刚从印度回来，很多朋友们都很急切的想知道我在印度都学了些什么，有什么感悟。真是一言难尽啊。我学了什么？？？我也在问自己，我去印度取经去了，我取回来了什么呢？当年唐三藏是去取了佛法回来，那我呢？？？我一下都不知道改怎么回答这个问题了，我是取到了真经了，可这不是可以用简简单单的语言可以形容的，我只能告诉大家，我感觉自己更能接受自己了，也能更容易地跟自己相处了。那朋友们一定会问，这么说你以前都是不接受你自己，不能跟你自己相处的吗？是的，我可以明确地告诉大家，我以前的确是这样的，我不但不能接受自己跟自己好好相处，我简直就想直接结束生命，离开这个世界。 

    很多朋友可能会有疑问？为什么这样呢？我看你活得挺好啊。

    这话说起来就长了，就在我读小学一到三年级的时候，因为计划生育的问题，我父母逃到外地去，我就曾两度寄宿在亲戚家里，由于经常受到大家的排挤，加上没有父母的在身边保护，心理就造成这样的创伤：我是一个愤怒、爱生气又不讨人喜欢的孩子。也是从那时候开始，就发现自己很喜欢独处，不管是在家里，还是去山上干活，只要不是特别的害怕（比如怕黑、怕迷路等），我都愿意自己一个人去。由于家里经济条件紧张的原因，我上了初二才第一次买小白鞋，上了初三才第一次买了雨鞋，上了高中才第一次穿上牛仔裤，等等。其实那时候自己是有非常大的心理落差的，看着同学们都穿着漂亮的小白鞋，而我还穿着绿色的解放鞋，去春游的相片上，只有我一个人还穿解放鞋，当时真的觉得非常没有面子。但是因为我知道这些都是无法改变的事实，所以就安慰自己说：穿得好有什么用，那只代表同学他爸妈有钱，并不表示他本人比我优秀，所以我就下决心要在学习上超过他们，因为我认为比学习才是真正的较量。当然也就是从那个时候开始，我开始对别人怎么评价、看待自己，有了更深的体会。因为我发现无论从穿着还是外貌，我都不如别的女生那么有吸引力，即使是我考了班上第一名，同学们也不选我当班长。这些都一再证明我是一个不讨人喜欢的女孩子。这也让我产生了很深的自卑心理。这些想法跟观念一直伴随着我，直到08年底，我终于再也撑不下去了，所以得了严重的抑郁症，感觉自己活着根本就没有价值、没有意义，对所有的事情都提不起兴趣来，也高兴不起来了，最要命的是，感觉自己深深的被社会隔离开了，自己一个人在一个世界，其他所有的人在另外一个世界，虽然我还是可以看见、摸到他们，但是我们不再有连接，我完全没有办法跟着它转了，我自己一个人被甩了出来了，我被淘汰了，我找不到回去的路了。。。。。。当时的心理满是恐惧跟担心，担心自己没办法上班了，自己要养不起自己了（因为我还单身），父母这么老了还要养我，如果我的病好不了了，我就要成为全家人、全社会的负担了。。。。。。就是这样的想法一直在脑海里盘据这，无法去除，晚上就整晚整晚的失眠，第二天起来，人根本就是轻飘飘的，没有任何的踏实感，虽然还是一样起床、刷牙、去挤公交车、吃饭、上班，但是一切都已经完全变了样，完全没有了往日的激情，自己也不想这个样子，但是就是没办法让自己好起来。这样持续了几天，终于引起了老板的关注，在他的建议下，我去北大医院看了心里科，诊断结果是：我得了抑郁症。医生当时就轻描淡写的跟我说，没事的，吃点药就会好了，然后就给我开了舍曲林。我回来一看，我的妈呀，怎么这么多的副作用，我心里害怕就不愿意服用，但是我的老板却非常认真，他帮助我去问了香港的朋友，告诉我说就是有副作用也要继续服用，因为没有别的更好的办法，而且这个药也是国际上通用的，问题不大，叫我可以放心服用，并且要亲自看到我吃下去为止他才离开我的位子。其实我自己的感觉是，服用了以后感觉更糟了，更是失眠的厉害了，因为我的脑袋24小时都转个不停，根本就停不下来，这样我就感觉更加疲惫，也加深了对药品的恐惧，我于是于服用了5天后就偷偷停止服药了。同时，我也直接告诉我的好朋友说我非常想自杀，当时朋友都非常惊奇，他们也不知什么是抑郁症，更不知应该如何才可以帮到我，所以，就安慰我说叫我想开点，没有什么大不了的，就算不上班也会没事，说不定过一阵子就会好的。其实他们根本就无法体验我当时的真正感受，当然对于没有得过抑郁症的人来说，这个的确是非常困难的。所以我还是没能从周围得到有效的帮助。在实在没有办法的情况我选择了请病假一个月，当然后面还发生了很多事情，这些以后有机会我会慢慢的跟大家分享。

