我对性的了解从很小的时候就开始了。记得很小的时候和姐一起玩，姐经常让我摸她的下体，那时候我们都不懂事，只是觉得很好玩，很舒服。慢慢随着年龄的长大，都淡忘了。到了青春期，那些记忆又慢慢的被唤醒，姐就成了我发泄欲望的对象，我又趁父母不在的时候去侵犯她，那时姐已经懂事了，知道这种事的危害，所以每次都拒绝我，但是姐生性忠厚孝顺，也不会把这样的事告诉父母。所以我胆子变大了，更加的肆无忌惮，赤裸裸的去侵犯她，虽然没成功过，还是给她带去了无尽的烦恼伤害，同时也使自己越陷越深，越来越不知羞耻。由于淫欲心太重，无法排遣，慢慢学会了自慰，姐是第一个性幻想的对象，后来，除了母亲，只要能引起欲望的女人都成为我性幻想的对象。在没上高中以前，别的同学还在天真的玩耍，我很大一部分时间都用在盯着女人看，用在性幻想上了。

 到了高中是恶梦的开始，由于长期性幻想自慰，注意力特别不容易集中，人也变得很胆小，自卑，自闭，敏感，上课回答老师的问题都声音发抖。上课很容易走神，所以成绩一落千丈，压力就很大，也就变本加厉通过自慰缓解自己的压力，性幻想的范围也无耻的扩大到老师和同学。而且自闭敏感自私，心眼非常小，根本不会和同学相处，到处得罪人，一个宿舍的同学，没一个愿意和我亲近的，这也直接导致了，有一次自慰被同学发现，继而宣扬了出去，从此之后更加的自闭自卑敏感，更加沉迷。厄运也接连不断，神经变得很敏感脆弱，整天晚上说梦话，说的内容都是自己性幻想的内容，这慢慢的也被同宿舍的同学说了出去，然后整个班，整个学校，之后整个家乡的人，都在谈论这个事了，那时候，生活对我来说就是地狱，每天早上一醒来就提心吊胆，生怕又说了什么梦话，看见别的同学窃窃私语也认为在说我。自己几乎失控，整天就是性幻想自慰担心压力恶性循环。晚上则是下流梦话不停的说。想想真是对不起同学，污染了他们的心灵，也对不起家乡父老，更是愧对父母祖先。这期间，由于压力大，精神始终处在紧张的状态下，自己还得了银屑病，异常的痛苦，见不得人。

 后来好不容易考上大学，为了远离认识我的人，我选了一个很偏僻的大学，但由于内心从来没考虑过也没那个勇气戒除这种淫欲之心，所以说梦话的毛病始终摆脱不了。到了大学不久，同宿舍几个同学就都知道了，由于越害怕说梦话就越说，，自己内心的那些见不得人的秘密也在自己担心强迫下通过梦话说了出来，慢慢的也在同学之间传开了，那种地狱的生活又开始了，因此直到现在，碰到自己的同学，无论大学还是中学的，我都提心吊胆躲之不及，很心酸。当然，我不恨他们，没有他们为我消除这些罪过，我早就不在人道，早进地狱受苦了，我对他们感到深深的愧疚，自己的言行深深的污染了他们，伤害了他们，日后我去了西方极乐世界，一定回来度他们，他们都成佛了，我再成佛。      

 大学里，有了电脑，除了自慰，我又迷上了黄色电影黄色小说，平时害怕说梦话还是有所忌惮的，所以就很期待放寒暑假的时候，那时候同宿舍的同学都回家了，我一个人躲在宿舍里，看黄色电影自慰，非常龌龊。欲望总是无止境的，慢慢的普通的黄色电影已经不能满足我，我开始看乱伦电影，看兽交电影。整个大学就是这样乌烟瘴气，淫秽不堪。

好不容易熬到大学毕业，勉勉强强找到工作，淫欲心随之更加的肆无忌惮，工作之余，就是躲在租的房子里，下载黄色电影，自慰，后来还一度有创作黄色小说的想法。而这些带来的是更加的空虚，所以又喜欢上了喝闷酒。继而迷上了嫖娼，，赚得一点点钱，大部分用在了喝酒嫖娼上了，没钱的时候也在网上引诱过已婚妇女，始乱终弃。当然自卑自闭，这些性格始终伴随着我，所以工作也很不顺利，不招人喜欢，也没有工作的劲头，整天混日子，而感情生活就更是天方夜谭了，运气特别的差，感觉就是不想来什么就会来什么，越不想出丑，丑出的反而越大。由于什么都不如意，性格也是越来越怪，稍有不如意就怨天怨地怨父母，怨天地不公，怨父母没钱，不会教育。脾气也越来越差，一点不如意就摔东西，不管手上拿的什么，茶杯，手机，鼠标都摔坏过，有一次，网上玩牌，一下子断线了，无名火起，竟把手提电脑掰成两半，不堪回首。由于，邪淫的这么利害，健康也受到了很大影响，年纪轻轻头发就脱了大半。

看着周围人越来越好，而自己却是毫无前途可言，工作上看不到未来，感情上一筹莫展，没脸回家见父母亲戚朋友，精神上极度空虚绝望，多么希望自己就这么死了算了。

 庆幸的是，在极度绝望的情况下，我遇到了《了凡四训》。里边的道理让我很有感触，当然也有疑问，后来又看了净空老法师对《了凡四训》的讲解和《俞净意公遇灶神记》，我对命运豁然开朗了，生活慢慢觉得有了希望，以后又逐步看了净空老法师讲的《金刚经》《地藏经》等等，对佛教也大体有了头绪。终于在 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)