迟到的忏悔—爷爷,我对不起您!

迟到的忏悔——爷爷!我对不起您! 首先自我介绍一下:男,今年26岁,80年代出生,生在四川。重小外婆带大,记忆中外婆和外公关系很差,没有共同语言,分床睡。外婆照顾我的饮食起居,爷爷平时

迟到的忏悔——爷爷!我对不起您!

    首先自我介绍一下:男,今年26岁,80年代出生,生在四川。重小外婆带大,记忆中外婆和外公关系很差,没有共同语言,分床睡。外婆照顾我的饮食起居,爷爷平时也没什么事干,不爱说话,爱抽烟。孩提时的我对爷爷的映象就这样,没什么感情。后来响应政府的号召坼迁,母亲分得一套房子,因爷爷和婆婆关系很差,不想继续生活在同一屋檐下。所以婆婆就跟舅舅住,爷爷就和我们一家生活。就这样,我也离开了婆婆,回到了父母身边,每日和父母.爷爷相伴。也是我重小的盼望。小孩子总喜欢和父母天天在一起,能常常看到父母就高兴了。现在很多人闹离婚,希望你们多为孩子考虑考虑,离婚最痛苦的就是孩子了!为什么结婚的时候爱的死去活来,结婚了却常常闹离婚!结婚不是儿戏,不要感情用事啊!

    住进了新家,开始新的生活,那是大概我10岁。我和爷爷睡同个房间,和爷爷相处时间最多的就是我啦。我总是找着爷爷下象棋,爷爷总是让着我,明明能几步将死我,每次都要给我留很多机会,偶尔也会让我赢几把,不过当时我还觉得自己挺厉害,能赢大人,以为自己下棋有天赋,其实不然!现在想想都是爷爷的善巧方便,要是盘盘都输的话 估计我下两天就没兴趣玩了。爷爷知识丰富,看了不少的书,经历过的事比我吃过的饭还多。记得爷爷教我写龙字, 光是写龙这个字,爷爷就会写几种版本的龙字。时常跟我提起他小时候的事以及做人的道理,但现在我已记不起有哪些事了。爷爷没有什么爱好,除了抽烟就是看武侠小说。金庸.梁羽生等写的作品,百看不厌,我也在耳目熏染下,看了鹿鼎记。当时觉得很好看,甚至还看了两遍,对小说里的内容经常和爷爷交流沟通,聊得不亦乐乎。日子就这样一天一天过去,我们爷孙俩感情日渐加深,有说有笑,其乐融融 。那2年是爷爷最幸福的时候,真是天伦之乐,幸福美满啊!然而好景不常,这样的幸福生活只维持了2年样子,往后我们爷孙俩感情一年不如一年,形同陌路。甚至我还对爷爷升起怨恨,诅咒的邪恶念头,这到底是为什么呢?

    进入青春期的我,一切都变了!仿佛感觉自己长大了,小时候总想早点成人,觉得小孩子没有自由,什么都要听大人的。成人了才发现,最幸福快乐的时光都在小时候 !长大的我不再那么懂事听话.善良。翅膀长硬了,有自己的想法。而往往自己的想法都是邪知邪见,特别是年轻人,容易感情用事,容易冲动。有句话说的好,不听老人言,吃亏在眼前。随着当今科技的进步,社会的进步,电视电影杂志广告网络游戏等等的接触(看看当今社会这些东西在渲染些什么,几乎全部宣传的是暴力色情拜金虚荣。现在孩子为什么这么不听话,学生这么难管,家庭矛盾这么多,可想而知。。。。科技的进步,带给我生活的方便和物质的享受,能带来精神的快乐吗?现在又有几个成年人觉得自己幸福快乐。)那时候我学会了SY.赌博.抽烟。玩电脑游戏.说谎.偷盗.看不良书籍.自私自利.虚荣.攀比.嫉妒.好色的习气一月比一月增长,更别提学习了,早就忘的九霄云外。内心全部是邪恶暴力.自私自利的心,无法容忍别人,重来不为别人着想,心里只想着自己的利益!

    爷爷毕竟岁数很大了,自然有很多老年病,常年的咳嗽,永远吐不完的痰,做什么事情都慢吞吞的,听力也不好,半夜还经常起床小便,身体容易受风寒,洗澡都不敢洗,只能用热毛巾擦擦身子。。。而我一点都不关心.照顾爷爷,还开始嫌弃.反感.厌恶。觉得爷爷邋遢.恶心.固执.光吃饭不做事.把房间弄的又脏又乱。。我不再爱下象棋了,不再听爷爷讲故事,不再交流武侠小说,不再和外公沟通聊天,只有到点吃饭的时候 ,招呼一下:“爷爷 吃饭了”。 就这么简单。 为了霸占电视看 ,爷爷看京剧的时候 我悄悄得把电闸关了,让爷爷以为停电,等爷爷回到他的“孤单房间”。我就把电闸打开,看我爱看的电视节目。每当想起这些事,我都禁不住流泪。我才发现我是多么的不孝,对亲生爷爷都这么狠心 ,何况对外人。爷爷最爱看的电视节目被我无情的霸占后就不主动看电视了,就只有趁我和父母吃晚饭的时候,陪我们一起看看新闻。(爷爷 我错了555....)。我还常常找我爷爷要钱,爷爷几乎每次都会给,有时候我要的太频繁了,爷爷不给,我还要对他发脾气,不给他好脸色看 。后来我不满足自己的零用钱,开始偷爷爷的钱,而且一次比一次偷的多, 胆子也一次比一次大。偷爷爷的钱成了家常便饭,重5角.1元.5元. 20元,至到100元。我不记得偷了多少钱了,到了后期,几乎爷爷每月的退休金,我几乎差不多都要偷三分之一走。我把爷爷养老金全部花在吃喝玩乐,我到现在也不明白,我爷爷为什么不说出来 。难道是怕我?怕我对他重此没有好脸色,对他一句话都不说,甚至连爷爷都不喊了?(555! 我好后悔,爷爷,我错了!!我错了!!)。 就这样我和爷爷再同一个屋檐,同一个房间生活了10年,却鲜有沟通! 

    大概是2007年,爷爷突然脑溢血发作导致瘫痪。记得那天,看到爷爷被抬上床上,不能动弹,嘴巴还不能说话,大小便失禁。我居然没有一丝伤心担忧,去想办法照顾爷爷,去想办法让爷爷早日康复。我当时只有两个念头,第一个是 早点把爷爷被我偷的所剩无几的几百元遗产偷到手。第二个念头是嫌弃爷爷,怕照顾他,瘫痪了很麻烦,大小便还失禁。瘫痪不知道何年何月去了,要花家里好多钱,希望爷爷早日去见阎王爷(诅咒我爷爷啊,写到此处猛扇自己两耳光),不要拖累我和父母。有些时候,嘴上不说,但念头一动,对方就知道, 脸上的表情是藏不住的。爷爷发病到住院不到半个月就突然走了。得知这个消息的时候,我一点都不激动,反而很平静,仿佛一个心里的一块巨石落下来了。觉得家里少了一个拖累,轻松多了。火化那天,其它姊妹都哭成泪人。 然而我作为一个独孙,在同一个房间朝夕相处了10年之久,居然一滴泪都没流。一心只想着早点火化完回家。还认为其他人哭,是假心假意,我简直连禽兽不如....   (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)

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