可以说是我祖上积的德厚，我爸妈都是行善之人，就这样我一个犯邪淫之人也有大学上了。

　　当然大学更痛苦。

　　很抱歉我把过往的痛苦都翻出来细述，我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总是觉得别人的经历与自己不同，别人的劝慰与自己不匹配。我还将详细写出我大学四年，工作两年中的种种不顺。如果有与你相似，请把你那颗躁动的心平静下来，放下你在这个时代受的某些观念，仔细思量你的人生，是否应该放下执迷不悟，悔悟当下。

　　我会继续告诉大家我之后受的苦难，和佛法如何点醒了我，让我明白十年噩运自己一手造成。

　　大学时代，一事无成

　　大学从开始就已颓废的姿态出现。

　　我军训时的身体虚弱给所有的大学同学留下了深刻的印象，这就是邪淫在作祟。自从我沾染上这个恶习身体就没好过。大学期间身体越发糟糕，开始嗜睡，就是那种白天倒在床上就能睡着，那种感觉更像是晕过去，因为睡起来越发疲惫;我本来是个精进勤奋的人，大学期间因为嗜睡，宿舍同学管我叫大懒猫。也许是因为这个，身体又开始发胖，但是饭量小到不行，根本吃不下去。大二就发现得了胆囊炎，沮丧的我感觉人生只有苦难。有一天起床感觉右脸肿得很高，眼睛都突出来的(那只是感觉，而且这种感觉伴随我之后很多年)——这种怪病我根本没上医院，因为怎么与别人描述呢。我只有忍。最让我不能忍受的身体之苦是疲惫，我每天都累得走不动路，那真的是走不动，总是在挪。这样的身体还能有什么成就。

　　再来说说我重视的成绩，挂科三次，也许你觉得这在大学稀松平常。可是我的世界就是在这崩溃的，我所追求的我一样也得不到，身边的同学都生活的风生水起，而且也没有我努力。我什么证都考不上，就连一个很简单的证都很吃力的考了两次，失败告终。

　　同学关系——没与任何男同学打过交道。这就是曾经被很多人喜欢的我。人的精气神都没了，还谈得上什么美丽漂亮，这就是失正气的缘故。我的中学同学总问我大学有没有恋爱，说没有谁都不信，最后问，那总有很多人追你吧?他们哪知道那个曾经他们视为漂亮的女生已经那么平凡了，可这又能怪谁呢?

　　人际交往上并不是我有意不发展，实在是因为这四年不知怎么就开始恐惧，恐惧与人打交道，畏人声，邪淫呐，害人不浅，但是哪里仅是这些啊。

　　我因为感觉到一切与学习有关的事都应付不了，所以从一进校门就誓不考研。我要远离校园，远离书本，远离伤心地。

　　但是我有畏惧与人交往，工作先不说，面试就是一大难题。而且我的简历上没有过人的英语能力，没有荣誉证书，只是平凡。我的路走的好艰难，但是还是要在北京撑下来，我不甘心就这样败了。回到我们那个小城市，那就违背了我考大学的初衷。 进入社会，更是艰难

　　最终我以实习身份进到一个大公司，我很拼命的干，很快就委以重任，但是这时候就看出来了，邪淫的报应又来了，我的脑子根本就跟不上稍微复杂的工作，而且犯得错误很低级，且一犯再犯，器重我的上司，我的同事都对我很不满，还能说什么，从小就自尊心很强的我只好辞职走人，那时候刚毕业。

　　我没再找工作，只想停下来想想，想明白了再奋斗。我想了很多，想可能是从小没吃过苦，想没进入过社会，但就是没想过运气。我从小上进心很强，觉得努力了就能得到。

　　停下来之后就只能吃喝靠父母，内疚到不行。天天站在租住的房子的窗前想，难道北京真的不是我的福地，该离开了吗，但是我没地方去，这几年莫名的恐惧感很强，只有北京还熟悉一些，别的地方更不敢去了。

