宝宝，我的孩子们，我真的很后悔，当初为什么那么愚蠢，那么自私，那么心狠，一共四个好孩子被我无情的堕掉了，我口口声声称自己喜欢孩子，可当孩子们一个个的认我做母亲的时候，我却为了自己的利益无情的将他们杀害了，让他们无所归处，游荡在另一个世界，受着我无法想像的痛苦，他们仅仅是想找一个地方长大，活着而已，而我却连他们这个生的机会也剥夺了，我虽投生到人道，却干出了连畜牲都不如的事，任何的报应加在我身上都应该，甚至堕阿鼻地狱都不能抵消我所犯下的罪过。我的孩子们真的是慈悲，只是让我受了最轻最轻的惩罚，没有取走我的性命，还助我遇到佛法，我常常泪流满面的想，如果我将这些孩子保护好，生下来，他们会是多么乖巧懂事的好宝宝。也许是孩子们给我的力量，让我有勇气把这些平时压在心底，没脸去提的事写出来，让更多的姐妹引以为戒，不要伤害与你有缘的宝宝，不要堕胎，不论这个孩子按世俗的眼光，以及有限的医疗设备，会有怎么样的不完美的结论，都要善待他，好也是助你，不好也是助你，只要你勇敢的保护他，让他平安的出生，佛菩萨自然会加倍的护持你。

    我的第一个孩子是在与老公认识不久，那时还没有结婚，怀那个宝宝的时候，我真的很激动，真的体会到了初为人母的喜悦，心里暧暧的感觉现在还能想得起来，可是当时的生活环境，两边家庭的传统，都让我和老公没有勇气要这个孩子，现在想想，孩子不需要你为他存多少钱，你给他准备了多大的房子，你给了他怎么样的亲人，怎么样的世界，他需要的仅仅是有个地方长大、有位能保护他的母亲直到他出生而已，除此以外别无他求，大人的顾虑本质上都是自私自利的想法，于是我和老公为了面子上的世俗上的“道德”干出了最没人道的事，我们选择了药流，当看到医院盘子里那个饱满的结合体的时候，我很痛苦，心里在流血，但是这种痛苦，比起我的宝宝的痛苦，又算得了什么，那时，我不懂佛法，也根本想不到会给宝宝带来怎么样的伤害，后来，我这次流产后一直出血，出了有将近一个月，因为经济原因，只买了点中药吃，原本面色红润的我一个月的时间变得面无血色，也没有了原来的光泽。这个孩子是我最怀念的，因为是第一个，因为即使短短的四十多天，他带给我的幸福感却让我至今难忘，这次人流也是用时最长的，我想一定是我的宝宝想好好的结结实实的成长，表现给爸爸妈妈看吧，而我却那么残忍的夺走了宝宝无数劫修来的一切福报。我很怀念这个孩子，直到现在我都很恨我自己，很后悔没有把他生下来，冥冥中会依稀看到他的样子，如果他生下来，现在应该十三岁了。

    有了第一次，便接着第二次，第三次，我和老公又以同样的理由做了同样畜牲不如的事。一次药流，一次人流，而选择那次人流的理由仅仅是因为它快，可以让我少受罪，可是我却给我的孩子加重了无尽的痛苦，在网上看到人流的真实过程，自己的心像被刀搅一样难受，这也仅仅是像，可是我的孩子却真的受着千刀万搅的痛苦，我真的不是人，我真的恨我自己，还不如第一次流产大出血把我流干了，至少可以挽救三个孩子的性命，我是容易怀孕的人，可是我把自己多子多福的福报给葬送了，而且造下了无边的罪业，果报马上就到了。

    终于和老公办了婚事，我们可以“名正言顺”的要个孩子了，结婚没多久，我就怀孕了，这次，我和老公都很高兴，终于可以有自己的孩子了，我们很小心的对待她，可是因为我做恶太多，原本没有任何异常的我，却因为临产时胎动异常剖腹产，而且提前找好的医生都不在，值班的年轻医生做的手术，那次手术完我的身体虚得连话都讲不出来，像死人一样。而且孩子的生辰八字很差很差，差到算命的先生在流年簿上将出生日期都改了，更让我们一家痛苦的是，孩子是一个智障的女孩子，现在已经十岁了，生活还不能自理，也不会说完整的话，各大医院都看了，查不出任何原因，结论就是发育不良。在这个女儿的哺乳期，我又一次怀孕，当时以为是感冒，就吃了感冒药，因为怕孩子不健康，就又一次药流。这些年，我们为这个孩子操尽了心，我们的夫妻感情也越来越差，经常会吵闹起来，也闹了很多次离婚，但因为孩子的问题都不忍心终究没离成，这期间我还有两次想自杀，一次是吃药，一次是割剜。因果报应丝毫不差，我为了面子做了天大恶事，所以就回报我一个让我没面子抬不起头的孩子，我杀害了我的孩子，就报应我一个比三个孩子加起来还难带的孩子，而且我的身体也很差，手脚冰凉，白头发越来越多，面无血色，萎黄粗糙，精神不振，经常会头疼，记忆力也减退了很多。从前的同学见到我都说我简直是变了一个人，老公的事业也没什么起色，经常会出现意想不到的差错。终日的忙碌仅仅生存而已。按他的能力应该做的很好，可是不如意的事似乎总是跟着他，这两年老公的身体也开始不好，经常腰背酸疼，经常晕晕沉沉想睡觉，记忆力也没从前好。我去年开始学佛，想想自己的经历，如果我没遇到佛法，继续的愚痴下去，结果只有一个：加速的往地狱奔。

    也许是我们对这个智障孩子的不离不弃，对她的细致照顾感动了老天，也许是我们还有的福报没彻底耗尽，直到06年我又一次怀孕,我和老公比任何人都想要一个健康的孩子，所以决定生下他。老公家是南方人，重男轻女的观念很重，很多女人为了要男孩子，一次次的打掉女孩子。家里的亲戚给老公打电话说已经有一个不健康的女孩子，再要孩子不容易，一定要个男孩。让他带我做B超，如果是女孩子，就要打掉。老公因为顾虑我是第二次剖腹产，而且已经那么大了，怕对身体有影响，没带我去。但那种盼男孩子的心我是能感觉得到的。他不是不想领我去检查，而是不敢面对一个健康孩子都没有的现实。在怀孕六个多月的时候，在朋友的帮助下，我偷偷的去做了B超，之所以去做，是那段时间和老公总是拐扭，我想如果是男孩子，可能老公会对我好点，如果是女孩子，我就要做好最差的准备。我必须要安排好月子及以后的一切事，因为我真的很担心他家里是不会善待女孩子的妈妈的，如果老公哪一天被家人说的心动了，领我去检查，一定会不要这个孩子。记得当时科室医生及主任都来看，很确定的告诉我是女孩子，我当时心里不知道是什么滋味，为肚子里的孩子难过，想到这个小生命得不到亲人的爱护伤心得流下眼泪。我告诉自己，一定要保护好这个孩子，不要将结果告诉任何人，不要让亲戚知道劝老公领我打胎。甚至连生完孩子之后的事都安排好了，请月嫂照顾我，为了孩子一定要好好的生，好好的养，感情上也做好了一切最差的准备。心里发誓不管怎么样，我都要保护好这个孩子。就这样，满怀心事“硬撑”到最后，没想到居然生下了健康聪明的儿子，记得当时，我都愣在了手术的床上，怀疑医生是不是弄错了。不知道是B超错了，还是孩子知道我的苦衷变身了，我现在都在想，六个多月的B超两个权威医生的观诊怎么会出错呢。现在想想，也许就是业障现前，故意障碍我有一个好孩子。如果我动了贪念，为自己的享受想，为世俗的恶念左右，我就失去了这样一个健康的孩子。儿子很有善根，从小就不爱吃肉，愚痴的我还想尽办法逼他吃，儿子很善良，从来不去踩抓小动物，现在我学佛念佛，没有要求他，也没有刻意教他，他就跟着念佛，遇到哪个小动物，他常常会对小动物说阿弥陀佛，我希望阿弥陀佛把小动物都接到他的国家去。更让我感动的是，他会宁可不要他喜欢的玩具，也要拿钱去买小鱼放生。我常常会很感动儿子的单纯与清净的心。我会尽力保护好他的清、净，保护好他的善根，将来无论他在家出家，都希望他能够续佛慧命，护持弥陀大业，救护更多的法界众生。我因此也真诚的恳劝想要堕胎的众姐妹，苍天不负善人，不论外界的因素怎么影响，你一定要保护好你的孩子，越是艰难生出的孩子，越和你有善缘，佛菩萨一定会护持你的。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)