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今天特意在这里注册了这个名字……四非，我的过与非，不会是一二三四可历数，这个名字其实只是一个字，是罪。 我不知道要怎么写下自己的经历……哪些是重要的，哪些是不重要。但我想我们都知道，每个人走到自己的现在，都经历了一条曲折的路。今天的果，是从前的很多很多因所造就，不是一桩一件就可结成。无论善或恶。 我不是一个修行的人，或者说，现在还不是。我只是一个相信佛的人，算是善良，平时比较愿意帮助别人，出手是习惯。有时会读经诵号，无助时会求佛，欢喜时会感恩，做错了会羞愧。但世俗人的烦恼，我也仍一个不少地抱在怀里背在肩上，放不下，丢不开。有时会笑自己痴愚，有时会叹自己颠倒。 ……说起因，说起缘，太长，不知要追溯到几时才是源头……虽然我也执着地相信有个源头在，但是现在让我先放下源头。 我先说结果吧，我是从这个果开始去想着寻那个源的。 去年的时候，我的先生突然病倒，是很严重的那种病。当时他在外地公干，同行的人打电话给我的时候，我心里一轰，却很清醒很理智地做了相应的安排。其实我一直是个生活能力很差的人，平时就从没有担当过什么。孩子什么也不懂，但还是问我：妈妈，现在我们能做什么？我说祈祷吧，孩子问，向谁啊？我心中一凛，我觉出自己错在了什么地方……我们向谁祈祷？我从来没有教过孩子，在这个世上，有谁能真正地保护起我们，让我们可以放心托付，不恐惧不悲伤。凭着平日里的习惯或本能，我在网上找了一个佛经，（我现在还不能想起来是哪一部经或咒，总之，是佛）在那个晚上整夜地放着，也在心里念着能想起来的所有佛号菩萨名号，驱赶着心中的恐惧。 经历了大生大死，然后，他剩下半条命回来……医生说，他自此废掉了。一时，他的年轻健康，他的学识智慧，他蒸蒸日上的事业前程，都没有了，甚至他能给我的爱，都没有了。 我说……没有关系。我们一直很恩爱，我能够想到最坏，我愿意承担起以后的一切。但是我心里的悲苦，真的无处可说。他是那么好的一个人，对每个人，相识的陌生的，都是那么真诚善良，每一个认识他的人，都唏嘘感叹，不相信他会有这样的一天。有人甚至替我们抱怨老天不公，为什么我们这么好的人会得到这样的下场。但我不敢，我感谢上天把他还给我，半个也好，不是从前的那个，是现在的这个也很好…… 继续……刚才打了很多，但是因为操作不当，又丢了。我想，可能是我说得有不对的地方。 我是想说……所有的人都觉得我们是很好的人……觉得我们受这样的日子是不公…… 但是我心里知道，我们曾做下错事……我们一样会造业做恶。 我们平时做人是好的，是想要做得好的。但是我们是无知的……无知就够了，无知就会令我们犯下很多的错。 我们因为各种原因，曾多次堕胎…… 这就是我们隐下的错…… 我因为觉得羞耻和痛苦，从来不曾跟家人或朋友说起过，每一次都没有好好休养过，多年来早已身体极差。 虽然我们是正式夫妻，虽然我们是因为各种原因，条件不具备，不符合政策，屡屡避孕失败等等……每一次我都是痛苦不堪，身心备受煎熬。每一次都祈求不要有下一次……但是仿佛受了诅咒一般……总令我们防不胜防……他是男人，纵然体贴，亦不会体会到我的痛苦。我们不是很贪欲的人，但一直就是较一般夫妻恩爱得多，日子不管是多清贫哪怕是上无片瓦时，我们结婚十几年都是拖着手进进出出。 原以为蜜就是甜的，原以为恩爱就是好的，原以为我无怨无悔给他快乐就是对他好……你们看，我们根本不能知道人生的真相，我们那时如何能预见到欢乐是痛苦的种子，爱是罪的开始呢？ 那时我不懂佛法，相信因果，但我们从前接受的科学教育告诉我们的是，堕胎是伤害自己的，没告诉我会伤害那没成形的胎儿……那时我心里是有负罪感的，但是因为介时总是混乱复杂，我分不清…… 我也不应该去恨我们的教育，恨我们的社会。因为善的恶的知识我们都遇到了，为什么我那时信了恶的，为什么有些人现在还不知道去怀疑去否定？那是因为我们自身的善的力量还不够…… 想起多年来他事业上十分的上进却只有五分的收获，想起我自己和孩子一直的体弱多病，想起努力认真地生活却总在磨难中的很多年……我为什么不能早知道这些呢？ 从前婆婆说过这类的话题，我却因为觉得婆婆自私，觉得她不能算是修行的人，没去认真地想过婆婆的话……也因为每次遇事也没好意思告诉她，她也不知道这些事，没和我认真说过。嗔恨令我无明。 这次事后，我开始不由自主去找一些这方面的东西看……网络，很方便的……看后，我更觉得无言辞以对，无颜面以对…… 现在，他的身体好了许多，没像医生宣判的那样废掉，但是比不得从前，是自然。 我常想，我们本应是福报很大的人，他能活下来就是奇迹，能恢复成现在，更是不敢去想的，这就证明了我们是有福的人，是上天眷顾的孩子……是我们自己毁掉这一切，上天只能用这种方式让我们醒来。 我仍是很爱他。但是现在，我知道当让我们的爱不再负罪。我知道要带他走一条平安的路。我的爱让我愿意承担责任，而不是做给他盛下毒药的杯。 我更常常想到死亡……我们不爱死亡，所以更应该为它做好准备。 要做到随它何时来，都不觉得仓惶。 一边赶路，一边等待。 感谢我佛的慈悲，感谢那些被伤害的孩子们对我的宽佑，我明白这重罪轻报，为的是给我们机会……我会穷尽一生的力量，尽力去带着所有我爱的人，往真正大爱的路上去走。 现在，我有时会念经，地藏经，金刚经，心经，回向给我们的孩子们。但是不敢求他们的原谅，我只求我佛慈悲，照顾好他们……我想，这一生已经没能做他们的好母亲，我不能做只伤害他们的人，我要用佛的慈悲，医好我给他们的伤痛。我知道，这件事，只有佛能做到，也只有我能做到。 这是我的罪……走在路上，看些眼前的形形色色的人，男人，女人，我多想把我的罪与罚放在你面前给你看……忍着耻辱和悔恨，为的是你不要再我危险的路…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |