我学佛的缘起。

本来我是学习儒家的。从曾国藩学起，将图书馆内所有写曾的书全看了一遍，并做了细心的摘抄和记录。后来通过曾国藩知道了心学，于是转而学习王守仁的心学。后来从心学又入了佛学。可以说是由儒入佛。

因为当时学了曾学后，觉得非常好。自己整个的身心都有了很大的提升。做事做人都觉得与从前有了不同的境界。但是自己却还是觉得有一个部分没有打通。自己也想知道还有没有比曾学更好的学问，于是就知道了阳明心学。后来学了阳明心学后，对于心的部分总是感觉有些模糊，琢磨不透。自己因为因缘关系，以前在图书馆看过《金刚经讲话》星云大师的。于是一次到图书馆去看书，再次拿起了这本书，看到里面几个高僧大德明心见性的故事，感觉很有启发，于是借了去细细研读。读了后感觉自己的进步很大。正好有宿舍里的同学看我努力学习，就介绍心经给我。说心经很好。于是我开始读心经。读了一段时间后有缘看到潘宗光的《心经与生活的智慧》。这时我已经决定信佛了。不能说是决定信，而是一种自然的皈依。因为我的相信佛法完全是从学理上来的。开始并未觉得有什么感应，完全是从寻求一种更加正确的哲理和道理而不断探求，最后寻到了佛法上。所以我一开始也是对佛法佛理的学习。对经文意义的深度思维。

记得我学佛后不久，因为我一直有一种疾病，就是耳朵疼。别人说话，或周围声音大些自己的耳朵就受不了，感觉如刀子捅耳朵一样的疼。这个症状有四五年了。那段时间宿舍里有位同学带笔记本在宿舍里深夜放歌。我常受不了，晚上吵得睡不着觉，我心便烦，一时恼怒起来，结果就骂了起来。到了第二天，我进宿舍，结果又因琐事与那位同学激烈争吵起来，结果事情弄的很僵。那位同学出了宿舍，我独自在床上思考，心想自己学佛，怎么能生那么大的嗔心呢？还口出妄语，其实是我错了。我本身是有错的。因为无论对方再怎样，我都不可以犯戒的。不可动贪嗔痴三毒的。这是有违佛法的。想我自己学习圣人之教，佛陀之言那么久，却还这样，心中感喟自己错误太大。深深悔恨起来。不觉泪水噙满眼眶。于是给这位同学发了一封认错的短信息，表示自己骂人是不对的，无论怎样我都不应先骂人的。后来那位同学没有回复，后来知道是他有两张手机卡，我发的那个号码他未使用。我就给另一个舍友发短信息说我的感受，请他代发那条短信息给与我有矛盾的同学。他转发了。我并做保证会当宿舍人的面做道歉的。晚上那位同学回到宿舍，我就给他当面道歉，说我的错误。并保证以后怎么样也不会再骂人了。请大家监督。那位同学自己这时也原谅了我，后来他晚上每听音乐也都戴上耳机。宿舍里又和睦起来。

这是我的一个日常生活小事。

再讲一个事情。我以前一直很喜欢自己初中的一个同学，结果十年竟未能断了这个情苦。它苦在哪里呢？就是我一与这位女同学接触，发个短息啊，聊个天啊，自己的感情就不能控制了。因为那位女同学又不喜欢我，于是我自己就感觉很痛苦。这一次我学习了佛法后，感觉很好，就向那位女同学推荐佛法，并要带她去膜拜本地一座观音圣像。这样我与那位同学就又有了联系。后来一日我突然想起她爱慕一个男生，也是情爱之苦很深，就给她发短信息让她不要执着，看清妄想。结果她回复了短信，说她与那个男生分手了，自己准备回老家随便找个男人嫁了。我一看这个短信，就牵起了我的情苦了。你可以随便找个男人嫁了，那么为什么不选择我呢？明明知道我很喜欢你，于是自己的情感又要控制不住了。这要在以前。我一定又是默默泪流，哽咽着伤心痛苦了。但是这时我想起了念佛。念阿弥陀佛的圣号。我想这是这个女生又来扰乱我的情志，我的心又生出妄想了。而念南无阿弥陀佛能除一切苦，一定也可以去除这个苦的。于是我就双手合十，转移快速默念南无阿弥陀佛。心中只念南无阿弥陀佛。念了有五分多钟，自己休息了一会，觉得身心很正常，没像以前那样痛苦的不行，一点没有心痛的感觉了。很舒畅，也不是逼自己装轻松，就是很轻松，完全抵挡住了感情的痛苦。我原先一遇到这位女同学，自己的心智就完全迷乱了，所有防线顷刻崩塌。这次我挺了过来，心中很愉快。与舍友聊了会天，结果她又发来信息，说自己如何如何，都是很牵动别人情思的话。我觉得自己可能又要被她撼动，于是赶快又念佛。绵绵不断。最后我把这个念佛抵挡情苦的方法告诉了她。因为她也为另一个男生所苦，不知道她有没有诚信念佛。现在我想天下被情锁苦的人很多，如果大家都在自己控制不住的时候，在无法抵御情感伤痛的时候专心念佛。那会少多少痛苦，能挽回多少的情感悲剧。那位女同学常说自己要自杀，她也是被情折磨的死去活来，我更是被她折磨的学业尽废。

这位女同学与我因缘很深。最初我是初中时认识她的。她和我同班。我当时一回头，看到她，就感觉全身被电击一样。后来她过年给我一个贺卡，是用信封包住的。信里有一个小的茶壶饰品，贺卡上写了六个字母SHMILY。说让我猜什么意思。说什么也许永远不知道是什么意思。后来知道是：看，我多么喜欢你。就是see,hou much I love you.。当时我哪里知道，就想啊想，结果就这个喜欢上她了。但是我并不知道那时她的心思。结果初四以后我的精神就愈发错乱。后来上了高中，竟然得了恐惧症。整天惶惶不可终日。那段日子真是很苦。看到人就感到恐惧。那时最大的愿望就是能当正常人。想想现在真够幸福的。能恢复正常真是个奇迹。那时什么病症都来了，神经衰弱，神经过敏，等等，如耳朵不能听大的声音的病症就是那时落下的。当时午睡我房间的钟表都要把电池拿下来，因为那滴滴答答的走表声我也受不了。自己的人际关系也到了低谷。反正是最困难的时候了。虽然考进了当地的重点高中，但我根本学习不下去。每日只是痛苦和泪水。幸好我意志坚强，相信总有好起来的时候。而且那时我一直看一本书，就是《辩证唯物主义与历史唯物主义》我主要看里面的辩证法部分。每次看完辩证法，我都细细思考自己为什么这个痛苦，用辩证法莱找问题，解决问题。这样经过一年半的努力，在高二的下学期，自己终于能比较正常了。期间反反复复，一会觉得自己这里好了，可那里的痛苦又来了，反反复复很多次，最后终于巩固住。比较正常了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)