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初中时的我，心地虽然不能用恶毒这个词来形容，也是坏到一定程度了。正是因为心恶、自私，使我在说话时一点也不注意别人的感受，心里想什么都畅所欲言。尽所能的挖苦讽刺别人。而且，自己的能力明明有限，不在心上求福报求智慧，却想着如何用手段超过一切人，让一切人都不如自己。这样的自负和不善怎么可能求得到呢？！所以无论我怎么样努力，成绩都平平。而当时班里学习最好的一位男同学，现在回忆他的相貌举止，的确觉得他面很善而且行为稳重成熟，杂念很少。 在杀生方面，曾经因为我的顽皮，我间接的害死了两只小鸡。而每每在晚上学习，我也用笔尖杀死过很多小动物，手段相当残忍；而父母亲为了我的“健康”杀过的小动物就更加不计其数了，这也是我间接所杀的。我深深向这些小动物们忏悔，叩首，希望你们能原谅我，我把每天所作的一切善事都回向给你们，希望你们能早日往生西方极乐世界，不再在六道里轮回受苦。我至今仍很害怕会飞的小动物。 高中 由于初中是重点中学，考高中时父母提前托熟人打点好，又花了钱，所以，我勉强上了我们当地的重点高中。 那时候的浮躁并没有因为年长而改变。淫欲的心却随着青春期的到来越来越重，当时流行看日本漫画书，我很入迷，里面有天马行空的幻想，也有青涩的爱情图片。我看到的图片让我脑子里的意淫更加滋长。生理的影响使我幻想美好的爱情，可是以我这副长相和德行，是肯定没有男孩对我感兴趣的。 我至今感谢母亲为了能让我平安度过这段时期让我剃成男孩头，从不给我买好看的新衣服，我用的东西几乎都是初中和小学就有的旧物品。所以，尽管有心，却没有恶缘。想想现在的一些高中生小小年纪就同居、堕胎，造作无边的罪业，真是可怜。而我那时候如果没有母亲的爱护真是后果不堪设想。我们那时候班上有一对早恋的同学，结果两人本来很有前途，却没考上大学，前不久得知那位男生至今没有固定工作，心里感慨万分。如果不是早恋，他们应该比我好。 而高中时的杀生食肉习气则更加重了，我曾经有一段时间，早饭都要喝肉汤，吃肉。那一段时间也是我直到现在，面相最丑的时期。整个脸像肿起来一样，青春痘也很多。 尽管这样吃肉，高中时候的体质也远不如现在吃全素以后的身体，那时候经常感冒，尽管很注意保暖，吃预防药也很及时，可一到春秋换季，必须要感冒。有时候还发烧。而且曾经有一次急性肠胃炎使我差点因为脱水休克，等打完吊瓶回到家，母亲很惋惜的告诉我，其实那天是煮了新鲜的野生虾准备给我吃的，结果也吃不成了，因为医生特意嘱托要吃清淡一些。其实，人生病时，最不喜欢吃荤腥。我当时看着那些我最爱吃的东西也不想吃了，看看父母在那里吃，心里的滋味无法言表，这是我长这么大，父母亲唯一一次独自享用 “美食”。 由于没有接触佛法，一次次的生病并没引起家人注意，其实现在明白了，这样频繁的生病是因为常年食肉造成酸性体质的后果。 想想现在的少年儿童们，吃肉的花样更多更丰富，而体质变的更弱。孩子越弱，家长补的越起劲儿，越补却体质更弱。多么可怜、可悲。人的体质特点其实最适合吃素，而人们却违反自然规律，反其道而行之，身体怎么受的了呢？！ 我也是在今年看过周泳杉老师的《健康饮食》才吃的全素，感觉很好。到现在吃了才三个月，相貌气质较以前就有所改变了。而且看到身边常年吃素的朋友那样年轻漂亮，我更加有信心吃素了。这样既健康又不造业，真是一举两得。很后悔为什么没有早点学习佛法。 内心的隐恶也逐渐显露。记得高三时有一位复读的师兄，当时求我为他引荐我的专业老师教他画画。我认为我们同专业是有竞争的，因此表面上答应，背地却把这件事隐瞒不跟老师说。这位师兄家里很困难，又是复读生，我的满口答应给了他信心和希望。到最后我骗他说老师忙，没空教他的时候，他仍然感谢我，但从此以后，我再不敢面对他。直到几年前一次偶然的机会，我打的回家，坐上了他的的车，他的相貌我早已忘记，可他仍然记得我，硬是不要我的钱。如果以前能够帮他一把，也许他能考上师范学校，就此改变自己的一生。可能就是因为我的自私将他的前途给耽误了，现在的我一想起这件事情就无法原谅自己。多么希望能回到过去，不让自己犯这样的错误。可是世界上是没有卖后悔药的。我并不是害怕自己会受果报，而是恨自己当时给别人造成伤害。现在只能默默的祝福这位师兄，人生路上好走。 高中时代的生活，使我终生难忘。为了考上大学，努力的学习已经够苦的了。我又是用有求的心和自私自利的心去学习，压力之大可想而知。想起来周恩来总理那时候是为了中华崛起而读书的心量，再比比自己，真正感觉到自己的渺小可怜。 幸好我这种努力学习虽然自私自利但是还是把为了报答父母放在前面，所以才能满愿。我在2000年顺利考上大学。 大学 大学生活在我看来是全新生活的开始。 我的成绩无论是专业还是文化课都在班级里属于名列前茅的，这并不是我天资聪明，而完全是笨鸟先飞的结果。 当时的我对未来充满憧憬，感觉只要自己努力，肯定以后能成功。没有圣贤教育的指引，一切的努力都是从外缘的苛求，求来的也只是命里有的。而这种求，很多时候是损人利己的，在得到的同时却造作不善的恶因，其实是损人又损己。现在懂得只有从心地上求，才能将命里没有的长寿和富贵求来。正是因为自己的愚痴，大学里造作了无边的罪业。 年纪长大了，心量也更加的狭窄和自私，嗔恨心也更重了。记得刚到大学没多久，晒褥子的时候，褥子被人偷走了。其实一床褥子花不了几个钱，可是自己却咽不下这口气，非要争这口气。当时心量小到因为区区一床褥子气得自己半夜睡不着觉，那种嗔恨心真是可怕。尽管同学的偷盗行为不对，可完全没有对人家这种咬牙切齿憎恨的必要。而且现在回想，其实嗔恨最终伤害不了别人，伤害的是自己。想想佛陀曾经有一世被歌利王割截身体都没有生一丝怨恨，自己的身体都能布施，而我呢？我想如果当时立刻死亡，肯定会堕地狱。 而自私自利则表现在方方面面。我的专业很好，同宿舍的好朋友希望我能教教她，可是我很怕自己的好东西被别人学去超过我，因此用种种理由去推辞拒绝。贪着这一点知识，结果却失去一位好朋友。如果当时死掉，肯定会堕饿鬼道。 还有就是邪淫，在集体宿舍里我比较收敛，因此很少作噩梦。可是一回家，自己独处时却不能控制。因此，我很怕夜晚、怕自己单独睡，总是拉着妈妈。妈妈只要不陪我，我是肯定会作噩梦的。自己的脸上也是满脸的青春痘，很丑陋。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |