到了大学里，才接触同性恋这个词语，当时紧张痛苦，不能让别人知道，我就找了很多这方面的书看，当时很压抑，再加上接触黄色的东西，大学里染上收命这个恶习，做为一种发泄手段。大学毕业后，参加了工作，后来在工作中我迎来了更大的痛苦。

　　我和一个男同事是一起分配到单位里，我们是在一个科室工作，分在同一间宿舍。吃住上下班基本都在一起。开始我们只是做为简单的同事相处，可是随着友谊的加深。我发现我喜欢上他了。他踢足球我喜欢。他听伍佰的歌我也喜欢，我喜欢他的一切。他也慢慢发现我的这种倾向了，但我们谁都没开口说破，那种单恋的痛苦，和天天在一个办公桌面对面坐着要8个小时，的确是非常折磨人。有一天借着喝醉酒酒精的力量，我跟他说了。他听完后很同情我也很难受，可也不知道怎么办才好，他也天天开导我，说万一那天说不定一个我心仪的女孩子出现我面前一切都会变化的，还说即使没有改变也没关系啊，像我这种生活社会越来越宽容了，就是将来不结婚也可以的。他对我仍旧一如即往的好，没有因为我的坦白我远离我，对我都是随叫随到，我们一起唱卡拉OK，踢球，一起听音乐会，我想干什么，或者他有什么想法都会告诉我。后来他发现这样下去我和他会越陷越深，问题越来越难办，他把我当兄弟，当朋友，我把他当恋人，当亲人。他开始有节制的疏远我，再后来他开始谈女朋友了。我听了后，心里很难过，虽然我知道我们不可能，我也希望他能找到真正的幸福(电影<霸王别姬>很好的诠释了这种感情)。可我依然很痛苦。从那时起，我知道了什么叫心疼，以前没有这种感受，但当时，你会发现你的心真的就有一种针扎在上面的疼。我向领导申请调换了科室，这样不用每天面对他。那时我的身体也开始逐渐跨掉了，开始整夜整夜的睡不着觉，当时我也想到自杀，可我想想年岁那么大的父母，我迈不出这一步，我死了我想他们也得哭死。如果世界上没有他们，就我一个人。不用考虑家人亲人，我觉得我对这个世界也没什么留恋的。后来我的身体连我的工作也维持不下去了，我请了病假，回家休养了3个月，在家里每天面对父母也痛苦，因为我不能跟他们说具体的原因，失眠最严重的时候，我4天4夜都睡不着觉，电视都不能看，不是度日如年，是度分如年，简直是生不如死(邪淫的果报，地狱的果报)每天呆呆傻傻的，连送我到精神病医院检查我都知道。我当时就差那么一点，精神就完全崩溃了，我是清清楚楚的，可我控制不住，不是你想控制就能控制的。身体好些了，看着父母天天焦急的眼神，我想我也不能在家里长呆，病休3个月后我回到了单位，单位分配的房子我和他是楼上楼下，每天不见面是不可能的。我的情况他也听说了，可他也不知道怎么样能让我好起来。他从来不带他的女朋友来见我，即使实在躲不过去，他在我面前和他的女朋友从来不做亲昵的动作和说亲昵的话语(要知道当时他们正在热恋)。如果同一天我和他女朋友同时约他，他都会先陪我一段时间，再去看他的女朋友。可能我当时精神状态太差了，他也怕我走上绝路。不仅是他，身边的朋友，领导，同事都以为我出什么事了，怎么一下就变成一个目光呆滞，反映迟钝，面色灰暗的人，可我只有把这一切都放在心里，不能和任何人提起。再后来，我知道这样不是长久办法。2个月后，我辞掉了工作，把房子也卖掉了，我逃离了他。离开了他以后，那是2000年，我才开始上网，也见了一些网友，才真正开始接触同志这个圈子，才发现原来和我一样，生活在社会阴暗地方的还有很多人。可没多久就发现，同性朋友这个圈子更乱，大家很难讲真话，只为一时的发泄，一时痛快的事情居多，其实这也不能都怪大家，大家在这个社会里比常人更压抑，压力更大，生活太痛苦了。幸亏后来遇到一个善知识，了解了我的情况，叫我学习佛法，说不仅这一件事情能解决好，其它的事情都能解决好。