弟子惭愧。。。弟子从2010年10月接触的佛教，接触了净空法师的光盘与书籍，并且于2011年初注册了网络净宗学院，但是由于业障深厚，弟子刚接触佛学时，很用心，自觉身心并无太大染污，也能感觉出佛法带来的益处，可是终究还是敌不过弟子的业障习气，学佛路上，总是跌跌撞撞，起伏反差巨大，并且明知这件事情是错的，还是存在侥幸心理，认为无所谓，把佛的教诲抛在脑后。。。明知故犯，罪恶深重，明知佛学里讲因果报应，可还是以身试法，总是存在侥幸心理，觉得可以蒙混过关，逃过应有的果报，可事实却不然，虽然没有特别严重的恶果，但身心依然不安，时刻受到良心的谴责，不安心，不快乐，心里时刻感觉茫然，恐惧，没有底，没有根的感觉。。。下面我就讲讲，过年回家后这短短几天，犯下的倍觉良心不安的错误吧：

回家前，为了弥补上次十一回家的遗憾（因为手机问题，没有让母亲高兴），这次回家买了许多干果年货和进口糖果，给父亲两千红包、母亲三千红包；给姐姐一些饰品，给外甥跑了三四家玩具店买了卡卡龙。。。本来以为皆大欢喜，可是回家后就处处不顺心，不欢喜。。。最主要的矛盾是外甥的不懂事，不礼貌，目无尊长，让我十分看不惯，不喜欢，就经常喝斥他（注明：外甥三岁时，姐姐和其父亲就离婚了，其一直在奶奶家生活，逢我回家时接到我的父母家），他小，也经常跟我没大没小的叫喊。这个孩子不光是跟我，跟我还能收敛点，跟他妈妈也是，经常说些很难听，很伤大人心的话，跟我父母也是。我家人谁都惯着他，认为他很少来一次，就算是很过分也都哄着，依着他性子来。我却十分受不了！我明知道，孩子这个样子，不是他的错，是每个大人的错，因为没有教他，他才变成这样没教养，我不但不教他，反而还十分嫌弃他，厌恶他。。。而实际我的骨子里是十分疼爱他的。。。就是这样的矛盾，看到他的不懂事，我很气愤，就不惯着他，喝斥他。这便使我与姐姐的关系发生变化，起先她对我一肚子气，觉得我总喝斥他，对他态度不好，不让着这个八岁的小孩，跟小孩一样争辩，发脾气，僵持。我感觉到了，但我依然，我真的是打心里对这个孩子现在这个样子感到厌烦！这孩子一闹起来是睁着眼睛使劲闹！就是一副跟大人挑衅的样子，反正有这么多长辈给他撑腰。我真受不了孩子被这样宠着，这样如杀他啊！我学了弟子规，虽然弟子规我也做不好，做不到，比如说过年发生的这些事情，但是我也真的很想去做，尽量去做。。。到最后初五，也就是我在家待的最后一天，我跟姐姐终于大吵一架！在饭桌上，我当场摔碗摔筷子，痛斥姐姐这是你的什么儿子，这么没规矩没教养，你还这么惯着！姐姐也跟我大吵起来！当时孩子，我母亲都在场。。。

在吵完的一刹那，我深感心寒，我母亲在啊，我和姐姐吵架，给母亲一种什么感觉呢。。。可是反过来一想，又能怎样呢？。。。自从我2006年离开家有了一份相对来说较好的工作后，母亲对我的态度就一直不冷不热。。。作为她的女儿我深知她的想法。从小我姐姐就叛逆倔犟，曾经做了许多无法挽回的错事，母亲就一直跟着操着心。姐姐的命运也由于她造作，就一直坎坎坷坷，直到现在。我虽然一直在外漂泊拼搏着，除了是大龄未婚外，没有什么算是让父母操心的，也是由于这点，母亲始终觉得姐姐需要多一点的关爱，所以继续包容她，溺爱她，她做的任何错事，不敢说，不敢管，直至今天依然觉得姐姐是个苦命的人，即使当年做下了错事，也是她这个做母亲的责任。对姐姐充满了愧疚与偏爱。。。

道理我都懂，可是面对这些现实，我依然觉得心里不舒服。。。亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤，也许这是佛祖在考验我吧。。。这一课我并没有上好，也没有学好。即使我尽力的去做，可心里依然有个结。。。让我无法坦然舒心。。。许多细节就不在这里一一说了，总之，我深知自己的错误，可按照弟子规运用到实际中，却是那么难。。。真的不容易啊。。。

来到这里，我是真心忏悔我的错的，我祈祷一家和睦，祈祷父母健康开心，姐姐生意兴隆、孝顺父母、善养儿女、心想事成。

忏悔我自身的心胸狭隘，不能容忍，不能用真心去爱家人。。。通过回家过年这几天，暴露了我许多问题，曾经以为自己很单纯，身心并无过多染污，现今通过每一个事件，看出自己是多么的龌龊，多么的不堪，离佛的距离是多么的遥远啊。。。如果不每日精进，何谈学佛呢。。。阿弥陀佛。新年新希望，老实念佛，阿弥陀佛。。。