有关同的记忆是从我的童年开始的，那个时候我应该四五岁，和父母共同睡在一张大床上，朦胧的记忆中，母亲似乎喜欢用语言对父亲的下体进行挑逗，应该是潜意识受父母恩爱的影响，渐渐地，我也对之产生了好奇，直到有一天，父亲站在在室内的尿桶旁小便，我看到了这一幕跑过去喜笑颜开的用手指着父亲的下体说了句脏话，父亲尴尬生气之余打了我一个大嘴巴，这巴掌打的我很疼，很羞愧，我委屈的大哭起来……
    从那以后，父亲并没有在适当的时间针对此事教导或是告诫我，于是只要父亲再小便的时候我连看都不敢看，因为看了怕挨打，日复一日，年复一年，而我那年幼的内心对男人下体的好奇变得更深重了，清楚的记得我六岁那年，全家三口到北京旅游，父亲带我到旅店的公共浴池洗澡，回来后父亲开玩笑的问我，浴池里都看见什么了，我害羞的回答：“看见了脑袋、脖子、胳膊、腿、脚。”就是没有提到男人特有的器官，这种回答当然也是源自那一巴掌。后来我上了幼儿园，班里有个和我特别要好的男孩，我们午睡的时候总是睡在一张床上，而我最喜欢的就是在被子里抚摸他的小鸡鸡，又一次竟然还被幼儿园的老师逮个正着，当时真是既羞愧又害怕，现在翻开我上幼儿园时的照片，胖嘟嘟的小脸蛋很可爱，但就是面相有点像个女孩儿。渐渐地我上了小学，心里开始萌发了对男生的爱慕之情，特别是看到长的英俊的男生小便时露出的下体，便心跳加速，暗自欣喜。本来没什么感觉的普通朋友，如果因打闹时彼此说一句跟下体有关的话，那么都会让我瞬间心生爱慕。
    直到上了初中，偶尔会听到“同性恋”这个词，那个时候没觉得自己有什么不妥，潜意识里也跟别人一起认为同性恋是一种变态的行为，但也没往深了去想，出于年幼无知，还在心里歧视甚至鄙视一些反常的人或事，现在想来真是罪过。小学到初中，其实也一直有女生对我有好感，而当时也不懂得那么多，女生接近我我也没什么想法，就觉得和这女生不适合，多是婉转的拒绝了。清楚的记得那是我十六岁的一天下午，忽然意识到自己对男生感兴趣，而对女生却没有兴趣，竟突然的联想到“同性恋”一词，那个瞬间，如遭到晴空霹雳，十六岁的我遭来人生第一次超为严重的打击，当时的心情多是恐惧的，又连带一种失落和无奈，但这样大的事生怕别人知道，甚至父母我也不敢提，怕别人不接受，或是当我是异类，或是把我看成变态，这一时的打击让自己短到一周，多到数月都处在心慌意乱、痛苦不堪的状况下，想必那时的家人和同学都能感觉到我的沮丧和不安吧。后来我一人跑到新华书店翻阅一些心理方面的书籍，有一本心理书，其中的一小节是介绍同性恋的，并且还有一小段戒除的方法，比如厌恶疗法等等，于是我如获至宝，偷偷地买回了家，锁在柜子里，每次翻阅的时候都生怕父母突然进来，先把门反锁再仔细阅读，让我失望的是，书中对同性恋的阐述还比较落后和简单，并介绍说同性恋的改变非常困难，成功的案例特别少，于是，我再一次的心灰意冷了，那本书唯独有关同性恋的部分被我看的已经陈旧，书页都变了颜色，放在家里我担心夜长梦多，于是我打开了家里五楼的窗子，将这本书远远地抛了出去……
    记得整个高中三年，我都是在本已繁重的学习压力下，又伴着自己是同性恋的阴影中度过的，每日每夜，都在为自己的将来发愁，想着将来自己如何成家，如何生活，这种痛苦无时无刻不在侵蚀着我的内心，甚至苦闷极了，会一个人在枕边暗自落泪，抱怨老天为什么对我不公平，别人都健健康康的生活在阳光下，自己却要遭遇如此不堪之境，然后就越想越痛苦，即便班中有什么好笑的事，我也不过皮笑肉不笑的敷衍了事。高二的那一年，不堪重负的内心终于忍不住了这样的煎熬，有一天下午放学回家，我在父母面前把这一切都哭诉了出来，父母的表现让我很欣慰，没有我事先想象的惊恐和愤怒，母亲见我痛苦万分，于心不忍之下也落泪了。
    从此，我心里的压力少了大半，生活变得轻松起来，面对高考也可以安心复习了，高考虽然差强人意，但好赖也顺利上了大学。虽说我把内心的痛苦都向父母说了出来，但父母能理解到什么程度我并不知道，事后也没再就此和我认真谈过，而且我对于男人的爱慕也并未就此减弱。大学里我结交了一个比我大一岁的男生，我们后来结为死党，可表面上我们关系甚好，他也拿我当兄弟看待，可我的内心却对他日久生情，甚至有时候看到他心里欲火焚身，无法自拔，后来他可能觉察到了我的心思，三番两次暗示他想找一个女人当老婆，告诉我他不是同性恋，我也始终没有说透，一是怕他接受不了，二是怕传出去被众人知道，他拿我当弟弟，我表面没怎么样，可内心却对他死心塌地，直到他交了女朋友，又直到一次我俩单独吃饭时他告诉我，他的第一次给了他的女友，我原本压抑三年的感情如今又雪上加霜，这是我人生中遇到的第二个晴天霹雳，于是我连着六个晚上失眠，终于大病一场……
    学了佛，想来这是我宿世作孽的果报，同性恋不够，还要让我经历疾病的折磨，如果有人神通，我真想看看究竟是我前世造了怎样的业因，让我今生如此苦不堪言，真是悔不当初啊！接着说我在大学的遭遇，后来就在我患病之前的一段时间，我们因为一件小事断交了，他就住在我宿舍的对门，可我们老死不相往来，大学最后的一年，我们竟然碰面都板着脸，拿彼此当空气或路人。在我们断交的这一年，我联系上了一名师兄，大四这年他早已毕业了，我们是大一时熟识的，他长相粗犷有男人味，是我喜欢的类型，那时候我们彼此就有好感，但碍于我死党的缘故，我们也没有把彼此的感情过于表露，但时隔三年，我们再次相遇，又赶上我最独孤失落的这一刻，我们的感情好比死灰复燃，终于一天晚上，他连夜坐车赶来看我，我们也就在宾馆的房间里，发生了顺其自然要发生的一切，因为他异地有工作的缘故，我们平均一个月才见一次面，前后见过四五次面，这中间我也去过他工作的城市找他，我虽然一面享受着性爱的欢愉，但是却一面承受着不见天日恐惧，生怕我们的事被别人发现，也害怕与他越陷越深，到最后无法自拔，毕竟我们无法走在阳光下，这种感情得不到保证，又容易得到伤害。最后，我在这莫大的压力下终于选择了离开。毕业之后我们再也没见过面，虽然中间他给我打过几次电话，但每次接电话都有一种莫名的恐惧感，后来不是挂掉就是故意不接，维持这种现状到今日也足足五年了。这中间我经历的糗事还不止一件，曾经蹲在厕所趁着隔板的窟窿偷看隔壁男子小便，还有一次在厕所的尿池小便，趁旁边男子不注意时偷瞄其下体，不慎被那男子发现了，弄的我好尴尬，当时真想找个地缝钻进去。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)