     今天的主题是说我现在更能接受我自己，跟我自己相处了。为什么这样说呢，就是因为在我的生活没有瘫痪（就得没有得严重抑郁症）以前，我就发现我很讨厌我自己，我完全不接受自己；因为每次我照镜子的时候，我都觉得我没有好看的瓜子脸，没有美丽的大眼睛，没有白皙的皮肤，更没有女人特有的丰满胸部以及时尚的着装等等。总之这些都是我不接受的。所以我一直很自卑，自信不起来。我很清楚我一定是哪里出了问题，才让我活得这么痛苦，可是我又不知道真正的问题出在哪里，所以一直也没找到解决的方法。通过近两年的内心挣扎，最后我用自己的方法走出来抑郁，现在再反过头来解读抑郁症，我又有了进一步的理解：那就是抑郁症只是表明我在深深的逃避自己，因为我不接受自己，我恨自己，所以我无法跟自己好好相处，甚至非常希望马上结束自己的生命，终结我跟所有一切的关联，终结我在地球上的存在。

     现在回头想想，自己如果真的就那样走了，对父母跟兄弟姐妹会是多大的伤害。然在当时，我会觉得那是很自然的选择，因为那种活又活不出来，死又死不掉的感觉真的很恐怖，那一刻我才深刻体会到什么叫做行尸走肉。那种带着肉身，却又什么都做不了的感觉真的无奈。很多人对于我当时的情况是完全没法理解的，尤其是我的家人，任凭我怎么跟他们解释，他们都无法体验我当时的真实体验，所以后来也造成了很多误解，以至于有一整年的时间里，我们是完全处于对抗的状态。这着实让每个人都经验到了不同程度的痛苦，由我对自己的对抗引发了我与家人长时间的对抗，这使得每个人的力量都发挥不出来，整个家庭以及所以跟我有连接的同学朋友都被卷入这场游戏里面，出于家人跟朋友的爱，也是由于我自己的意志坚定，我最终表面上的战胜了家人留在自己的世界里生活了一年（农村生活）。在那一年里，我完全以自己的感觉去做事，去经验，虽然还是生活在农村，但是感觉却跟以前完全不同，对春夏秋冬以及各种节日有了非常深的体验，也领悟到了《老子》跟《心经》里面了很多东西，这些也让我看到自己是怎样被卷入社会并被其深深的制约。可是就算是这样，我还是没有找到一个可以活出自己的方法，所以一年以后也就是10年春节，我又重新做了一个决定，那就是我要离开那个地方，回到我的家人身边。因为我相信我的家人是最爱我的，也是真的爱我的，虽然我们还是有对抗，虽然我还是找不到活着的意义，但是我愿意自己是活着的，因为只要这样就可以让我的家人开心了。在开始这段时间里，我对自己的心态也作了初步的调整，首先我接受我还是很想自杀这个念头，可是每当这个念头出来的时候，我就让它出现在那里，同时在内心提醒自己：我是安全的（因为我知道除非我自己结束我的生命，否则我是不会死的），我是安全的，我是安全的，就这样不断的提醒自己，直到这个念头消除为止。我一边提醒自己一边继续做自己能做的事，比如打扫卫生、买菜、做饭、看书。。。。。。就这样我一直从2010年的春节持续到了阳历8月份，在这期间，我小妹生下了一个女婴，做月子的时候，我跟我妈妈一起去照顾她了，对于这个新生命的到来，我当时还是没有什么特别的感觉。妹妹满月了，记得有一天我跟妹妹一起出去逛街的时候，我就跟她说，我感觉有两个自己，一个是我的身体，另外一个好像是我的头脑，因为她们两个是分离的，所以我也是分离的，我无法让他们两个变回一个，所以我回不到原来的样子。妹妹当时很惊奇，她说你怎么会有这样的感觉啊，好奇怪哦，她说你是想多了，我们就是一个人，怎么有两个呢？呵呵。。。。。。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)