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二月初八，是佛的出家日，也是师父出家和升座的日子，可以说是一个极其殊胜的日子。想想07年的二月初八，和我在一起的几位同行就在这一天进入僧团正式出家了，很好的因缘，本来我也应该在这一天进入僧团的，业障的缘故晚了两天。那天遇到师父，他很慈悲的对我说：“床铺都已经为你准备好了，怎么还在外面晃呢？这是你的业障。” 似乎对出家的态度，我总是表现的不是那么积极，因为我不是很清楚为什么要出家。当师父问我想好了没有，自己还是在犹豫，犹豫选择出家是否真的能够实现自己的理想。当时的理想并不是想着要出离生死轮回，而是世俗的事业理想，总想着成就一番事业，想着自己能够为佛教做多大的事情，希望把佛教推广到世界的每一个角落。太理想了总是容易被现实的不如意挫伤。在失意的时候，内心痛苦的挣扎，人为什么要活着？活着总是要死去的？在死亡来临之前，我能做些什么？ 对生死问题思考的深入，自己却找不到一个能够说服自己的答案。直到接触到来到龙泉寺之后，接触到出家人，学习佛法，慢慢从佛法中找到答案。极乐世界的景象和自己的理想国度是那样的相似，世间有太多的不如意，真的希望马上离开这个世界。至少我已经找到了一个可以让心安稳的地方。自己总想着能够心安，是因为我找不到一个可以安稳的地方可以着落。总是被一种莫名的恐惧感笼罩心头，这种恐惧感来自于对未来的无知。我不晓得什么时候会死去，也不晓得什么时候身边的亲人朋友会突然离开。在这种不安的心境中生活了很多年之后，医生终于给了一个结论：忧郁症。 寺院的清净和谐成了自己向往的精神家园。也许有人会认为我在逃避现实，也可以说自己在寻找新的生活方式。当我在向往和犹豫之中徘徊时，师父总是适时的拉拔，我寻找一个能够给予自己生命指导的人终于出现了。可以说是悲欣交集！ 一股热情被善知识和同行善友催发起来，尽管有障碍，还是出家了。真的出家了之后，才发现太多的问题没有解决，最重要的是烦恼很重！苦不堪言，不是因为有人打骂，而是自己内心的烦恼不断在考验自己，家人的反对，财色的诱惑，再加上骄慢的习气不能够实现，似乎自己进入僧团很苦！ 苦受面前，想得更多的是离苦得乐，越快越好，走吧，离开这里我可能会好过一些。才出家没几天自己就想着离开了，前面所发的那些大愿几乎都想不起来了，也没有多少作用了。骄慢成性的我，可以说是刚强难调，就连当时最严肃的纠察法师都不敢说我。似乎自己就像一个炸药包，随时都有爆炸的可能。 因为内心没有佛法，所以不会用佛法来调解内心的烦恼，师父慈悲，总是循循善诱。师父真的成了我的救星，没有什么更多的期盼，想一下子把所有的佛法装到脑子里，拼命的学。总算是找到了一些法的滋润，但是苦逼并没有马上解决，还在持续，直到07年10月31日，我还是想着去告诉师父我想离开。 走近师父，被师父的一个突如其来的问题给问住了：“想好出家做和尚了没有？” 如果我想好的话就不会有那么多的烦恼了，基于对师父的那点信心，说了一句：“听师父的！” “听我的就不要走了！……你看那些在家人多么不容易。一个老人家在家多孤单，还有你看一个老板的工厂失火，全家人都被烧死了。……你也可以成为玄奘大师和太虚大师，只要你不退缩，不断努力，一定可以的……” 成为玄奘大师或者是太虚大师，到目前为止还没有足够的信心，但是自己对生命有了新的认识：人活着是应该做些有价值的事情的，出家不一定是最有价值的，但是到目前为止我还没有找到比出家更有价值的事。因为佛陀是我听说或者见过的人格最完美的人。 虽然我还没有达到完美的人格，还有许多不良的习气毛病，但是没有放弃对完美人格的追求！ 出家到今天已有三年了，也可以说是做一次出家三年的总结，经过各种风霜雨雪的考验之后，自己总算是熬到今天了，没有什么大的成绩，至少我还没有离开，而且在一天一天的成长。感觉僧团最美的地方是：彼此之间能够宽容和接纳，更多的时候是他们在包容我，在矛盾发生的同时懂得看自己的问题，而不是推卸责任。至少到目前为止我还没有见到过哪一个团体能够做到如此。当然我希望这个世界充满关爱和谐。 当一天和尚撞一天钟！能不能撞好钟是技术问题，撞不撞钟是态度问题。我是那种很执着要把钟撞好的那种人，但是对自己的要求太高了，总是不能够实现，以至于难以坚持而退却，更可怕的是对别人总有一种期待的心，希望别人应该如何如何，对自己总是可以宽容。 惭愧心多少还是有一些的，在境界的历练中成长。记得师父常说：“有承担就有成长！”今晚师父开示中也讲到：“承担的人容易记住，没有承担的人可能就不认识了。” 我要承担什么？承担如来家业那是家事，弘法利生是本分事，这些都是不需要去辩证的，这是出家人的责任和使命！只不过是现在慈悲心和智慧都不够，也没有什么德行可言，承担会遇到很多的困难和障碍。好在我有师父的指点：“你承担就会遇到障碍和困难，承担的越大障碍就会越大。当你遇到困难和障碍时，首先要思考的是方向和思路的问题，如果方向和思路有问题，就不要做了；如果方向和思路没有问题，那就去解决问题就好了。” 我不敢说师父是这个世界上最了不起的人，但是我的因缘展现的是这个世界上我还没有见到第二个让我心服口服的人。也许是我见识浅薄，至少现在我和师父的差距还很远，最明显的是心胸格局太小了。 师父说过：“你的格局决定你的结局！” 我以前不是很理解，现在也不一定就完全理解，至少我看到的是自己有太多的不足和缺点，但是我并没有失去信心，是因为对师父有信心，对师父的信心超过对自己的信心。现在想想，能够留到今天，也是因为这一点！自己的眼光太高了，心却太小了，行动力又跟不上善知识的步伐，还需要师父的拉拔才能更好的向前走。 出家为何？其实我每天都在思考这个问题，以后依然会思考。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |