自从堕胎后，随着堕胎次数的增加，我的笑容渐渐消失了，脾气渐渐增长，发脾气一次比一次大，不仅看先生和儿子不顺眼，就连看朋友们也都不顺眼。跟朋友说话也是对立的，好像谁都欠我的。在家也不做饭了，说：「我要罢工了，我什么都不干了。」我跟先生说：「找工人干吧！我又不是工人，工人做什么你和儿子就吃什么。我就是什都不干了。」这样还是不开心，天天有怨气，发脾气。

直至二零零二年六月，我的生活中贵人出现，带我来到了协会，使我闻到佛法。我开始静下心来看光盘，听师长苦口婆心劝导，引导我们走回头。当我听到堕胎就是杀生，是亲自杀自己的孩子时，我大吃一惊：「天啊，我在干什么？我都在干什么？我怎么亲自杀了自己的孩子，还麻木不仁啊！我是一个刽子手，我是一个坏女人，我是一个坏母亲，我不配做妈妈，我不是人。」刚闻佛法的那两三年我天天自责、悲伤，才开始发现我怎么这坏，这么恶，这么冷酷，这么残忍。不行，我要马上行动起来，我要超度我的孩子，我要参加法会救他们。当时的心天天就想这些，开始知道自己有错了，还是一个不可饶恕的错。

有一次参加协会举办的佛七法会。法会进行到了第五天时，早上八点当佛号在会场刚刚响起时，我突然感到一股慈悲心往外流，泪水顿时花花的往下流，想到被我堕掉的孩子在受苦，我冲出会场跪在地上大哭起来。我哭着说，「孩子们啊！世界哪有母亲不爱自己的孩子呢？不保护自己的孩子呢？只是我们不懂啊，只是妈妈愚痴啊，不懂未成形的肉团就是自己的骨肉，就是自己的孩子。若是我明白，我怎能忍心将你们堕掉呢？孩子们啊，罪妈妈向你们忏悔了，妈妈不求得到你们饶恕，不求得你们的原谅，只要你们能离苦得乐。你们在哪里受苦，你们在哪里受苦啊？换我去吧！这个苦、这个罪是应该我去受的，不应该是我的孩子们去受的，佛力加持，敬请大慈大悲观音菩萨帮助，地藏王菩萨帮助，救救我的孩子们，这个苦、这个罪，不应该是我的孩子们受的，应让是我这个罪女人受的。」

当时，我就像疯了一样，想掘开水泥地钻进去找我的孩子们，我嘴里唠叨着，我要去地狱找，到鬼道找。我边哭边掘开水泥地边说：孩子，妈妈不求得到你们的饶恕，只要你们上来，我下去受苦就行，不求饶恕，不求饶。你们在哪里？你们在哪里？整整在地上哭了一上午。后来有同修将我扶起，那一天我一天没吃饭，因为觉得自己没脸吃饭。

感恩佛菩萨把宇宙的真相告诉我们，感恩师长苦口婆心、不弃不舍传递佛音，众生的苦，众生的迷，谁知道？只有佛陀最明了。最近我母亲也病重，看到母亲的病苦，看到千千万万的孩子被迷惑的母亲堕掉。我要发愿，我要为痛苦的母亲发愿，为成千上万的孩子发愿，要为娑婆世界的苦难众生发愿，我要为尽虚空遍法界的苦难众生发愿：从今日起依教奉行，众生不离苦得乐，忏女誓不成佛。感恩大家！

　　做好母亲 勇敢改过

首先，我应该向郑家的祖先忏悔。我先生的爷爷是教私塾的，是当地一大孝子。「积善之家，必有余庆。」能到我们家来投胎的，一定多是好孩子，但是这么多好孩子都被我堕掉了！现在想起来，真的感到对不起夫家！在此向夫家的列祖列宗至诚道歉！

现在回想起来，自己当年对于堕胎看得非常轻易的事情。说堕胎就堕胎了，很容易就做出决定杀死自己的孩子。这说明我的杀业重，不拿堕胎这样杀人的恶业当回事。我想这是因为我自己内心有杀气所致。

我从小到大最爱吃肉，我吃的众生多，是一个十足的吃肉大王，自然杀气很重。与此同时，我和众生结的怨也很重。就这样，自己的杀气和众生的冤气两相结合，让我对杀生非常麻木，以至于不把堕胎当回事。

　　瞋恨心毁容

我不是一个合格的母亲，堕胎那么多次，好不容易才有了一个儿子，但是我却对他常生控制的心。

我用控制、占有的心在学佛，学习圣贤文化，这就导致我用自己所学的传统文化去要求、压迫他人，尤其是我的儿子被我逼迫学《论语》，感到非常无奈。那时候我为了让他学《论语》，甚至到了每天骂他一小时，如此骂了一年之久。我看到儿子很有定力，从不顶撞我。

就这样一年之后，我的地狱相现前，整个人呈凶相。以前我白里透红，后来，人乌黑乌黑的，脸上的肉都是横着的。就连我自己照镜子，都觉得镜中人不是我。

那时候，我心里觉得自己在跟别人笑，结果对方看到我的表情，还觉得我很厉害，在凶他。现在想起来，真是谤佛谤法，这里要向释迦摩尼佛忏悔。

终于，我意识到一切都是自己的问题，而不是儿子的问题。我就向儿子忏悔，说：「我不是好妈妈，要从我解怨，妈妈脾气不好，我做妈妈不称职。从今天开始到未来际，让我们都是好缘分，我以后都要支持你。你有什么话就给妈妈说吧！」现在，我每每看到他不好的行为，都自己忏悔，反求诸己。我对儿子只有惭愧的心，没有怨心。

我现在和我的儿子化解得差不多了。我的心开了，发现儿子很善良，最喜欢老人和孩子。他现在的心也开了，有话也愿意给我说了。我现在对儿子说：「你是来度我的。」真希望天下母亲都反求诸己。