每天只拜三个忏，还是30分钟的缓忏，结果让我的盆骨，大腿根处抽搐着疼，双腰、肾脏处疼痛，如同刀剜，卵巢处强烈的尖针刺疼，疼得厉害，令人倒抽冷气，腿弯、胳膊弯处疼，腹部疼，头上也抽疼，心脏时不时地抽抽，心慌，心跳加快。身体还不停地分泌白渣一样的腥臭白带，特别是整个盆骨，像有无数个小针在刺着，跪也不能跪，坐也不能坐。这种疼痛还一直持续到打完七，大概持续了一个多月，才慢慢结束。

从第一天就想离开、恨不能马上走，到第三天，上午拜忏拜到一半时，从佛堂冲了出去，心中充满了怨恨，满脑里就一句话：“有今天的经历，是你活该，都是你活该！谁叫你流产，谁叫你当初流产？都是你自取其辱！！！”一路冲到一楼大厅外，坐在台阶上嚎啕大哭。有师兄过来抱我，给我送来了纸，安慰我，我听不进去了，感觉此刻全世界就我一个人存在，完全被情绪淹没了，过了这么多年，过去了这么多年！心里的阴暗、阴影、痛苦、愤恨，一点都没有减少。为了生活的理智，将自己层层包裹，将伤口掩埋，假装什么都没有发生了，戴上厚厚的面具，但此刻，我被打回了原形。仿佛从未曾离开，一直就站在受尽伤痛的地方，伤口仍然还在不停地流血。

大白天在众目睽睽下就坐在地上痛哭，还是第一次！不知道哭了多长时间，两个小时足足有，一直哭到了吃中饭的时间。后来终于在师兄的安慰下停止住了。感恩武汉道场！给我提供了一个绝好的发泄地方，看到了自己多年隐藏的伤痛。

武汉的第一期备孕七，一共十几个师兄，其中有9位孕妇，大部分都是第一次打七，没有打过基础七，原本以为看到别人怀孕了，我又会心理不平衡，羡慕、嫉妒、恨！但是第一天预备会，在佛堂，我看着这9位孕妇，我很释然：我没有想象中的那么羡慕她们，看着她们的脸色和情况（并不是瞧不起师兄们，主要是很多都是初次打七，此刻又承担着胎儿的业力，状态都不太好），突然明白，为什么我走了这么远（虽然20万不多，但我觉得特别远），还没有成功？现在我明白了，我想要的清净宝宝，不是那么容易得到的；像我这样黑暗的状态，是无法获得的，满脸黑气，浑身沉重，心中充满了怨气，念念自私自利……是根本不可能获得的！而这个备孕七，我的种种浮躁表现就说明了我根本还没有准备好。还不够资格！

突然就很释然，真的，就在那一刻，开始释然，就在这一刻，放下了之前的20万，这远远不够！之前我觉得还可以，应该可以了！此刻知道20万远远不够，远远不够，远远远远不够！我还向前走。好感恩这9位孕妇，向我表法。之前师兄强调了多次，等你力量够了，身心清净了，就会引来孩子，我无法理解。这几位孕妇一表演，就明白了！感恩！

感恩之后，就是庆幸！甚至开始庆幸自己一直走到今天，求到今天，何其幸运！我是最幸运的！如果早怀孕，我何曾会如此虔诚？如果怀孕，我还会坚持功课吗？如果怀孕，我还会坚持修行吗？以我的性格，早把修行甩到天边去了！

备孕七就在感恩中结束了！在道场听义工们说善知识过几天要来，精诚师兄问我到时候想来见吗？我说随缘吧。心里想这么低的功课量，怎么有脸见呀？！师兄宽容地说，到时候来了通知你，你自己决定。好感恩师兄呀！

回到家，我问爱人：“我们地藏七武汉道场，你去不去？”爱人说：“你去吧，这是你修行的事情，我就不参加了。”我又问：“这个特别好的，我想一直跟着学下去，可以不？”爱人回答：“可以呀！当然好了，你坚持就好。”其实特别想爱人一起去，但是人家不愿意，就算了。个人有个人的机缘。

此刻正在做第二个促排卵周期，经过备孕七的打磨，我想停止西药的治疗了。备孕七回家两天后，就接到消息，一大早，我就赶到了道场，大家都在做卫生，紧张又温暖的气氛。我问过师兄，他也不清楚到达的具体时间。我们一边做卫生，期间和几个熟悉的师兄聊天，又提到了妙义师兄的那句质问，不是我像个祥林嫂一样啰嗦，而是我实在忘记不了，时不时就冒出来撞击一下大脑。我问师兄们，我需要停止西药吗？停了西药怎么办呀？害怕怀不上呀，害怕病情反弹，还有爱人的精子质量不好，是不是要弄点药吃呀？……有位师兄插了一句：北京有位师兄，也是为求子，她爱人的精子是重度弱精，根本不可能怀孕的，但是她一个人认真地修，现在已经怀孕七个月了，状态特别好。她的老公乐坏了！

重度弱精也可以怀孕？真的吗？我一脸怀疑。

“是真的，我见过她，她跟我一起打过七。”这个位师兄很认真地回答我。

重度弱精也可以怀孕？作为深深相信现代医学的人来说，打死也不可能相信呀。那反过来说，就是我的希望还是很大的哦！我心里想着，乐了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)