信以为真,结果把我害惨了。导致欲望越来越强,后来就尝试别的邪淫方式,电话ML,通过电话说一些低级下流的话SY。记得和我电话ML是一位医院的护士,有好几天晚上我们都是通过电话邪淫。真不知道她晚上和我电话邪淫后,白天怎么照顾她的病人。后来由于良心不安,就和她断了联系。后来又听说什么文字ML,于是就上网找网友聊天,说一些低级下流的话,记得和我文字的其中有一位有夫之妇,我不知道我引导她和我邪淫后,她以后如何面对他的老公又或者被他老公发现了,会怎么样?自己过后很自责,于是就和她断了。但是欲望有时候会让人丧失本性,变得下流无耻。后来又引诱一名女孩裸聊,自己真是畜生啊。这样做自己感到良心不安,她们都是良家妇女。如果找收费的或者自愿提供这方面服务的,自己就没有什么好不安的了。于是就找到提供裸聊服务的 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网,讨论请进入:佛教论坛) |