在催眠状态中醒来后，我还感觉久久不能平静，也感觉无法相信。干嘛自己看到的都是这些那么凄凉的情景？总是自己一个人，总是那样的冷清，总是那样的可怜？而奇怪的是，这些我现在想来是很悲惨的，为什么在当时的感受却那样心平气和、那样自然而习惯？如果这些都是自己想象出来的，干嘛不想像些美好的，快乐积极的东西？如果这些都是自己想象出来的，为什么在当时会有那样莫名而深刻的触动和痛哭？在这次做催眠前，我就自己给自己下命令，该哭的都哭完了，累死人了，现在开始不许再哭。可是，在那样的触动之下，我还是哭了好多次，而且好像是从心灵深处哭出来的……

做了两次催眠，明天还有一次催眠，我犹豫了，我不想再做了。因为我觉得一切都是那样的不真实，而且总是看到这些悲凉的影像，太惨了，我不想、也害怕再去体会那种茫然无助的凄凉感受。尽管在当时催眠的状态下并没觉得心情有多凄凉，但清醒过后回想起那种感觉却让我有点退缩，不敢面对。

后来邓老师告诉我，我在当嫦娥的那一世，实际上可能与无间地狱的原理是一样的。在那个地方，不止我一个嫦娥，也许还有无数的嫦娥在里面，但不管有多少人在里面，大家都永远互相看不见。“一人亦满，多人亦满，故称无间”。现在我想起来，也许就是我在广寒宫时的感受：虽然心境是平和宁静的，但却由于谁也见不到谁，过于空旷冷清，心灵感觉寂寥而茫然。

再回想老师刚开始的引导时，我不喜欢太阳，喜欢月亮，似乎又有点儿关联，因为在那一世，我是被太阳晒死的，而另外一世曾住在月亮上。呵呵，不可思议！

最后在邓老师的劝说下，我还是再做了一次。因为老师说，我这辈子的心灵状态都还在延续着那两世的茫然冷清的感觉，他最怕遇到我这种，找他打开了伤口，却不让他缝上去的人。呵呵，想想也有道理，如果我不继续做，把这种茫然感的根源找出来，那我回去以后说不定更茫然。

这一次催眠，总算没有太多的迷茫感觉了。邓老师说我太习惯用理智去分析和判断了，要我在催眠过程中放下一切分析和判断，随自己去感受。所以这次我不分析了，但我能看到的还是一些片段，只是有一些感受。

就是在当和尚的更前一世，感觉自己是一个家境不错的书生，家里是很宽大的那种古老四合院，在家里有私塾，平日喜欢教一些孩子识字什么的，有一位妻子也有家人，但不知为什么这时心里会自然而然的冒出一种自命清高的感觉。好像觉得自己懂得很多，自命不凡，虽然心里爱妻子，但却又不自觉的对妻子冷淡，因为觉得妻子太平凡，与妻子沟通不到一个层次上；也感觉家人和身边周围都没有多少人能与自己沟通，然后又感觉有点羡慕那些出家人，那些高僧多么的不俗啊！他们拥有大智慧，不像凡夫俗子那样平凡庸俗……好自命清高的感觉呀……

后来，邓老师引导我向妻子忏悔：我不应该对你冷淡，其实我是爱你的，对不起，请原谅我……

邓老师再让我去感觉妻子的感受，我觉得妻子一直都很理解我，一直在等着我明白，等着我回头……

邓老师问我，你现在明白你为什么那一世会出家却又无所成，为什么另一世又会跑月宫去了吧？你现在明白了什么吗？学到什么了吗？我便继续边流泪边忏悔道：我明白了，我不应该自命清高，我并没有什么了不起，我也是一个凡夫俗子，众生都是平等的，我也只是宇宙的一粒微尘……

邓老师又问我，你这一生的功课是什么，你明白吗？

我说我要学会宽容，要学会谦卑，我要学会爱所有人……

在催眠中醒来后，我的理智又开始怀疑了，这是不是我的潜意识在自圆其说？是不是我的潜意识在编故事？我怎么可能那样清高？但在当时催眠状态下，我就是很奇怪的、不自觉的感受到一种自命清高的自大感…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)