佛     缘

再过几天就是自己35岁的生日了，原来感觉离自己很遥远的年龄，在毫无心理准备的仓促中，依次按部就班地安置于自己的生命之上。回首一望，距离那个在夕阳西下的余晖中、常常凝眸重叠远山充满无限憧憬和疑惑的农家少年，已经相隔了近20年的坎坎坷坷。

这么多年来，我曾经奋斗过、沉沦过，上进过、荒唐过，帮过别人、害过别人，辱毁过别人也被别人辱毁过，总体来说，生命如同过山车，过了一道川又面临一座山，苦乐掺杂相伴，但总是苦多乐少，逆多顺少。在这种疲于奔命的磕磕绊绊中，随着生命的延伸，当一丝一缕的白色光芒渐渐闪烁于头顶的时候，自己的生活才稍稍有所安稳。寂然独处的时候，我一直在深深的思考，我究竟是怎样一个人，世上确实有神灵存在吗，我做的什么亏心事了总是让自己过得如此艰辛？

可能由于自己是一个放不下自己的人，从来缺少这种自信和宽阔去深究这些问题，不敢去得出什么结果，所以一直未有清晰的结论，而是怀着一种或有或无神灵的侥幸心态，依然如故我行我素地生活、工作、待人、处事。

生命轨迹转变的机缘是从一件突发事件开始的。那是2010年5月23日的夜晚，我送走两个上火车远行的朋友，独自在兰州的街头往回走。家中来了一个电话，说的很婉转，但很急迫，说是二哥喝错药了，正在急救，让我回去。我想药喝错了，又不是什么大事，医院救就行了。几分钟后，又来了一个电话，问我走开了么，在确认我没有走开后，我堂弟在电话中急了，直接告诉了事情的真相。原来我哥喝安眠药自杀，正在医院抢救。我父母亲都快80岁了，家中除了二嫂其他人，再没有主事人。我一听挺马上慌了，叫了一辆车和我姐直奔相距200km的县城。

到县城后，看我哥昏迷中消瘦的脸庞及呼吸中大幅度起伏的胸脯，我的脑海中浮现出了小时我们一起掏鸟、打石头、退铁环、打麻等诸多图景，忍不住热泪满面，咫尺之近的人啊，极有可能就是阴阳两界，我的心中充满了无限的悲伤和凄凉。

之后，在征询大哥的意见之后，转院，与大夫协调治疗方案，然后在急诊室门口一边流泪一边等待我哥的苏醒。这期间，兰州的一位阿姨，我干妈，她是位虔诚的居士，给我打了个电话，我给她说了事情的经过，并忍不住嚎啕大哭。她安慰了我，并租车从兰州赶了过来，见面后，她将一串佛珠戴我手上，并劝慰我信佛，当时，周围陪伴的亲戚朋友很多，我很直接很坚定地说，如果我哥这次能救过来，我一定信佛，当时我是认真的。她走后，我自己进行了认真和深刻的反省。

我哥本次吃药自杀客观原因是他一直有病，并对自己的病失去了治疗的信心。但还有诸多其他原因，其原因之一是我们家人对他的不重视，包括我。这是我看了他写的遗书之火感觉到的，他在遗书中再三愧疚于他自己的无能，这么大了还让父母亲操心，同时他祝我和其他兄弟姐妹过得好。

我们弟兄三个，大哥是一个工厂的厂长，属于那种极为强势的人，由于在能力、事业、长相以及为人等方面的突出性，在我们当地属于有声望的能人，说话做事说一不二。二哥从小体弱多病，善良老实，性格懦弱，由于孩子多，没有固定工作，生活一直比较拮据。我是老三，通过考学走出了农门，后来调至一个事业单位，现在情况不是很好，但较农村的伙伴，还属于比较不错一种生活状态，性格较刚强。同时，我们还有10来个堂兄弟，过得总体都不错。在平时，我二哥如同大象群中一只鸡，说话做事的参与性方面总是处于我们兄弟们的边缘，家中有啥大事，基本是我和父母亲、哥、姐等人商量，二哥只能是结果的接受者。有时，二哥在大哥和我的所谓堂皇冠冕的说教甚至呵斥声中，能看出他诚惶诚恐的样子。其实，许多事他心明如镜，只是一直默默忍受着这种不重视甚至伤害。如果我哥这次走了，我的悔恨将如何压迫我啊。

这时，我对自己的性格，这么多年的经历，以及日常的处事方式也做了丝丝缕缕的分析。总体而言，我是一个善良和不自信的人，见不得别人的苦难，一听到、一看到比较极端的悲惨情境，我总是会改变自己原来的理性状态，尽可能的想给予帮助，甚至有时候这种帮助是超出自己承受力之外的，因此这么多年我帮了不少人，有些帮过的人我忘了往往因对方或别人提起我才知道我曾经帮过他。我从小爱烧香磕头，这个习惯一直延续到现在，我分析是因为自身不自信的缘故，总是想寻求灵魂的依托。但我这人心善性急，说话直接并且尖刻，有事也爱挑别人的小错误，背后议论别人的过错，待人及与同事接触中，常让别人受不了。我也曾经在生活较为困顿的时候做过一些错误的事，有些事的性质非常恶劣，已经接近于坑蒙鬼骗了，想起来啊非常的后悔啊。还有，在感情上，在前几年，我自恃长相不错，前后和一大堆生活比较糜烂的人过了一段非常凌乱的生活，所幸父母亲一辈子都是好人可能积了些德，自己没有染上什么病。

其实，如果真有佛教讲的因果报应的话，我做的一些好事积的一些善果，可能顶自己所结的恶缘还不止，我今天还有一个比较好的工作和家庭，全是我父母亲积德修缮积攒的一点余阴啊。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)