心里是惭愧的。后面的几天，每次坐在斋堂用斋，看到那些义工居士统一指挥般训练有素，简直媲美五星级酒店管理公司培训出来的，怀抱着一大摞摇晃着仿佛随时要坍塌的碗塔，快马加鞭地冲锋陷阵，我都替他们捏把汗。就觉得他们能坚持下来，真的不容易，再想想自己的丢盔弃甲，真的非常惭愧。后面又更多地了解了义工的辛苦，也知道了做义工对自己修行的帮助。我打算一定还要再去至少完整地做一回义工，不能再和这次一样，以致每当别的师兄听到我们这次义工经历，说出随喜赞叹时，我都替自己脸红，恨不得地上有个缝能钻进去。

老实念佛不是说说而已

之前总觉得南无阿弥陀佛这句洪名有点枯燥，有点单调，感觉不玄也不妙，只有六个字，念啊念的，最大的变化也就变成四个字，还是要不停地念。

我一天念佛的行程如下：早上在昏沉中期盼着早餐，上午在混沌里巴望着午餐，中午睡了一觉，因为受了八关斋戒，没得晚饭想了。下午就清醒着妄想纷飞，晚上在腿酸脚酸中思念着那张硬邦邦的木板床。就我这样，我都不好意思说自己是来念佛的，锻炼身体还差不多。

这种状态直到10月4日三皈五戒那天，大殿里大家刚开始念南无本师释迦牟尼佛时，我的肚子突然开始剧痛，出了一身冷汗，整个人根本站不住，几位老居士教我掐虎口也缓解不了疼痛，我只能缩在跪垫上。一位老居士对我说，你这是业障现前，我就拼命念阿弥陀佛。神奇的是，过了一会，肚子真的就不那么疼了，虽然是缩着，但我能听清楚大安法师的话，就这样受完了三皈五戒。

很奇怪，三皈五戒受完的第二天早上，我居然没那么困了，起床也没那么痛苦了，对于我这个睡神级人物，这是非常罕有的事情。

当然，念佛时，我还是在潮来潮去的妄想中思绪纷飞。节拍不同的四句佛号里，其中有一句让我有一种特别悲伤难过的感觉，非常非常地想哭。那句佛号仿佛是自久远的旷古中传来的声音，又仿佛是音声海里的深情呼唤，是你唯一的救赎和希望所在。仿佛没了这句佛号，你就会掉下万丈深渊，然后万劫不复，这种感觉，是我从来没有过的，而且我描述不明白这种感觉，真的只能意会，不可言传。

外面没有别人，只有自己

有一天早斋，排队的规则突然有了小变化，前几天都是师父先进，然后左右两边排队的人依次进入，但那天变成了师父进去后，搭缦衣的先进去，然后才是穿海青的。那个早上只隔了两个人，我就没轮上第一堂，只好在斋堂外面等待。明知道这样的规则是正确的，但心里还是有一点恼怒，只是因为自己这样傻站着等待。

正在这时，对面的队伍里突然起了争执之声，原来是一位老居士没有戴胸牌，义工提醒她，结果老居士恼怒了，气冲冲地走了，没几分钟又气冲冲地挂着胸牌回来了，开始大声指责义工刁难她，任凭义工们怎么道歉和劝说都无效，老居士不依不饶，她的声音越来越大，在安静的早上显得异常尖锐和清晰。老居士的怒火一时难以平息，队伍里开始有人念起了阿弥陀佛，于是大家一起念起来，声音终于盖过了老居士的声音。

那一刻，我看着那位委屈、恼怒的老居士，就像看到了自己，我看到了我常常升起的无名之火和瞋恨心。我不够宽容，心中也没有多少慈悲，一直以来都是独善其身，事不关己，高高挂起。我对人没有足够的耐心，大凡看不惯的事，我习惯表面沉默，心里鄙视，以自己的想法妄加评论。心中的分别是如此根深蒂固，那不易察觉的优越感和傲慢早已渗入我的内心。

我从没想过，其实所有的外在现象，都是我内心的投射。我想起了前一天我在罗汉殿数罗汉而得到的那首偈子：“人生第一要糊涂，鸡毛蒜皮休锱铢。省得一份闲心在，如云在天任卷舒。”一直以来的我，都喜欢凡事算得清楚，理个对错分明，对人要求苛刻，对事要求完美，可这完美又哪能追求到？这个世间，本来就没有好坏，没有对错，甚至没有善恶之分，有的只是因果。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)