忏悔淫业改过自新

我小时候淫欲就很重,会为了满足这卑微可耻的欲望主动找东西刺激自己。这所感召的是恶运与不顺,小时候总被人欺负、侮辱。 后来我就踏上了更罪恶的道路。我的初中班主任很好,在她的教育表扬下

    我小时候淫欲就很重,会为了满足这卑微可耻的欲望主动找东西刺激自己。这所感召的是恶运与不顺,小时候总被人欺负、侮辱。

    后来我就踏上了更罪恶的道路。我的初中班主任很好,在她的教育表扬下我中学的成绩几乎一直是第一,并当过市级三好生(那是我最快乐最踏实稳定的时光,但只是那段时间SY次数较少,报应没那么明显罢了)。但初三时我发现自己学习不那么专注了,而且学习的过程由快乐转变为痛苦。在我的生活和学习中出现了两个强迫症状,那两个症状令我头痛、紧张、难以专心学习(直到现在其中一个症状都没好转,而两个症状的具体内容和经受的苦痛折磨我已不想再提)。我让爸妈帮我找心理医生看看究竟是什么问题,心理测试之后医生说是抑郁症,就吃西药,药很贵,但爸妈是那么的爱我,于是就边治疗边上学。而我是外地人,想上高中的话就只能回老家上,我最后一次来母校时,和同学们都告了别,在和老师拥抱时我们彼此都流下了不舍的泪,老师说我是大学生的苗子,当时自己也是这么认为的,可是后来的变化让现在的我百感交集、欲哭无泪,我已被邪淫毁掉了美好前程……
  在老师和同学眼中,我是个懂事、正直、爱学习的好学生,但是他们不了解真正的我是什么样子(我自己都一度不了解为什么自己跟别的男孩子不一样)。于是我回老家上初三下学期,爸妈不间断的把药邮寄给我。那时的我虽然知道邪淫不好,但并不知晓真理,而且初二生物书上说适当的SY无害(课本真是误人子弟),在老家我依然SY。在老家上学,学习过程很痛苦,成绩依然不理想,两个强迫症状也没治好,备战中考期间,妈妈为了照顾我也回了老家,她带我去老家的医院治病,医生说是强迫症,于是又花钱、开药、吃药,并且没有治好(花了很多钱,最后放弃治疗了)。虽然我很刻苦很用功,但我还是没考上县里最好的高中。妈妈交了些钱让我上那所高中,但那时的我已不是初一初二时的我了,我变得容易紧张、害怕见人、无法专心学习。我跟妈妈说我的学习过程太痛苦而且努力没有回报,上天对我太不公了(那时我哪里知道这是邪淫的恶报啊),我不想学习了,不知实情的父母是那么的爱我可怜我,他们同意了我的要求。钱交了,可我连高中都没上,大学生的苗子就这样枯萎了(想想真是讽刺)。我不甘心的、自怜自哀的泪在之后的日子里没少流。
  爸妈的意思是让我休学养病,可是我却没有重返校园。08-09年,是我经历过的最糜烂、堕落、痛苦挣扎的时光,那可是17、18岁,本应朝气蓬勃、自信阳光的黄金时光啊,我却过着精神萎靡、悲观绝望、生不如死的灰暗日子。我真的挺坏的,因为爸妈极少打我,他们是有些溺爱我的,我就闹情绪,经常说不想活了、要自杀,还说了很多毒辣没人性的话气他们。我也自杀过(因为我内向、自卑、孤独、没有成就感),我是不会游泳的,跳过一次河,后来求生的欲望又让我游了回来(真的很狼狈,后来我第一次看到乐观顽强的父亲因我的不孝流泪,现在真后悔自己的愚昧任性)。后来我就和父母谈条件,他们不想让我再这样折腾了,想让我好好活下去,把病养好。所以他们允许我不上学、不干活、不打工,我就天天在无拘无束的家中觉得无聊(那时我几乎与世隔绝,我常因感觉自己孤独、没人疼爱、没有朋友而哭泣、绝望),父母同意了给我买电脑让我玩游戏打发时间。在这之后(09年)我才意识到自己对女生从来不感兴趣,却喜欢男生),小时候经常意淫自己的一个朋友,后来也有喜欢的男生(估计都是邪淫所感召的报应)。SY的次数到了平均两天一次,我一次次的沉湎于肉欲的短暂快乐,一次次的在快乐后空虚无助至极、后悔万分并发誓彻底戒掉SY,但又一次次的就范。邪淫的果报来了,我罪有应得,我现在四百度近视、患有前列腺炎、口干舌燥、尿频(一天十几次)、面色枯黄长满了痘痘、头发稀少还掉发,性格也内向孤僻、不敢正眼看人、有陌生人走到身边就紧张不安,这样的我没有自信,觉得很难在社会上立足。
  另外,在我困难无助时有很多人帮助过我,我却身陷欲海无法自拔,真是辜负了他们的爱心。其中我的一个亲戚让我到他那里打工,他对我很好、处处帮助我、开导我,但我还说些丧尽天良的话惹他不高兴,真是对不起他……
  活了这么多年,自从学会SY后,自己所到之处几乎一有机会就SY,包括家里、学校、公共厕所,公共浴池、亲戚家中、工作地点、长途汽车上等等的地方都被我污染了(我隐藏的真是“太好了”!)。虽然我人前拘谨害羞、行为端正,但淫欲来时难以控制冲动的我甚至不顾后果,只求尽快结束内心的挣扎。
  我是个还算善良的孩子,我曾一度不懂为什么自己没做什么恶事,上天却这样的对待我。通过结识佛教相关戒淫网站,我了解到了“万恶淫为首,百善孝为先”,我惨痛的真实经历验证了这句话(我可以发誓,自己所言绝非虚构),也验证了因果报应确实不虚。我终于在迷茫彷徨、跌跌撞撞中找到了“为什么会这样?”的答案,我似乎看到了希望。
  在此我对我所有的邪淫行为表示深深的忏悔,愿被我伤害的一切众生能原谅我。向爱我的父母说声对不起,我会做回孝顺的那个我的。
  在这个肉欲横流、浮躁扰攘的社会里能遇到戒淫网站真是我不幸中的万幸,上天没有抛弃我这个迷途的羔羊,我会改过自新。感谢大家的阅读,希望在欲海中苦苦挣扎的人都能永断邪淫,回归清净、善良的本性。
  南无阿弥陀佛

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