【索达吉堪布】

　　个人的生命之花与广袤的大地相比，可能会显得异常渺小，但再微不足道的小花也会散发出它本有的芳香。每个人依据前世所造的不同之因而感受今世不同的业感之果，这看似不一样、不公平的人生境遇，实则是因果法则最公平的显现，只是这个中因缘大多数人看不透而已。
　　
　　有的生命花朵从一开始就遭到各种风霜冰雹的打击，不幸的生命就此夭折。有些尽管也遭遇了各种违缘，但强韧的生命力在各种因缘的扶助下，最终还是能绽放出生命最亮丽的色彩。不过要想使人生的鲜花盛开得最有意义、最有价值，我想恐怕只有在佛法的慈云慧雨浇灌下，这生命之花才会常开不败，并对大地的养育之恩做出应有的回报。
　　
　　作为一个修行人，我平日特别留意每一个人的人生经历。别人的欢乐与哀愁、成功与挫折，对我都有很大的借鉴意义。因而在平常接触人时，我就很在意他们各自不同的人生故事，我想具体了解一下每朵生命之花的盛开与衰败的因缘。今天我碰到了圆慧，那就刚好趁此机会，把她自己采撷出的一朵生命之花奉献给大家吧。

【圆慧自述】
　　
　　七一年的一个夏日，我降生在一个没落的满族贵族家庭里。不过我的降生并没有带给这个家族以任何欢乐，反而使之罩上了一层阴云。原因就在于我是一个女孩子，而且命相不好。村里人都说我克母，是“扫帚星”转世。就在这样一个充满歧视的环境中，我度过了我的童年、少年时光。
　　
　　记得三岁时，有一天望着天空里美丽的白云，我就在想，什么时候我也能像它们一样飘来飘去的，那该多自由啊！从六岁开始背上书包上学起，我就暗暗发誓：我一定要超过所有的男孩子！在这样的目标驱动下，我的学习非常自觉。小学时跳了一级，直接考入了全区重点中学。本以为靠着优异的学习成绩可以让父母对我另眼相看，但哪里想到，这样的幻想一次又一次地在他们的冷眼面前遭到毁灭性的打击。我曾不屈不挠地努力过，从小学拿回家第一个满分开始，一直到我升入初中后，每每都做着当爸妈看到红红的一百分时，会对我破颜微笑一下的美梦，但这样的梦只要一踏进家门就会自动破灭。这个问题曾经困扰了我很久，以至于我对饱尝父母关爱的小弟弟充满了嫉妒甚至敌意。苦闷之余，我只有以读书来充实自己。
　　
　　上初二时，学校排演一出话剧《观世音菩萨传说》，选中我演十岁左右的观世音菩萨。我想这可能是因为我的头发很长，并总给人一种冷冰冰感觉的原故吧。当老师把剧本给我后，从不知观世音菩萨是何许人也的我，一下子就被她的故事给吸引住了：显现在世人面前的她的命运也非常苦，但她却能于不论何种境界中都保持自己的慈悲本性。一个生活在困顿中的人，还能时刻显发这种对他人、对众生无尽的慈爱之心，在我看来，这真是太难能可贵了。
　　
　　这次演出获得了很大的成功，并且成为了我日后人生道路上的一个转折点。很多次当我面对不幸和挫折、面对不公和冷遇时，我都会想起观世音菩萨的大悲热肠。这样，许多痛苦与压抑也就在她的精神感召下渐渐化去无痕了。
　　
　　十八岁那年，我考上了沈阳的一所自费走读大学，读建筑系。相对自由、宽松的大学生活并没有改变我以往的孤僻性格。同学们也当我是一个怪物，很少与我说话。其实我对她们没有任何恶意与成见，只是童年的阴影压在心头郁积得太久，使我不愿意过多地在众人中喧哗、打闹而已。而且我也不太愿意融入她们那个叽叽喳喳、整天跑东跑西地串联、游玩的群体里，那样的生活在我看来真的没有太大实义。我的这种做派，再加上我每次考试都遥遥领先，致使我常常成为别人背后议论的主要焦点。为此，我有时不得不感慨一番：人与人之间为什么不能和平共处呢？又为什么不能平等相待呢？为什么总是争来斗去？
　　
　　第二年，我又考上了辽宁省委党校的经济管理专业，但这一点也不能使我高兴起来。因为活了快二十岁了，这时才突然有了一种感觉，我是越活越糊涂了。曾经有过的所有宏图大志都已荡然无存，我感觉自己的前途一片迷茫。我根本说不清楚我的人生目标到底是什么？
　　
　　经济管理专业的学习使我了知了如何管理一个机构、如何面对经济社会的一些知识。简而言之，就是初步学会了怎样赚钱、如何用钱建构起人与社会群体之间的关系。这种理念使我的感情渐渐麻木起来，因为钱这个东西几乎勾走了人们所有的感情，但它本身却是最无情的东西。我发现在我学着与它打交道的过程中，我的眼里、脑子里不由自主地就全被它挤满了。每天一睁开眼，似乎头一眼看见的天花板上都浮满了钞票。
　　
　　临毕业时，我在一家大酒店实习。最终由于各方面表现还令老板满意，毕业后我就留在了这里。日后想起这段经历，我实在是从心里后悔不已：这个选择毫无疑问是我人生当中最错误的一次抉择。因为在酒店工作的三年当中，我眼见着自己不断地堕落下去。
　　
　　那时为了谋生，我日日周旋于三教九流之中。推杯换盏、笑脸相迎、机关算尽、惨淡经营。本来就孤僻的我，当时外表上虽然嘻嘻哈哈，实则内心的壁垒与城府较以往更为厚重了。我在看穿别人虚伪的同时，自己不得不比对方更虚伪。因此我瞧不起自己！而且我具体负责一个餐厅的工作，这样我便得经常杀生。刚开始杀生时，我的心里还阵阵作痛，我总是不由自主地就想起我曾扮演过的观世音菩萨，她在自己身处困窘境地中时，还不忘护惜更为弱小的生灵。我现在明明可以保护一些亟待拯救的生命，但为了自己的生存，我却眼见它们被推入火坑。不过刚开始时的这点自我谴责，很快就被日复一日的麻木感代替了。与此同时，我的官阶越升越高，腰包也越来越鼓，但有时一边数着钞票，一边我就莫明其妙地发起呆来。呆坐中我会突然冒出这么一个念头：天地这么大，到底哪儿是我的家啊？我最终会到哪里去呢？
　　
　　在浑浑噩噩中就这么过了三年，当满地铺满金黄色枯叶的时候，我的苦闷心情也就像这季节一样，充满了没落。无聊与无奈之中，我独自一人在餐厅自斟自饮。恰在此时，隔壁的建筑公司王经理也来到了我们餐厅。因平日关系不错，他见我一个人在喝闷酒便关切地问我出了什么事。没想到他这一问倒像是勾起了我的满腹伤心事，我顿时嚎啕大哭起来。当时的我什么也不顾及，我也根本无法控制自己的情绪。就好像一个憋闷了太久的人，总有一天会忍不住要大爆发一样。我一边哭一边哽咽着问道：“人活着为什么这么没有意义？”我也不知是在问自己，还是在问别人。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)