没有学佛时,不会当人,希望自己的经历给大家作警戒(2)

我感觉得对她老人家最大的不孝是没有给她一个温暖的晚年,她照顾了我们所有的人一辈子,让我们在温暖关怀中成长,可是她老的时候,身边几乎一个人都没有。我的奶奶胆子很小,怕黑怕鬼,她说过“天下日子好过,怕的

我感觉得对她老人家最大的不孝是没有给她一个温暖的晚年,她照顾了我们所有的人一辈子,让我们在温暖关怀中成长,可是她老的时候,身边几乎一个人都没有。我的奶奶胆子很小,怕黑怕鬼,她说过“天下日子好过,怕的日子不好过”,可是我没有把奶奶接到我的身边,没有很好地照顾好她老人家,这是我的第一大不孝。第二点,我对奶奶缺少耐心。因为奶奶自从脑子不太清楚,老是怀疑丢钱后,我们先是劝说,劝说没有用处就指责,完全没有站在一个生病的孤独老人的立场去考虑。第三点,我那时候修学不够精进,没有掌握到助念的方法,所以没有把老人很好地送走,没有为老人真诚地诵经念佛,帮助老人减轻痛苦,应该说这是非常遗憾的。所以说我作为孙女儿是非常不孝顺的。老人走后,我常常感恩老人对我的照顾养育之恩,尤其是自己有了孩子之后,更感到奶奶几十年养育照顾的恩德难以报答。而且感到特别遗憾,没有把老人接到身边,多陪陪老人。所以说,老人在世的时候,没有及时去孝敬,再往后,老人走了以后,这个机会就没有了。

再说我作为女儿的不孝顺。我父亲是2011年往生的。送父亲往生时,我感觉得我念佛的真诚心还不够,而且父亲出现往生的瑞相后,我的心就松懈了,加上在老家人来迎往心思很分散,没有在七七四十九天好好为父亲念佛念经,如果说因此而耽误父亲往生极乐,那这个罪过就无法形容。如果说父亲往生极乐,我没有做到精进念佛,帮助父亲提升往生的品味,这也是非常遗憾的。

我父亲在生前治病期间,对我是非常信任。我当时劝解父亲每天喝生果汁,灌肠治疗,父亲也照着做了,逐渐地父亲身体开始变得很虚弱。我是在父亲去世后,才了解到果汁治病是针对某类体质的病人,并不适合所有的病人,像我父亲这样偏寒性的体质,其实不适合用这种方式来治疗。所以当我了解到这个情况之后,心里很后悔,我没有用最合适的方式照顾生病的父亲,让父亲遭受到病魔的折磨,辜负了父亲对我的信任。

第三个,我在父亲生病期间,没有做一个学佛念佛人的好样子,没有感化父亲跟随我学佛,所以父亲到临终前并没有认真念佛。我曾经请求父亲向大家表态,支持在他临终时让我用佛法的方法给他送终,可是父亲没有表态同意,这使得父亲临终助念的准备过程中出现了种种障碍,应该说这是我德行浅薄、感化没有打动父亲的缘故。所以我感到特别惭愧。

第四个,我父亲生前,我不听话。个性比较固执,处事不够大方。为此,我父亲说过我多次,这些都是让他老人家不满意和操心的地方,应该说这是我的不对。比方说我父亲批评我悭吝,逢年过节,回老家,我父亲说我买的那些茶点都太小气了。父亲的意思是叫我给叔叔、姑父等对我们关照很多的亲戚买条好烟给他们,我还振振有词,给他们送烟不是造恶吗?父亲见说我不听,就不说话了。我借给堂妹五万元做生意,父亲在临终前劝我,一定不要主动跟他们要。父亲怕我因为钱而把兄弟姐妹的情分忘了,所以他关照我。父亲还关照我对公公婆婆要孝敬,应该说是因为我平时不太听话,让父亲操心了,真的很对不起他。

