我感觉自己说出来会舒服点。

本人生于1987年9月17日，今年刚好是本命年。爸爸在我4岁半的时候就离开了人世，妈妈辛辛苦苦的把我带大，虽然中间也接过两次婚，但是我知道，如果不是为了养活我，或者没有我的话，她会活的更好。

但是我却是个不争气的孩子。由于邪淫，在过去的几年里，我已经杀害了我2个宝宝。第一个宝宝我还只有17岁，当时不懂事，被男同学逼着发生性关系。也没有告诉家里人，认为是很丑的事。有一天，我发生了妊娠反应，我妈妈才带我去医院做检查。我还记得那天我妈妈骑着电动车载着我，在去医院的路上还在说，不可能吧。到了医院检查出来果然是怀孕了，妈妈背着我流了很多泪，但是我却不以为然。当时身体好，把孩子打掉后也没感觉有多痛苦。

后来我从高二开始谈男朋友，前几天回想了下，既然数出有14个男朋友，并和他们发生过关系。其中有一个在大二的时候谈的男朋友带着我吸食了K粉。到了毕业后，和一个同事谈起了恋爱，但是出轨了，一脚踏两条船。长达半年的时间。到最后，我又怀孕了，因为不知道是哪个的，又必须打掉。我到现在也不知道是谁的，我选择跟一个老实的男朋友说怀孕的事，他带着我去打掉，每天细心的照顾我。我知道再这么脚踏两条船不好，跟前面的那个分手了。

之后我和我现在的这个男朋友开心的生活了一年半，就在这个月，我又出轨了，那天我喝了点酒，和别人发生了关系，第二天就吃了避孕药。谁知道报应来了，我还是怀孕了。现在宝宝还在肚子里，我真的知道种什么因结什么果。医生说搞不好是宫外孕，这很可能导致我不孕，更有可能会死。

家里人突然也知道现在的男朋友吸食K粉，现在非要把我和男朋友分开，到真正要分开才真正感觉到痛苦，感到要珍惜他。我应该在知道他吸食K粉的时候就应该阻止，家里人就不会这样反对了。我也不应该那么对他，对他不忠，不守妇道，我也得到报应了。

我现在真的知道错了，我对不起我的男朋友。对不起已经杀死的宝宝，和这个即将被我杀死的宝宝。我再也不会背叛我男朋友了，再也不会不守妇道了。我相信我男朋友也知道错了，再也不会吸毒了。我能感受到我男朋友的真心。

我们要怎么做才能得到长辈的理解，原谅？我还是不想失去这段感情，不想放弃。我已经得到报应了，肚子里的孩子就是给我最大的惩罚，我愿意下半辈子陪着我现在的男朋友身边，来给我自己赎罪，我也一定会好好对以后自己的孩子。求菩萨保佑我们，成全我们。我不想做个不孝子。不想做个无情女！