迟到的忏悔——爷爷！我对不起您！

    首先自我介绍一下：男，今年26岁，80年代出生，生在四川。重小外婆带大，记忆中外婆和外公关系很差，没有共同语言，分床睡。外婆照顾我的饮食起居，爷爷平时也没什么事干，不爱说话，爱抽烟。孩提时的我对爷爷的映象就这样，没什么感情。后来响应政府的号召坼迁，母亲分得一套房子，因爷爷和婆婆关系很差，不想继续生活在同一屋檐下。所以婆婆就跟舅舅住，爷爷就和我们一家生活。就这样，我也离开了婆婆，回到了父母身边，每日和父母.爷爷相伴。也是我重小的盼望。小孩子总喜欢和父母天天在一起，能常常看到父母就高兴了。现在很多人闹离婚，希望你们多为孩子考虑考虑，离婚最痛苦的就是孩子了！为什么结婚的时候爱的死去活来，结婚了却常常闹离婚！结婚不是儿戏，不要感情用事啊！

    住进了新家，开始新的生活，那是大概我10岁。我和爷爷睡同个房间，和爷爷相处时间最多的就是我啦。我总是找着爷爷下象棋，爷爷总是让着我，明明能几步将死我，每次都要给我留很多机会，偶尔也会让我赢几把，不过当时我还觉得自己挺厉害，能赢大人，以为自己下棋有天赋，其实不然！现在想想都是爷爷的善巧方便，要是盘盘都输的话 估计我下两天就没兴趣玩了。爷爷知识丰富，看了不少的书，经历过的事比我吃过的饭还多。记得爷爷教我写龙字， 光是写龙这个字，爷爷就会写几种版本的龙字。时常跟我提起他小时候的事以及做人的道理，但现在我已记不起有哪些事了。爷爷没有什么爱好，除了抽烟就是看武侠小说。金庸.梁羽生等写的作品，百看不厌，我也在耳目熏染下，看了鹿鼎记。当时觉得很好看，甚至还看了两遍，对小说里的内容经常和爷爷交流沟通，聊得不亦乐乎。日子就这样一天一天过去，我们爷孙俩感情日渐加深，有说有笑，其乐融融 。那2年是爷爷最幸福的时候，真是天伦之乐，幸福美满啊！然而好景不常，这样的幸福生活只维持了2年样子，往后我们爷孙俩感情一年不如一年，形同陌路。甚至我还对爷爷升起怨恨，诅咒的邪恶念头，这到底是为什么呢？

    进入青春期的我，一切都变了！仿佛感觉自己长大了，小时候总想早点成人，觉得小孩子没有自由，什么都要听大人的。成人了才发现，最幸福快乐的时光都在小时候 ！长大的我不再那么懂事听话.善良。翅膀长硬了，有自己的想法。而往往自己的想法都是邪知邪见，特别是年轻人，容易感情用事，容易冲动。有句话说的好，不听老人言，吃亏在眼前。随着当今科技的进步，社会的进步，电视电影杂志广告网络游戏等等的接触（看看当今社会这些东西在渲染些什么，几乎全部宣传的是暴力色情拜金虚荣。现在孩子为什么这么不听话，学生这么难管，家庭矛盾这么多，可想而知。。。。科技的进步，带给我生活的方便和物质的享受，能带来精神的快乐吗？现在又有几个成年人觉得自己幸福快乐。）那时候我学会了SY.赌博.抽烟。玩电脑游戏.说谎.偷盗.看不良书籍.自私自利.虚荣.攀比.嫉妒.好色的习气一月比一月增长，更别提学习了，早就忘的九霄云外。内心全部是邪恶暴力.自私自利的心，无法容忍别人，重来不为别人着想，心里只想着自己的利益！

    爷爷毕竟岁数很大了，自然有很多老年病，常年的咳嗽，永远吐不完的痰，做什么事情都慢吞吞的，听力也不好，半夜还经常起床小便，身体容易受风寒，洗澡都不敢洗，只能用热毛巾擦擦身子。。。而我一点都不关心.照顾爷爷，还开始嫌弃.反感.厌恶。觉得爷爷邋遢.恶心.固执.光吃饭不做事.把房间弄的又脏又乱。。我不再爱下象棋了，不再听爷爷讲故事，不再交流武侠小说，不再和外公沟通聊天，只有到点吃饭的时候 ，招呼一下：“爷爷 吃饭了”。 就这么简单。 为了霸占电视看 ，爷爷看京剧的时候 我悄悄得把电闸关了，让爷爷以为停电，等爷爷回到他的“孤单房间”。我就把电闸打开，看我爱看的电视节目。每当想起这些事，我都禁不住流泪。我才发现我是多么的不孝，对亲生爷爷都这么狠心 ，何况对外人。爷爷最爱看的电视节目被我无情的霸占后就不主动看电视了，就只有趁我和父母吃晚饭的时候，陪我们一起看看新闻。（爷爷 我错了555....）。我还常常找我爷爷要钱，爷爷几乎每次都会给，有时候我要的太频繁了，爷爷不给，我还要对他发脾气，不给他好脸色看 。后来我不满足自己的零用钱，开始偷爷爷的钱，而且一次比一次偷的多， 胆子也一次比一次大。偷爷爷的钱成了家常便饭，重5角.1元.5元. 20元，至到100元。我不记得偷了多少钱了，到了后期，几乎爷爷每月的退休金，我几乎差不多都要偷三分之一走。我把爷爷养老金全部花在吃喝玩乐，我到现在也不明白，我爷爷为什么不说出来 。难道是怕我？怕我对他重此没有好脸色，对他一句话都不说，甚至连爷爷都不喊了？（555！ 我好后悔，爷爷，我错了！！我错了！！）。 就这样我和爷爷再同一个屋檐，同一个房间生活了10年，却鲜有沟通！ 

    大概是2007年，爷爷突然脑溢血发作导致瘫痪。记得那天，看到爷爷被抬上床上，不能动弹，嘴巴还不能说话，大小便失禁。我居然没有一丝伤心担忧，去想办法照顾爷爷，去想办法让爷爷早日康复。我当时只有两个念头，第一个是 早点把爷爷被我偷的所剩无几的几百元遗产偷到手。第二个念头是嫌弃爷爷，怕照顾他，瘫痪了很麻烦，大小便还失禁。瘫痪不知道何年何月去了，要花家里好多钱，希望爷爷早日去见阎王爷（诅咒我爷爷啊，写到此处猛扇自己两耳光），不要拖累我和父母。有些时候，嘴上不说，但念头一动，对方就知道， 脸上的表情是藏不住的。爷爷发病到住院不到半个月就突然走了。得知这个消息的时候，我一点都不激动，反而很平静，仿佛一个心里的一块巨石落下来了。觉得家里少了一个拖累，轻松多了。火化那天，其它姊妹都哭成泪人。 然而我作为一个独孙，在同一个房间朝夕相处了10年之久，居然一滴泪都没流。一心只想着早点火化完回家。还认为其他人哭，是假心假意，我简直连禽兽不如....   (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)