跟我讲这个故事的时候，L不时地低头搅动杯中的咖啡。我们一直从斜阳西下坐到了夜色阑珊。在酒店雅致的大堂吧里，人影从少到多，再从多到少。L淡然一笑跟我说，这就如她在北京四年的生活，从寂寞到热闹，再从热闹到寂寞。再有几天，L就要离开这座城市。
　　“知道吗，就在几天前，我又见到J了。他来北京出差，顺便来看我。我们就像演戏一样，表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着他傻傻地笑，他也像以前那样轻轻触摸我的头发，其实大家心里都清楚，过去的一切是绝对不可能回来的，只是，都想努力找回以前的样子，努力将曾经的伤痛抹去，只存留那些温情。其实初恋就像是一杯不加糖的咖啡，虽然苦，却有它本身的滋味，等你加足了糖，觉不出苦了，也就不是咖啡了。那天，在所有人的眼里，我们都是一对般配的热恋中的情人。只有我心里明白，自己是想给一段早已过去的旧事画一个看似完美的句号。当然，他长大了，成熟了，可是却找不到一点儿让我欣赏的东西，我自己都弄不明白，当年为什么那样喜欢他，如此痴迷地沉浸其中，甚至不惜为了爱而伤害。”
　　“15岁的时候，我就确定自己爱上了一个人———我的初中同学J。我是那样地沉迷其中，那时的好多细节至今都历历在目，我以为早就忘了，可它们总会在不经意之时爬上来，久久挥散不去。可惜我们都太年轻，根本就不懂该怎样去对待一分感情，怎样去爱一个人，最终弄得跟仇人似的，彼此伤害。我努力地考大学，想让他看看，我就是比他强。我如愿地考到了北京，他没有考好，只能上专科。这让我很解气，觉得自己胜利了。可是在毕业晚会上，听他唱那首我最爱听的歌时，心里突然空荡荡地想哭。其实我完全有机会和他谈一谈，他也表现出这样的愿望，被我骄傲地拒绝了。离家的那天，我长长地松了口气，以为一切都过去了，一切都将重新开始。可当列车从长江桥上经过，我却突然记起我和他曾经不止一次地走过这座桥，开始我们不敢牵手，一前一后地，像是谁也不在意。后来，有一天晚上，他勇敢地拉起我的手……眼泪一下子不争气地流了出来。
　　“进了大学，开始与中学完全不同的生活。北京对我而言，太大，太陌生，学习的压力又大，我不可抑制地想家，想朋友和同学，想J。不止一次地，我从梦中哭醒，而且好多回都梦到他。现在看来，好些事情并没有什么，但是那时，自己却脆弱得承担不起。为了摆脱这一切，我给自己找了一个男朋友W，像很多大学生一样开始了一场正常的恋爱。
　　“我知道自己并不爱W，虽然我在尽职尽责在扮演一个‘女朋友’的角色。大家在一起久了，就成了一种习惯。别人都有男友，我也有，而且不缺少关怀，至少在孤独的时候，有人陪。我当时就是想躲避，远离那种无助的脆弱，像别的女孩子一样，有人宠，无忧无虑。虽然我逃离家乡，逃离初恋，可在我的潜意识里，不知道为什么，总在做一种设想，希望突然有一天，J会出现在我的面前。我一直企盼着他的电话和信，我也说不清楚自己到底怎么回事儿，一方面逃避他，一方面又在盼他。
　　“J一直杳无消息。我内心升起强烈地报复他的愿望。我要让他看看，我从来都不曾真正属于过他。从开始相恋，我就在心里认定，我们最终将会彼此拥有，我要在一个美丽的时刻将自己献给他。可是他却真的让我失望，我还有什么理由苦苦相候？报复他！我一定要让他感受到愤怒和伤害！出于这样的目的，我与W发生了那种关系。”
　　“那是个冬天，下第一场雪，我和W还有一群朋友一起吃火锅。吃过一阵子就跑出去玩雪。一个女孩子恶作剧地往男朋友的衣领里塞雪，我一下子又想起了以前，想起了我们读中学的时候打雪仗，想起了我往他的衣服里塞雪。W见我愣到那儿，忙问怎么了，我掩饰说有点儿冷，他二话没说，脱了外套给我。
　　“我一下子又哭了，不知道是为了W还是为了他。我的情绪一直没有缓过来，等大家玩回来接着吃火锅时，我便不停杯地喝酒。
　　“醒来的时候，W在我床边。酒没醒，梦却醒了。我都奇怪，自己醉成那个样子，居然还能做梦，而梦里居然还有他的影子！说不清楚自己是头痛还是心痛，我扑到了W的怀里……在W进入我身体的那一刻，我竟然有报复得逞的快意！”
　　L又下意识地去搅动杯里的咖啡，目光变得有些迷离。此时的大厅静得出奇，只有金属撞击杯壁的声音。我知道，此时的L，心情并不轻松。
　　“那年寒假，我去找J，做了自己想做的事，我以为我的报复得逞了，其实呢？我根本就没有看到他的吃惊和诧异！当一切都结束后，他平静地跟我说还爱着我，但是不可能和我结婚，因为他在高中时就和一个女孩发生了性关系，而那个女孩为他堕胎，有可能再也不能生育，那女孩是他现在的女朋友。那一刻，我无话可说，连眼泪都流不出来，只觉得自己被愚弄了，自己多年来认定的感情，自以为珍贵的一切都丧失了意义。我的‘报复’变的滑稽可笑，‘性’这个我曾认定的感情的标识，仅仅建立在我的一厢情愿，我的天真幼稚之上！
　　“如果说在此之前我的性观念还是由感情、婚姻、责任等种种来左右的话，那么此后在我心中惟一还剩下的衡量标准就只有感情了，性不再和责任、婚姻甚至爱情有关……
　　“我最终和W心平气和地分手。读了几年大学，我也长大了，不再是一个爱哭的小孩儿，也不再那么脆弱，容易受伤。经历了那场旷日持久的初恋，经历了和W的分分和和，我以为自己不再会轻易爱上别人，直到一年前遇到P。”
　　L说着，燃起一支烟，像是很成熟老练的样子。烟气四散开去，让她的容颜模糊。我突然想起，读大学时，姜育恒的一首歌：戒烟如你。接下去的故事，就开始随着烟气淡淡化开。
　　“其实从一进校，我就听说过P。他是我们这个专业知名前辈之子，专业水准在我们系甚至我们学校人所共知。我由此而记住他。再加上我们是老乡，敬意里又多了几分亲切感。P考回系里读研，我在系办公室远远地见过他，很奇怪，我总觉得我们好像以前就认识。后来，我们浅浅地打过几次交道，每次见他，我都觉得自己像个丑小鸭，在学业上一无建树，而他却像一个巨人，风度翩翩地站在我面前，让我仰望和膜拜。只要他一出现，我就忍不住心跳。
　　“我渴望接近P，却又小心翼翼地躲着他，因为我不愿让他看到我的怯懦和渺小，却又忍不住时时想见他的念头，哪怕只是远远地看着他，心里也踏实。系里给研究生开的一些课允许本科生旁听，每次，我都早早去，坐在对面教室里，等候他的身影，看着他远远地来，和一群人说说笑笑地走进教室，而后，挨到上课铃响，才匆忙进去，找一个离他最远的位置，将他的一举一动都收进心里。他笑我也笑，他皱眉我就心痛。说实话，进了大学之后，我就没怎么好好读书，那段日子里，我发疯似地读专业书，为的只是缩短一点点和他的距离。我希冀着有一天，当他再审视我时，我不再是那个躲在影子里的丑小鸭。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)