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“我这辈子都不会原谅他的！”——每当我听到谁说这句话，心，就会隐隐的作痛，为了那个说话的人，以及他(她)那无法释怀的表情，我知道，他（她）已经开始走入“地狱”。 可能有人觉得：你这简直是危言耸听！至于吗？——有些人太不怎么样了，或是，谁谁谁做的太对不起我了，简直就不是人干的！这样的人，就是应该让人恨一辈子的——说这些的时候，好像对方已经受到应有的惩罚，然而，“惩罚”之后呢？轻松了吗？舒服了吗？ 忘了谁曾经跟我说过，其实所谓的天堂和地狱并不是死后才去的地方，我们在这个娑婆世界里的每一天，随时都可能经历天堂和地狱般的生活。如果你的内心是无比快乐的，你的身体是健康有活力的，你的生活是安定满足的……你可能已经在人间的“天堂”里活着。相反，如果你的内心是痛苦的，身体是百病丛生的，生活是焦虑不安的……这样的活着，如入“人间地狱”阿！ 我身边有一个真实的例子： 她，是我初中时代的好朋友，那时，她刚从南方来到北京，圆圆的脸，连手都是胖乎乎的，很阳光的样子。她经常到我家写作业，说喜欢我家的气氛，还告诉我，她的母亲不喜欢她和她的双胞胎姐姐，喜欢比她俩大一岁的姐姐。 她说，本来，她母亲喜欢男孩子，后来生了她的姐姐，不过还好，因为她的姐姐很漂亮，嘴也巧。可是没想到，很快又意外怀孕了，竟然又生了两个女孩，就把她们姐妹俩送到南方她的大伯家去了，一直到十二岁回来，其间竟然没有去看过她们。“我恨她！”那时，只要提起她妈，我就能看到她阴郁的目光。她还说，因为自己总跟妈妈对着干，不会说好话，所以总挨打。“但是，我一定要考上大学，我要报答我的大妈！”她恨恨地下着决心。 她曾是尖子学生，但是高中以后，她的名次开始下降。那时，我们已经不在一个班级，但因为故有的交情，还是会偶尔接触。最后，她的高考成绩很不理想，仅仅考上了一个不起眼的大专，而且专业也非常不好。但毕竟上了大学，可是就在那一年，她的精神支柱——她的大妈因癌症去世了，她开始心灰意冷。 大学生活开始以后，我们的联系又多了起来。有一次，她对我交心：“你知道我为什么会学习突然下降得很厉害吗？因为我太恨我妈了，太讨厌我这个家了，所以想从别人那里找到温暖，所以我单恋了。”她说她默默地喜欢上了同班的一个男生，每天上课都是心不在焉，早读的时候，眼前打开书，目光却追逐着从眼前走到后排的那双男生的大鞋……“我没有考上理想的学校，归根结底是因为我妈！”…… 我大学还没有毕业的时候，突然收到了她的结婚请柬。新郎是一个很豪爽很粗放的男人，没有学历，家是河北的，而且本人还没有北京户口。但看来，对我的同学很好。很快，他们有了自己的女儿。我想，她的“悲惨”生活应该到头儿了吧。可是，当我再见到她，却吓了一跳：她因为是胖型体质，一直都是圆乎乎的，可是如今，却瘦的没了样子，脸也瘪下去。“你怎么啦？”她只是苦笑。原来，她过的并不幸福。她本身是个心智细腻的女孩子，心气又很高，可是丈夫就是个大老粗，他们之间没办法沟通，她的埋怨又引起丈夫的不满，所以经常夜不归宿。 “你知道，我为什么会找这样一个丈夫？为了报复我妈！”原来，本来有一个研究生追过她，但是她妈妈不喜欢，没有让人家进门，她当时下决心，一定要找一个体力型的，要能保护她的，要“厉害的”！“我的生活是一个悲剧，悲剧的根源在于我妈！”“我也知道她不是个好妈妈，可她毕竟是你亲妈呀，你就不能原谅她吗？”看到她那样痛苦，我也不知该如何安慰她，让她读读佛书，她也只是摇头。 “原谅？你们谁都不能理解我，包括我的同事也批评我，可是，你们根本不知道我妈给我的心灵伤害有多大！期末考试的前一天她还在打我，罚我下跪！十二年都不来看我们！我绝没有办法原谅她！我的人生悲剧都是她造成的，谁能理解？！”——我看到了那一颗痛苦不堪的心，恨，让她的心灵扭曲，让她的生活畸形。 后来，我甚至怕接她的电话。因为，不论什么时候，不论是在什么样的心境下，只要电话那头传来她的声音，就会是怨气冲天的，郁闷的，气愤的，总之，全部都是负面的情绪——刹那间，就会使你的心情黯淡下来。我曾多次地苦劝她，让她从心底里原谅自己的母亲，“你知道吗，我感觉现在好像全世界的人都对不起你，这样下去不行啊。你干脆就当她死了吧，这样你还不能释然吗？”“可她并没有死，她活的好着呢！”说这话的时候，她简直就像在说一个仇人。 后来，有好一段时间我们没有联系了，终于有一天，她来了电话，声音是更加懒洋洋的，毫无生气的，想见见面，跟我聊聊。再见她，更瘦了，说全身都疼，还心动过速，所有的检查都做过了，就是找不到原因，才三十多岁啊。她告诉我，老公嫖妓，让她抓到了，自己也外遇了，现在外遇的对象也移情了，觉得生活真的很没意思。但是为了孩子还在勉强地活着。 “你跟你妈现在关系怎么样了？”她叹了口气：“你还不知道啊，我妈已经没了，突然走的，她原来心脏就不太好。”啊？她妈妈才六十出头啊！——听到这里，看着她没有血色的愁苦的面庞，我突然心很痛很痛，为了她——晚了，一切都晚了！怨我，没有说服她，在母亲在世的时候原谅自己的母亲，也让母亲知道这一点。现在，她的心掉进了更深的黑洞，比母亲在世的时候更甚——本来，至少还有一个埋怨的对象，至少还能为自己的痛苦找到一个理由，现在这个怨恨的对象突然就消失了，而且是自己的母亲——毕竟是亲生母亲啊——这种爱与恨交织的痛苦，让她能承受得了吗？我不知该从何安慰她…… 没过多久，我知道她终于离婚了，可是，她的每一日过得怎样呢？她的低沉的情绪会不会影响她的女儿呢？她的事情总是让我陷入深思：一个好好的人，被怨恨的枷锁越箍越紧，人生就这样毁了。为了惩罚自己的母亲，然而，真正惩罚的是自己…… 其实，以前的我也曾经是一个“小心眼”的人，信奉的是“你敬我一尺，我敬你一丈；可你若负我一分，我必负你十分！”而且觉得自己这样的“人生哲学”是很“侠气”的。学佛以后才洞悉，自己的这一套理论是多么自私多么狭隘，是完全以自我为中心的价值观。而且，以实用主义来衡量，这样的做法也是对自己毫无用处的，只能深陷其中无法自拔。 记得有一段时间，我一直耿耿于怀一个人，久久无法释怀。一天，开车的路上，耳边放着“观音颂”的曲子，眼前是我粘在车头的小观音塑像。突如其来的，心里就涌出一种感动，慈悲的感觉，观世音的那种悲心——突然觉得，这个世界上的人都那么不容易，都活得那么艰难——就在那个瞬间，我决定，从此原谅那个人，从内心真正宽恕他了——就这样想的时候，突然心是那么的轻松，好像压在心上很久的巨石被移开了，我突然被自己感动，被菩萨感动，眼泪就情不自禁地涌了出来…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |