佛法是心法，是靠用心去真诚待人。虽然当时自己对先生的行为很“卑微”，给他端洗脚水，醉酒归来的等候，电话中关心地问候……“用心”地讨好着他。然而人都是有心的，是能感知到的。对方不是木头，是否用心一点都欺骗不了，可能唯一被骗的就是自己。现在想来自己当时的心态就是，我对你好了你就得对我好。对你这么好你还是冷漠如故说明你是个“刺儿头”，不理也罢。就没好好看看自己的内心真实的所思所想，心里边有先生吗？好比我给你一块钱你就得给我一块糖。这种交易似的“对他好”能换来人家的谅解吗？现在终于明白为什么我怎么努力也换不回先生的“心”。因为我就没有心啊，拿什么去换先生的心？总是用“我对你好点，快同意我学佛吧”这点小心思去要求先生，人家凭什么支持我学佛？何况累生累世以来我对他造成了多少伤害以至于他现在这么反对我。从这里总结出，没有心的任何付出都是无用功，甚至是造业。这段时间是对家人形式上的欺骗，在佛法中搞着贪嗔痴，真修行已经离我越来越远，远得已经找不到踪影……

随着功课，学习，“实践”的深入。末学偶尔认识到平衡原则的重要性。然而刹那间的醒悟总是昙花一现，认识到问题也不肯回头，继续用贪嗔痴做佛法的事，陷在里边醉生梦死的忘我地忙活着。佛法这心地大法被修成这样真是莫大的悲哀，想起佛在《地藏经》上形容末法众生的一个词“刚强难化”，用在末学身上真是再合适不过了。以前有句话叫“不见棺材不落泪”，到了末学这里就是见了棺材也不落泪。这是何等悲哀的一件事。想想地藏王菩萨在末法时代度众生是多么艰难的一件事，看看我自己的经历就知道了。

有一天突然从内心浮现出一句话“你在虚空界漫无边际处忙着度众生，自己家里的众生却离你那么远”。这句话给了我很大的触动，可这点触动转瞬即逝，在群里卖弄一番立即散去。又开始忙着“度着虚空界处的众生”。每天熬夜到零点以后，乐此不疲。

后来团队中的核心师兄回归，并带回一个新的工具。好兴奋啊，这下可以“大干一场”了。愚痴的末学依然陷在贪嗔痴的世界里无法自拔且越发严重。在团队重新调整方向的这段时间里，少不了的开会，培训。每天都很忙，忙听打，画图。以至于白天上班没心思工作，几乎所有精力全用在义工这上边了，晚上回家吃过饭干完活儿应付一下孩子赶紧忙着干义工工作。工作中时常犯错，让领导烦恼极了；和家人相处的也不欢喜。在这里要需要特别强调一下，是做义工团队让自己走偏的吗？不是，是这颗不安分的心。事事处处都是修行，就看你怎么对待。你用贪嗔痴的心陷在事相中忙碌半天其结果依然是贪嗔痴，依然是在搞六道轮回，跟修心无关。

平衡原则中提到：

“所以这个平衡啊，实质呢很重要，代表了修行的长期性、稳定性。修行得把各方面的状况我们都要稳定下来，照顾到，不能偏颇、执著某一项，执著某一项就是贪嗔痴。达到平衡，每一项我们都能够啊轻轻松松地摆好位置。坚持修行，坚持把工作生活做好，这本身呀，就是用佛法指导，就是解脱，走向解脱。越执著就越不是佛法，就是我们自己贪嗔痴的力量在起作用，修行呀，往往就会走偏颇，不得力，甚至呢，心生烦恼，我们大家不能做这方面的事情。”

再次看到这个开示我只想哭，自己是多么不听话不安分。此时的我已经离真修实干越来越远。偶尔观察到自己的现状就感觉非常恐慌，我在努力地找，怎么也找不到当初那种革自己命的感觉了。更严重的问题接踵而至，嫉妒心爆发：在团队中看到别人干的活儿比我“高级”心里就嫉妒嗔恨，看几位师兄怎么也不顺眼；和我喜欢的师兄聊起来就没完没了，觉得他们是和我一个“层次”的，和他们交往才能显出我修行好。整个的这段时期陷入了“地狱”。嫉妒嗔恨一直在发作。

记得阿弥陀佛圣诞日那天，早上拜忏时拜着拜着忏悔心升起，感觉到地藏王菩萨那么辛苦地救度着身处地狱的我，而我还在旋出旋入，每天不断造作贪嗔痴恶业，对团队的师兄们搞种种分别。想到此痛哭流涕，悔恨的泪水如决堤般倾泻而下。我就发心再也不能这么下去了。都是一颗贪心在作怪。于是爬到桌面上的地藏王菩萨相前，哭着发心说：“我要真干，我要撕破脸皮，我再也不要虚名了……”

从那以后，嫉妒心还会跑出来，但是程度减轻了，我的修行轨迹似乎也在悄悄地发生改变……

到去年十一月份，和法虹师兄交流中感觉到再也不能这样下去了。在网络上克服不了自己的问题，那就转变环境吧。于是开始转向现实中的行善。上班的路上，回家的途中，我在努力地找啊找，哪里能让我有善可行呢。真遇到了又放不下面子，有一次看到一个汽车陷在小区的水沟里，多么想去帮助他们把车推上来，可最终还是没去，习惯于作恶突然去行善好难，很难为情。家里的行善也没有想象中那样做到方方面面都照顾的周到。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)