在我妈这一面儿,我就更不孝了。小时候我老顶撞我妈,我妈性格急,我比她还急,她说我一句,我要回好几句,急得她就打我,打完了我还不服,跟她就不亲。加上小时候我奶奶和我妈妈之间有些误会,因为奶奶疼爱孩子,所以我跟奶奶比较亲,对她老人家言听计从,就看妈妈不顺眼,觉得妈妈这样不对,那样也不对,对她尊重不够。这些都是我对她不孝敬的地方。我妈妈这一生,对她最好的人应该是我父亲。她得类风湿性关节炎十多年了,浑身非常疼痛,手脚关节都变形,走路也一瘸一拐的,家务事也做不了,我父亲对她不离不弃,关怀照顾。反过来说,我们做儿女的,真的对她的真诚爱心和关心不够。对她的包容度也不够。我真的很惭愧。她现在病痛得怎么厉害,从来没有去体会和分担母亲的痛苦。我对她的包容度还是不够,因为我劝她念佛她不能够爽快答应,我劝她反省自己的错误她也不愿意去做,包括现在我提到她和奶奶相处上是否有反省过自己的过失时,当我看到我妈妈不肯承认自己的过失而且还在指责奶奶时,我就觉得很沮丧和不满。有时候,我发现自己对母亲的包容度太低了。妈妈,我要请你原谅我,请你宽容我。这是我的问题,母亲在拿她这面镜子照我自己啊。我看到的,不正是我自己吗?犯了错误,不肯承认。什么时候我能对母亲真诚忏悔了,我母亲必定也会转变,不是说依报随着正报转吗?一切法从心想生,这个世界照着的就是我自己,所以我感谢我的妈妈。她的病痛、她的性格都是对我的警示,她在给我出考题。镜子外,妈妈是病人,我是医生;镜子里,我是病人,妈妈是医生。我自己能被治好吗?我对妈妈还缺乏耐心。妈妈在这儿时,我每天为她按摩,吹风。为她请医生调理,可是我总觉得我妈妈应该感恩,有时候老人态度对我们有点急,我就不痛快,自然在言语上就表现出来了,妈妈心里得多么难过。因为父亲去世后,我和弟弟就是她最亲的人了,可是我们不能理解她,不能包容她,她心里多难过啊。

妈妈对我的恩德,第一个就是生养的恩德,她怀孕十个月,再到分娩,当时在农村,还要操持家务,多么辛苦。生下后要哺育,要照顾我的衣食。我小时候吃的粮食,都是父母在地里种出来的,在地里干活是不分晴天阴天的。而且父母为了我们上学,要拼命地工作,以挣一些钱给我们做学费,让我们有体面的穿着。我们回到家,有一些小小的请求,父母都尽量地予以满足。我生病时,父母非常关心我,带我去看医生,为我买好的食物补给营养,真的是体贴入微。家里有好吃的食品时,父母第一个想到的是我们;过年要做衣服时,第一个想到的也是我们。父母对于我,照顾得是太多太多了。我难道不应该感母亲的恩德吗?

我结婚生了小孩后,婆婆身体有病不能来上海照顾小孩,是我的父母自告奋勇来帮我分担照顾小孩。我妈妈住在弟弟那里时,每逢我们去看望她,总要给我和孩子留下好吃的,为我们做饭。她是类风湿关节炎,身体本来是病痛,可是她为了照顾我们,坚持下厨房给我们做吃的。妈妈信任我,有什么话,有什么事情要和我商量。可是我呢?却因为妈妈对我一些小小的指责,别人一些小小的言辞,就对妈妈疏远了,这种做法是应该的吗?假如我的父亲还在世,他会对我的举动满意吗?老法师会认同我的做法吗?阿弥陀佛会支持我的做法吗?

所以,我深深地感到自己是个不孝顺的女儿。而且我也深深地体会到,不孝顺是因为不明理而引起的,假如能够明理,就不会犯下种种过错了。所以人生最重要的是听经闻法,只有听经闻法了,才能彻底地明白人生的道理,人生也就会少走很多弯路。在这儿,我深深地向妈妈表达忏悔之情。妈妈,谢谢你把我带到这个世间,让我得到宝贵的人身;谢谢你这么多年对我的爱和照顾。我爱你,妈妈!我是一个不懂事的孩子,请你原谅我。我祝福你的身体业障能快快地消除,祝福你的福慧能快快地增长,我祝福你对佛法生起欢喜心和不退的信心,祝福你能今生往生西方极乐世界,这样我们就可以在西方的阿弥陀佛的莲池海会,永远在一起了。只有在那儿,我才能真正地体会到和报答您的深恩。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)

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