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人来到这个世界上，是没法选择自己父母的，我也一样，出生在一个农村家庭，从我记事起，父母就是无休止的争吵、打骂，我厌烦了这个环境。母亲是弱者，我很同情母亲，憎恨父亲，好像八岁左右的一个晚上，父母又一次的争吵，我站在母亲这边说父亲不对，父亲在气头上一巴掌狠狠地打在我后脑勺上，我大哭，我的鼻子流血了，我不知道我哭了多久，父母没有来安慰我（母亲没有来安慰我是因为害怕父亲），我只感觉到天塌下来了，最亲的人最无情地伤害我，活着太没有意思了，几次想离家出走，但没有成行，之后我跟父母的感情交流隔断了，（内心是憎恨的、逆反的）自己走进了一个封闭世界。小学毕业后，考上一个重点初中，我很高兴可以远离父母了，上初中是住校的，然而上了中学，我很不适应，内心恐慌、焦虑，厌世，没有一个好朋友，心里是封闭的，不与人交往，害怕情感受到伤害，特别敏感。 上到初二了，青春期的懵懂，一次无意识SY有了很强烈的快感，以为找到了人生中最快乐的事情，一发不可收拾，身体和学业可想而知，初中上了四年，高中上了四年，浑浑噩噩又上了大专，人生没有目标没有理想，持续了7年时的SY，身体胃病、肝病都很严重，在大学里有女孩想和我交朋友我都拒绝，有社交恐惧，在女孩面前脸红心跳，自己没有信心交往。厌世，想到过自杀的几种方式：勇救落水儿童，自己牺牲了；在马路上为救别人，自己被车撞死了，但是我碰不到这样的场景。 大学毕业后，找的工作也不理想，1999年那一年遇见了一个我喜欢的女孩，我们很快住在了一起，她很善良，也喜欢我，虽然我性格内向，但心地还善良，她虽然暂时没有工作，我很享受和她在一起，很快她就怀孕了，我很慌，我还没有想到计划要孩子，因为经济条件不好，怕孩子出生后受委屈（其实我很喜欢孩子，发誓不会像我父亲那样不顾孩子的感受伤害孩子），那时候不懂呀，以为是为了孩子好，我强烈要求她打掉了，她倒没说什么，以为年轻，无所谓。2000年初我们结婚了，我们计划3-4年后再要孩子，而这几年我们过的一直不是很顺利，钱没有攒下多上。 2004年我们计划要孩子了，可是到了2006年总怀不上，一查是因为精子质量不高，死精多，现在想想，这是我长期SY以及打掉孩子的果报，我到处求医吃药，2007年老婆终于怀上了孩子，我太高兴了，2008年初，孩子降生，太完美了，一个健康的男婴，从此我的性格、心态慢慢的转变，事业身体也比原来好。 2011年，老婆又怀孕了，我想让她顺其自然的生下来，她的想法是：已经有了一个男孩，而且这个孩子很棒，都3岁多了，现在家里条件刚刚好一点，也不太富裕，况且怀孩子的过程太痛苦，再要一个孩子，对现在这个孩子的培养、照顾就不够了，我也没有再坚持她，孩子又做掉了。 当我闻到佛法后，知道了堕胎的真相，我毛骨悚然，我是罪人呀，我知道我那两个做掉的孩子一定是来报恩的，因为我是真心的喜欢孩子，他来我们家虽然没有很好的物资享受，但情感上我绝对不会伤害他们，我知道我这一生犯过很多错，太迷了。我在这里真心忏悔： 1、小时候噌恨父亲、埋怨母亲，犯了不孝逆子。我真心忏悔，父母给了我生命，我应该无限感激，孝敬父母，化解冤仇，我会用心去爱你们。 2、中学时开始SY，属于邪淫。多年后身体不佳，事业不顺，现在闻到了佛法，一心向善，吃素，身体、精神状态也越来越好。 3、曾经有自杀的念头。庆幸没有实施，那个痛苦太可怕，佛在经上告诉我们，无论用什么手段自杀，他的神识是没有办法去投胎的，中阴的时间很长。在中阴的时候，每七天他要重新自杀一次，太痛苦。希望有自杀念头的人，早日闻到佛法，通过行善念佛拉化解一切恩怨。 4、做掉两个孩子，我作为父亲的，代表父母深深地忏悔，父母愚痴，竟残杀了自己的孩子，使你们在中阴法界里忍受着剧大的痛苦，让你们受苦了，你们是最无辜的，父母一定行善积德，回向你们，早日脱离苦海，和父母一切来念佛吧，南无阿弥陀佛，一起往生西方极乐世界。 |