　　我们家有个习惯，每年大年三十那天都会给家里的观世音菩萨像上香，说出自己来年的心愿。我已经很多年了，都是希望自己好起来，估计爸爸妈妈也是许的这个愿。我的颓废萎靡成了家人的心病。爸爸总是说今年就好了，可是我的心里能隐隐的感觉到阴霾没有过去，遥遥无期。

　　来年我又来北京找工作，决心很大，打击更大。两个月之内没接到任何电话，我的要求很低，但是这就是因果报应。很多年轻人都不相信这些，但是你想想以我重点大学、名企的工作经验，怎么可能没电话找我呢，所以邪门的事是有道理的，只是那时候我不懂。

　　这时候我妈妈来北京了，她在那几年开始信佛，但是基于也没见过什么因果报应的身边事例，也没说动我信佛。我只是在家时看过《玉历宝钞》、《寿康宝鉴白话》的书，觉得写得与安利的销售故事一样，也仅是看看而已。现在想来也许是佛缘未到。我妈在家的时候很着急就捐钱助印经书，也许是这个原因，突然就接到三个面试机会，也同时成功。但是邪淫没戒，这次也只是给了我一个机会。我又去了一个知名企业工作，做最低级的工作，但我很努力，并且憧憬我的人生就要从此转好(每一次努力时都这么想)，很快工作业绩就又莫名地从最好开始迅速下降，同时部门里一个女生处处挤兑我(后来知道原来她怕我与她竞争组长)，又得知工作没有晋升空间，开始郁闷。但是我还是爱我的工作的，因为那个音信全无的求职经历给了我很大刺激，我怎么敢轻易辞职。这个时候金融危机来了，公司开始降薪，但是我还是忍了，因为我什么都没有，还能有个工作，就很知足了。可是报应还是会来的，我们经理连同那个女生诬陷我业绩作假，逼迫我辞职。又一次失业了。

　　这个时候我再没有精力找工作，我在家天天昏睡。我的胆囊炎越发严重，又得了梅核气(这个病也是半年都不知道名字)，我的眼睛下面好大的眼袋挂了四年没挪动过地方，你说没睡好我怎么可能信;我每刷牙必流血，很多;依然疲惫，腿沉重无力，走不动路。

　　又一年年末，我回家了。

　　本命年，初露转机

　　我在家又振奋精神决定考一个资格证，决定有一技之长。爸爸妈妈又一次鼓励我。这么些年，他们无数次的给我鼓励，但我自从考上大学之后再也没带给他们荣耀。

　　看到这你们也看出来了吧，虽然我无数次的失败，但我最终都重新出发，继续努力。我在这十年中的内心痛苦，只有我的家人和最好的朋友知道，但是当我问他们这些是我要吃的苦吗?大家都否定，因为上天没有饿我体肤，没有饥寒交迫的生活怎算得上苦。我也想我没有像王宝强那样睡过天桥、一天吃一顿饭，但是我过得并不安逸，内心一直受到煎熬，所以这也是苦难吧，只有经历的人才知道。

　　就是今年，我的本命年，我又踏上北京准备考试。今年过年我的心愿是希望否极泰来，而且在家的时候一切迹象都感觉我的人生要迈步从头越，身体状况逐渐好起来，(我妈妈会中医针灸，在家时很少****)，我带着父母的希望，断绝了与同学的任何联系，开始闭门读书。但是没有戒邪淫，学习的效率与往常无恙。开始我还很有意志，逐渐几个月过去，我还是觉得脑袋空空，什么知识都没学进去。心算能力这几年一直差到不行，学习的时候就很困扰，感觉脑子一锅粥，理不清思路。但是我还是断断续续的努力着，直到7月底我的意志崩溃了，我看到书就很烦，很怕，天天浑浑噩噩的看电视，上网来忘记痛苦。也打电话给父母哭了很多次，但是我知道我只有这条路可走了，退回去再工作，依然那样的职位，那样的收入。回家是不可能的选择。但是还是没有能力看书。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)