没有太气恼或崩溃，就觉得，这么离奇的学费，不能白交。不管怎么样，考得一分是一分。头脑就很清醒，觉也不睡了，大厅的灯很明亮，我就从袋子中掏出书，看书！分析了哪些不看也可能答得出来的，跳过。后来再想下午考得可以，考完第一科再看，跳过。剩下还有很多，就飞速地看、划。就是这样开动到极限，天亮了，一本书三百多页还有两百多没有看过。另一本看了不到50页。

9点就考试了，但是6点的时候，考场在哪儿我还不知道！于是天亮就打车去考场了，到了考场找个角落再边啃书边啃馒头喝水，心里默念着佛号，知道毫无形象可言，对考得怎样也毫无把握。只是一夜间有那么多波折和考验，能多考一分是一分，尽量不亏！强大的“杀气”使我虽潦倒落魄，但一整天都镇定从容、锐利沉稳、精神饱满。

考试前最后一分钟冲进考场，旁若无人地考试，做不出就边念佛边选一个最顺眼的填上，总之要做完，不纠结。铃声响之后出来第一时间打摩的下山吃素粉（后面人多要费时间排队），之后又坐摩的回到考场外面抓紧分分钟看书。下午又是最后一分钟进考场，再认真地做题，能做的都做好，不会做的边念佛边给填上。整个过程，我都没有注意到考场同一列中有我的大学女同学、下一届的师弟，我的身后就是我的初中同学。

考完了我就放松自己不想了，在火车站挤了一个小时，再在火车上站了3个多4个小时。回到单位宿舍，才感到，哎，我好累啊！睡晕过去了，十几个小时都没有做梦也没有醒。

后来的笔试成绩出来，觉得140多分不算很高，后来划定面试线成绩出来，该岗位组小组第一，高出面试线的20多分！当时还吓了一跳。书没看完，没有重点，没有培训，没有复习，狼狈不堪……居然考成这样？只能说是佛菩萨加持了。

佛菩萨加持，没有找过关系关照，后来的辞职、面试、体检、政审、上岗却都很顺利。然后2013年9月份就到了新单位工作了。虽然比较累，但工作也不让家人那么担心了，收入也比以前高。

惭愧的是，我功课坚持得还不是很好，还是时断时续。有时候真的太羞愧了，看不到自己有出息的希望。所以受了佛菩萨那么大的恩，也不敢自称佛弟子写打七日记或者修行日记。但是除夕看看有一位师兄写《我这三十年是这么活过来的》，受了很大的感动，于是写出第一段。不怕慢，就怕站！春天属于桃花李花，属于牡丹芍药，也属于不知名、甚至看不出花朵的小花小草。春来花自青，如佛光的照耀，秋至叶飘零，似无常的业力。业力是我们自己造下的，苦是我们自己承受的，修不修道，佛菩萨真的没欠我们什么，我们是不是欠自己一个交代，得到这么好的一个法，怎么还不坚持修啊？

七、忏悔

有些师兄就问了，你学佛初始动机是那么“专门利人”，要不看到你都“本分精进”的样子啊，怎么几年了还是见你在恶浊中打滚啊？地藏七这个法门是不是很辛苦也很难有进步啊？……今天也不能不说自己到底怎么看自己进步慢啊。

第一个是功课不精进。尤其是不坚持每天都做，时断时续的，守戒也守不好。不孝、邪淫、妄语犯了很多啊。没坚持功课，没学习实践，没转心，还想怎样啊。

第二个是业障太重了。没学佛的时候就身体差，夜梦颠倒，迷迷糊糊，没有执行力，种种作孽之相。

打七时忏悔时哭哭啼啼的，也没说清楚，唯一的好处是后来做功课就老实多了。后面做功课又不断涌出要忏的，现在忏悔总结如下：

不孝：称得上“逆子”。一出生就让族人逼父母离婚。让爸爸另娶免得断香火，妈妈也得不到娘家支持而只是承受着冷语。父母受大苦了，妈妈抱着两个女孩，差点自杀。愚痴，不懂感恩也不会干活。嗔心重，是个心硬嘴毒的小反派，叫我爱谁我不爱谁，叫我恨谁我恨谁。还有对父母恶言冷语数不胜数，让父母气愤伤心不知道几次，有一次还烧了我写的信才能缓过气来。让父母为供我读二十几年书，造下了大量杀业。自己狭隘、偏激、仇恨、走极端，学业和社会的路磕磕碰碰，让父母日夜忧心如焚。我还不肯承认和感恩，质疑父母觉得正常，顶撞父母家常便饭，仗着读书算有点小聪明，贡高我慢不听劝。爷爷去世时我到处告诉别人我高兴，让别人议论父母家教多不好，孩子多心狠。在外面说父母的过错，心里嗔恨父母为什么不爱“真实的我”，“冒牌货”怎么努力也得不到他们不含疼痛的爱……雷劈几次都不为过！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)