这是一个在云层里的宫殿，就像我们看神话故事里看到的一样，有宫殿，有曲桥，但我还是看不到一个人影，只感觉到我自己，我穿着古装长裙，独自站在这个空旷而清静的宫殿里，有点冷清，心灵感觉有些茫然，在这个地方好像没有时间，你不知道自己从哪来，也不知道自己将要去哪里……虽然我告诉邓老师我感觉自己在这里待过好久好久，但我的理智又告诉我这不可能是真的，一定是我看神话电视看多了，才会想到这些。但刚才为什么自己又会有那样深刻的触动感，为什么会那样莫名其妙的痛哭呢？这时我又突然想起自己小时候经常做的同一个梦：一个古代美女在弯弯曲曲的桥上走过，桥下全是云和雾……于是小时也特别喜欢画古代美女……

好吧，不管是想象还是前世，让我再看看，这是个什么地方？这时，我的脑海里又突然蹦出三个字来。这个三字就在宫殿大门上，哈！这简直太可笑了！我的理智告诉我，我又在想象了。怎么可能？我怎么会跑到这个地方来？谁会喜欢来这样的地方？简直太可笑了。

就在我笑出声来，想告诉邓老师我看到的这三个字时。话刚出口，“广寒宫”三个字居然变成了带着酸楚的哭泣，很莫明的哭泣，无以言表的感觉……

哭停了之后，我很莫名其妙！我的理智一直在问自己，你哭什么？你不是觉得很可笑的吗？为什么话一出口却把笑变成了哭？

邓老师问我在那里的心情如何，我当时很清楚的感觉到一种平和宁静，似乎我习惯也愿意待在那里。但在我清醒之后回想，我却觉得不可思议，谁会愿意长期的待在那样空旷冷清的地方啊？此时，我又想起自己从小就喜欢在有心事时偷偷对着月亮说心事，对着月亮祈祷，有时甚至会对着柔和的月光有种着迷的感觉。然后平时晚上又会偶尔悄悄瞄一眼，看今晚的月亮出来没有……直到现在这个习惯都没改，我一直认为这是很正常的事，应该很多女孩子都会这样子的啊。

接着回到催眠当时，我想，既然是在传说中的月宫，那肯定有兔子吧？哈，脑海里果然就蹦出了一只很可爱的小兔子。这时我的理智又在分析了，看吧，都是自己想象出来的。可是，我仔细一看，怎么觉着这兔子如此可爱，如此熟悉呢？感觉它就是我女儿一样！这种感觉越来越清晰，以至我的理智无法去否定它。

这时邓老师就问我，在离开月宫时有什么感觉，我说看到兔子很舍不得我离开，我也很舍不得它……我边说，边又流下了泪水……

邓老师又问：这生你是否认识这兔子，它是你什么人？

呵呵，我心里想，当然知道，我刚才就已经感觉到了。我说它就是我这生的女儿。当时好像忽然间明白了为什么小时候特别渴望养小兔子；忽然间明白了为什么女儿从小粘我就像万粘胶一样，总是生怕我离开她，恨不能整天都躲在我怀里似的，整天都对着我放“糖衣炮弹”：怎么办？妈妈，我好喜欢好喜欢你哦！我妈妈是世界上最美、最可爱的人……

就像这两天出门来找邓老师，不在她身边，白天上学还好，要是晚上回家见不着我，她就哭得天昏地暗。在电话里，可怜巴巴的边哭边不断的重复着：妈妈我好想你，你现在马上回来好不好？我好想你抱抱我，好想你亲亲我……每每听着这些话，我的心里除了心疼和无奈，有时也有点生气和不解，就离开你这么一天半天的，又不是走了不回来，至于这么凄凉么？但在这一刻，我似乎找到了答案，虽然这答案在理智上看着有点儿荒谬。

也许是我的理智太作怪了，太习惯去分析和判断它，以至我进入不了更深的状态。所以在接下来继续寻找再往前一世时，我只感觉到一点点破碎的片段。

我感觉自己在荒芜的沙漠里走了好远好远的路，累得走不动了。邓老师让我看看自己穿什么鞋，当时我的理智正想要分析，在沙漠里该穿什么鞋时，脑海又忽然冒出了一双土黄色的僧人的鞋子……我居然是个从印度来的僧人，我想不起自己是谁，也想不起自己的师父是谁，只知道自己想往东方去，但却在沙漠里迷失了走不出去，一直在太阳的炙烤和沙漠的干枯中凄凉的死去，而到死之前的心情居然也还是平静的，只不过感觉没走到目的地，没有完成自己的心愿，很遗憾。这种遗憾的感觉也让我流泪了…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)