末学今天要忏悔自己三次堕胎的罪行。末学之前在佛前忏悔过，当时真实的想法就是听老师讲经时说的那样，因为害怕遭恶报，想赶快道个歉，让婴灵离开，不要纠缠末学。一点也没有认识到，自己的行为给婴灵带去的是怎样无法弥补的伤害。

后来，偶然有一次，还是听老师讲经，讲了被堕胎的孩子是很苦的。末学这才想到我的那三个孩子也是一样受苦的吧。当时真的难过极了。末学居然这样全然不知的过了这么多年。

在这里要非常感恩佛菩萨的加持，感恩先生带领末学结识小组，能够听到老师的讲经。如果不是这样，末学还要继续迷惑颠倒下去。同时还要感恩小组的各位老师的勇猛忏悔，给末学很大的启示和鼓励。

末学是80后，是在所谓的改革开放的春朝中成长起来的，追捧西方先进发达开放的生活方式，将我们中华民族五千年的传统美德，视为糟粕，认为那些都是老掉牙的东西。

就是在这样的邪知邪见的操控下，我在认识先生前，经历了两次不幸的恋爱，堕过两次胎。在跟先生结婚之后，还堕过一次胎。当时我们完全可以留下这个孩子。因为从法律角度上讲我们已经是合法夫妻了，可是我们就是为了所谓的面子和想多过一段二人世界的生活，还是决定做手术，不要这个孩子。我真的是不知羞耻，干尽了伤风败俗的丑事，犯下了天理不容的大罪，世间所有恶毒的言语都不能说尽我的罪行。

而我曾经认为自己没有错，要不是因为父母离异让我失去了家的温暖，要不是因为现在社会大环境不好、思想污染严重，我绝不会做出这些事情。可是现在我明白了，这些全是我咎由自取，是我无始劫来在六道中轮回积累了太多、太深的业力，完全是自作自受。不可饶恕的是，由于我的罪行，伤害了太多无辜的人，不仅旧业未了，反而又造新殃。

我伤害了自己的父母，亏了孝道。父母历尽千辛万苦把我抚养成人，这么大的恩德我不仅没有报答，却伤害自己的身体，让父母为我担忧、操劳。自己的道德败坏，让父母丢尽了脸面，承担着没教好女儿的骂名。我的父亲已经去世，他还要背负这个罪名，无颜见历代祖先。

我对不起一直悉心关爱我的先生。在和先生谈恋爱期间，先生曾经问过我的过去，而我一直不敢告诉先生之前的两次不幸的恋爱经历。因为那时先生是很在意这方面的，一旦知道了，肯定会断然和我分手，我将失去一个期盼已久的美好家庭。所以，一瞒就是五年多，直到2011年1月24日，听到了小组一位女老师的真诚忏悔，我才鼓起勇气告诉了先生。先生听完后，很难受，内心痛苦的煎熬了两天，最终还是原谅了我。

我还对不起视我为己出的公公婆婆，对不起他们对我的信任。对不起陈家的列祖列宗，因为我这么一个道德败坏的后人，让他们蒙羞，抬不起头。

我最最对不起的就是这三个孩子，他们是那么的无辜、那么的纯净，却成为了我错误行为的牺牲品。他们没有任何反抗的机会，就被我用极残酷的手段剥夺了他们的生命，这对他们不公平，真的太不公平了。就因为我的自私自利，愚昧无知，一而再、再而三的亲手杀死了自己的孩子。我不是人，是披着人皮的地狱种。

连只羊为了保护自己肚子里的孩子，都能给猎人下跪哀求，希望为孩子求得一线生的机会。而那是畜生啊，我不是人吗，不是自认为是世界的主宰吗，不是自认为是最具聪明智慧、最能追求自由平等的吗？为什么我连禽兽都不如，这样残忍的事情能眼睛都不眨一下干了三次。如果还有比无间地狱更深的地方，我想我肯定得去那里，而且无有出期。

而我在很长一段时间里根本不知道自己所犯的滔天罪行，即便后来知道了也不知悔改。

学佛之后，有一天先生跟我说，我们曾经堕胎的罪过很大。估计我前世就是从地狱出来的吧，罪孽深重，业障太深，根本不明白为什么罪过很大。觉得先生是小题大作，心里还想，要是有罪，也是你们男人比女人的罪大。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)