现世的因果——我的至诚忏悔 在去年的机缘中,我开始接触佛法。 无法想像,末学31年的时光在懵懂中渡过,在听闻佛法后才明白,不光是累生累世的业障深厚,仅仅在这一生,自己已经造下了无量的业,饱尝了痛苦的果。现在听我为大家一一讲述,这些埋在过去时光里的点点滴滴,被佛法的光一点点照亮,无所遁形,而我今天,决定把这些见不得人的深重业缘都全盘托出,向佛祖至诚忏悔。 末学出生在偏远的农村,那里的人有的一辈子都没有机缘听闻佛法,甚至连拜佛的机会都少的可怜。如此说来,末学还是很感恩自己的福报深厚,能在此生接触佛法,多种善因,多修福慧。可是,如果没有小时候的那些恶劣行迹,也许末学会更早的踏上修行的道路,也许福报会更大呢! 末学的父亲从我懂事起就已经在从事宰猪卖肉的“事业”了,这在当时的小农村里,我的父亲被看作是带头致富的人,第一个买上了拖拉机、三轮车,第一个走出农村去看到大城市(把猪贩到城里卖)。父亲在当地是位小有名气的人,因为他有“魄力”。 每天清晨天不亮,院子里就会传来猪们可怜的哀嚎声,等我醒来,会看到赤条条的白猪被开膛剖肚,满院子的血腥气,可那时的我不以为然,对这样的场面厮空见惯。以为天天有肉吃是幸福的事,毕竟,在当时很穷的农村,没有几家人是可以天天吃到肉的。 从小就看惯了杀戮的我对于这些比较冷漠,很小就敢吃田里的蚂蚱(用火烤),把蚯蚓切成一段一段。在小学三年级的一堂自然课学过解剖后,我和小伙伴去田里抓来了一只青蛙,让小伙伴帮我拽着青蛙的四条腿,自己学着爸爸的样子想要给青蛙开膛剖肚,要亲自体会解剖的感觉。可是,找来的小刀生锈了,很钝,折腾了一下午,青蛙的肚子被拉了多少刀已经数不清了,最终还是没能开膛,青蛙却已经被折磨死了。 小时候,我还喜欢偷窃,别人家地里的粮食我偷,看到同学好的钢笔我也偷,妈妈锁在抽屉里的钱被我偷来买冰棍吃,看到小朋友羡慕的眼光我十分地骄傲。 无意中所造的业太重,于是我的业报也开始慢慢障显。 那时我还不到十岁,就已经早熟,在懵懂中学会了手淫,不知道是什么原因,莫名其妙对自己的身体产生了极厚的兴趣,甚至产生了研究自己身体的想法,比如,我曾经一度臆想自己的肚子里面放的是什么东西,很想打开来看看。一天,家里没人的时候,我找来父亲刮胡子的刀片,在自己的肚子上拉了一个小小的口子,当时很有“信心”的以为打开看一下,不会怎么样,刚划了一下,就疼的无法再继续,于是也就作罢。现在想来,当时一度有这样的想法,和自己曾经解剖青蛙时的想法是一样的。 最可怕的是,我在很长一段时间里有过要杀人的念头,邻居家的一个女孩,胖胖的,和我玩的不是太好。我是那一片儿的孩子王,天天领着一群孩子疯玩,可是那个女孩子和我不怎么来往,玩了一段时间对她不是很喜欢,于是就疏远了。可是却总有一个可怕的念头在脑海里萦绕,我想把她骗到没人的地方把她杀掉,甚至连细节都想好了。写到这里,我对自己当年能有这样的想法还是很汗颜。小小的年纪,怎么会有如此歹毒的心计,幸好这个想法只是在脑子里,并没有去实施,如果真要那样做了,后果可想而知。现在学习了佛法后,懂得了因果,明白了报应这一道理,末学似乎明白了为什么会有这样的想法。我想,同修们一定也明白这是为什么。 杀业太重,父亲的果报也现前。十岁那年,父亲出车祸去世了,死状很惨,不可言表。 从此,家里的生活直线下降。两年后妈妈为我们招了一个倒插门的继父。开始时还算融洽,过了一段时间,问题就开始出现了。其实主要还是出在我身上,小小年纪,我就已经很叛逆,主意一大堆,开始逃学,变得不服管教。还经常和妈妈顶嘴。最后演变成逃学,一逃就是几天,被老师抓回去再逃,直到有一天遇到了初中二年纪(当时我读初一)的一位同学,她说了一句话,立刻得到了我的热烈响应。她说:我们跑吧!我想也没想就脱口而出:好啊!去哪?我们一拍即合。 经过一段时间的密谋,我们决定要去县城打工,可是两个人都没有钱,怎么办呢?我就想出了一个自认为很高明的主意,也没有和那位同学商量,就悄悄的实施了。我写了四封敲诈信,分别丢到了四户邻居家。告诉他们三天后分别放几百元钱在某处,如果不照做,后果自负等等的话。当时为什么有那样的想法?全是在电视上学的,所以小孩子要看的电视节目很重要,未成年一定不要看成人电视剧,危害不小。看看现在的小孩子四五岁就知道什么奥特曼、魔兽,模仿着打打杀杀,跟着大人一起看电视剧,似懂非懂的就给脑子灌进了许多不良的信息。这都是毒药啊! 等了几天后,钱自然是没有等到,我也就放弃了。那一天,同学告诉我她们村的一个女孩在一家饭店打工,能挣很多钱,现在他们那里需要服务员,这是很好的机会,问我想不想去,我想都没想就答应了。于是,挎着一个简单的小包就出了校门,车已经在不远处等着了,是一辆吉普车。第一回做上吉普车,美的都飞了起来,幻想自己的未来可以多么多么有出息。 恶梦从那一刻开始。我的私奔给妈妈带来了莫大的耻辱,再加上写敲诈信的事情被人发现,全部跑到我家去闹,尽管我没能得逞,可是那也是不可饶恕的罪过。他们天天堵在我家大门口,妈妈不能出去地里干活,还要时刻担心被他们扔进来的石头砸到,内心还要承受莫大的耻辱,和对我又气又担心的牵挂。那时的我,真是坏到家了,一丝一毫没有为妈妈着想过,没有为家里的亲人着想过,从来没有想过我的行为会给他们带来多大的痛苦。弟弟变得胆小懦弱,天一黑就再也不敢出门,他变得沉默,没有了朋友。 现在每每想到那时的我,都还觉得陌生,那真的是我吗?那是我做出来的事吗?事实就是的。 家里亲人的痛苦我没有体会到,自己还在外面做更大的业,我去干活的那家饭店,是一个从事色情场所的店,对外是饭店,实际里面的服务员都是从事那种生意的。可能是良心发现,同学的朋友让同学当天下午就回去了,单独把我留了下来。现在想来,我怎么那么傻,以为自己终于可以自由了,却是逃进了一个可怕的淫窝。 在他们的明挑暗示下,我渐渐看出了微妙之处,当有客人来吃饭的时候,他们总是把里面的门关上,里面会传出那种声音。有时还会当着我的面调戏比我早来的那些服务员,我也不例外,经常会被她们调戏,可是我却并没有觉得害怕,只是有点不好意思。业障深重啊,渐渐失去了羞耻心。也学会了和那些男人周旋。没过多久,老板娘把我的第一次以1000元钱卖给了当地的所谓的有钱人。说是第一次,其实那时我已经不是处女身,羞愧啊,在邪淫中,我自己破了自己的处女身。这个第一次,是真正意义上的和男人的第一次。那个人看我没有流血,只给了500,回来后,老板娘以帮我保存为由要走了三百,另外那两百,帮我寄回了家(还算她有一点良心)。老板娘知道我并不是第一次时,还把我羞辱了一顿。她从事着这样的行业,却还笑别人不正经。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网,讨论请进入:佛教论坛) |