几年过去后，我的大学梦彻底破灭了。我生存在世上的唯一精神支柱就这样无情地坍塌了。没有了精神支撑，我觉得自己的生活马上就堕落为苟且偷生。但即就是我甘愿如行尸走肉一般苟且，这社会依然不给我偷生的机会——我去报考多家单位，都因各种理由而被拒之门外。

我感到了莫大的心酸与愤慨。我的心里只有一个念头：生不如死！可由于生性怯懦，我竟然连死的勇气也没有。就这么权且活着吧。

我的心里早已没有了家的概念，而社会也抛弃了我，难道偌大的一个世界，竟没有我一个弱女子的栖身之地吗？我含泪问苍天：我的归宿何在？蝼蚁尚有窝，我就注定要四处流浪吗？同学当中，有的上了北大、清华，有的上了复旦、政法，这原本是我梦寐以求的人生理想啊！可现在它们却离我那样遥远，成为此生我永远的梦想。

我所厌恶的如影随形，我所憧憬的遥不可及，难道这一切都是命运的捉弄？

在四处漂泊的七、八年当中，我度日如年，真不知自己是怎么活过来的。有时看着天上的飞雁、水中的游鱼，甚至街上的乞丐，我都会投去羡慕的目光。对自己的不幸，我只有顾影自怜、自怨自艾地唱着那支我为自己写的歌：

我像一只孤雁无奈地在空中盘旋，

又像一叶孤舟飘荡在波涛汹涌的海面。

我是一个弃儿独自飘零，

在冰冷冷的世界里找不到自己的归宿……

几年的辛酸岁月终因为他的出现而多少带上了一抹亮色。也许是上天垂怜吧，在茫茫的人海中，我自认为找到了一个小小的“港湾”，虽说不能为我遮风挡雨，至少也能抚慰我那千疮百孔的心灵。我天真地认为，从此以后我那颗浮躁紧绷的心就能得到些许放松，疲倦之极的时候，能蜷缩在属于自己的小天地里，依偎在他的身边……

可谁曾想，由于他没有听从家人的百般劝阻而一意孤行地娶了我，致使婚后公婆整日对我横加指责、无端斥骂。当初自以为会真心爱我的他，随着刚结婚时新鲜感的丧失，对我也日渐冷漠起来。

人生这最后的一线幻想至此全部终结。

我不再相信任何人，对周围的一切都充满了痛恨。我不再承认这世上有人情、有真善美，我只知道这个世界充满着冷酷与无情。我成了一个疯狂的变态人。

在八十年代后期，席卷中国大陆的“挣钱风暴”的挟裹下，我也不顾一切地投入了“淘金者”的行列，我觉得只有钱才能保护自己。于是我每天都像一个机器人那样不知疲倦地到处奔波。长期的精神压抑与过度劳累，终于使我积劳成疾：心脏像压了三座大山一样喘不过气来，胃里则像是塞进了一块石头，每天只能吃进去一两口饭。然而，钱还是没赚着。

我实在不明白，这一切到底是为什么？我无法承受这屡屡的打击，几乎要崩溃了。我逢人便问：为什么？为什么啊？但没人能回答我。当我向母亲倾诉完这一切后，她没有丝毫反应地说了一句：“活该！”

什么叫活该？为什么偏偏轮到我活该？在难以言表的痛苦中，我盲无目的地乱翻着家中不知从哪里捡来的、一本发黄且没有名字的书，这时，有两个字突然跃入了我的眼帘：“业力”

什么叫业力？我常听人说：善有善报，恶有恶报。难道这善恶真有报？我还听人讲：“我哪世作孽哟，遭到这样的报应？”哪世？难道真的有前世、后世？我陷入了深深的沉思。

如果有些人是因为探寻真理而迈入佛门，有些人是因业缘和合而值遇佛法，有些人是在走投无路后才想把佛教当成自欺欺人的避风港的话，那么我真的是在被生活置之死地后，才想到了佛法，才想到要用这我所能想到的最后一个依靠，去解开我心中的谜团，去与命运作最后的一搏。

而佛学院则是我进入佛门后碰到的第一位老师。

记得在听上师传授《百业经》时，听到过这么一首偈子：“纵经百千劫，所作业不亡，因缘会遇时，果报还自受。”当时的感觉是：心中顿时豁然开朗。我突然明白了一个道理：欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生做者是。

因果啊！因果！懂得了这一点，你还会再去怨天尤人吗？

忏悔吧！忏悔！我为自己往昔所造的一切恶业深感恐怖与惭愧。如果还不知醒悟、不知止恶向善、不知积累资粮，我的来生又将落到哪一道去受苦受难呢？ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)