好吧，索性，我坐下来，不再勉强自己，舒适的靠在靠垫上，象少女时期一样，歪着脑袋，尽情开始想。

    我想象，我与这个有缘人，如所有人向往的最完美的童话故事般，结合到一起，过起了幸福的生活，生了一群孩子，然后子孙满堂，然后我老了，然后我快老死了，当我躺在床上即将死亡的最后一刻，我会想什么？

    在这个幻想中，我经历了年轻到年老，经历了欲望的满足，30岁时我做了这个人生的决定，用余下的几十年来为这个决定付出生命的全部，死时，我得到了什么？

    当年一时心动，结合到一起，恋爱的激情，很快变淡，因为不了解而相互吸引，把对方幻想成自己爱情童话的神圣英雄、天使，一尘不染，因为了解而发现对方是有血有肉的凡夫，面对生活中吃喝拉撒的这个人，无论如何再无法把对方看成英雄、天使，激情不再，一切都是例行公事，对方与自己的兄弟姐妹没有太多差别，除了因为要满足自己的占有欲和虚荣而要求对方“忠贞”，形式上不可以出轨。

    但问问所有夫妻，当你坦诚面对自己的心时，你还象当初一样“爱”着对方吗？你是否心猿意马过？你的心是否出轨过？你是否有时想重新获得自由，如果你青春还在，美貌还在，你是否想要去寻找新的激情？爱情，不知道何时，已变成了亲情，和社会秩序赋予的责任。如果此时，没有社会责任，没有道德责任，有一个白马王子、白雪公主带着巨额家财痴迷的追求你和承诺照顾你，你是不是乐不可支、急不可待的跟着他/她远走高飞了呢？ 呵呵，如果真的没有，那恭喜你，你一定是甘愿奉献自己成全别人，你是个有大乘种姓的难得的人。

    好吧，我跟这个有缘的人，会经历这些，从激情到亲情，我给自己找了个亲戚。

    生了一群孩子，我由一个专注于打扮和满足自己的女人，变成了一个顾不上自己而全部精力照顾这些家人的“黄脸婆”，虽然我依然频繁出入美容院，但岁月还是在我的脸上画着一道道痕迹，这绝对是绝望的，没有任何办法停止。

    我每日操心着孩子的饮食和教育，偶尔还会因为年华的老去而敏感于老公的态度。孩子一日日长大，幸运的话，个个出人头地，然后各自有了幸福的家庭。

    这时，我的头发已经白了，再幸运的话，老公还是老公，没有半路成为别人的老公，两个人头发白了，皱纹满脸，曾经每天围绕身边的孩子，现在成了偶尔才来访一次的亲戚，幸运的话，孩子还算孝顺，关心一下这老父母的健康，不幸的话，遇到那些“啃老族”的孩子，每天琢磨着从父母这里获得什么，甚至巴不得父母快死继承遗产。

    好了，到现在除了吃就是喝，用剩余的体力出去散个步，路上遇到生龙活虎的年轻人，就明白了什么叫做“老不死”。要是不幸的话，或许到了老还要为生计发愁。

    除了回忆，就是回忆，而且，这些回忆都透着深深的伤感，回忆属于年轻，衰老是不可改变的绝望。

    两个人，一定有一个先死，剩下一个孤独的度过余生，呵呵，也有梅开二度，但是还是要有一个先死，你就算要继续开，也会有开不动的一天。

    死亡，除了意外，通常有两种方式来临，一种是病死，一种是自然老死。

    如果病死，不需要思考就知道会经受极端的痛苦，在恐惧中被病魔将生命啃噬完，在无奈中死去。

    如果老死，象我爷爷就是很幸运的，坐在那里陪小孩玩耍，没有丝毫疾病，然后就象睡觉一样安详的死去，甚至于身边人没察觉他死了。

    死就是死，不论什么方式，在人间的结果是一样的。

    死前，回忆自己一生，问自己，得到了什么？什么是属于自己的？在这绝望的一刻，甚至无力再说出一个字，模糊看到亲友哭泣，孙子们害怕的躲避着，不再有往日的亲昵。

    一种难以形容的虚弱,身体再没力气做任何举动,继而身体的各种液体不可控制的流出，然后自己感觉到极度的干涩，此时视觉和意识开始模糊,甚至无 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)