小时候我很乖巧，是爸妈的掌上明珠，蜜罐儿里甜蜜地长大。在学校，由于学习成绩好，单纯认真，多才多艺又有能力，也深得老师同学喜爱和拥戴。高中时，进入青春期的我开始有了反叛的苗头，开始不喜欢与家长沟通，不喜欢听父母的教导，开始凡事悖逆着父母而行，不再是乖巧可爱的小女孩儿，而是任性、固执、反叛的愤青。参加工作后，在学校出类拔萃的我就好像突然换了一个人，变得自闭、孤僻、神思恍惚起来，连正常简单的工作和周边人群都很难适应，于是，在工作屡屡出错的情况下，开始下意识地选择逃避，疏远人群，显现出忧郁的症状，学佛之后才懂得，这一切的作为，都埋下了今后婚姻的坎坷曲折之患。

     深爱着我的父母看到我这个样子很是着急，却不敢对我说什么，我也根本听不进去二老的话，二老只好请人帮忙改变现状，于是在好心人的引荐下，我认识了后来成为我老公的这个男人，他大我几岁，人看上去老实憨厚，无不良嗜好，谁成想，就是这样一个人，却是我曲折人生的开启者，与我结下了剪不断理还乱的不解之缘！结婚前就感到与他有着诸多无法融合的矛盾，在世界观、习性、好恶等性格上习惯上不一致的地方太多，第一次感到非常不解困惑：怎么世界上还有这么别扭的人啊！可就是这样，阴差阳错一念之差我还是与他走进了婚姻的殿堂。婚后，不相融合的矛盾顿时显露得无比尖锐起来，甚至尖锐到无法相容寸土必争的地步，包括两个家庭在为人处事方面都存在那么多那么多不可调和的矛盾！这样的婚姻，使我们这个三代同堂从未高声说过话，和风细雨相敬如宾的传统和睦的家庭，由于他的加入，一夜之间忽地改变了风水，就像有一个输入了程序的开关在被人掌控操纵，从前的安宁祥和已然全部消遁了，吵闹打斗竟像是是家常便饭一样的平常，我也由一个文文静静的淑女，而一跃变为歇斯底里的粗妇，不可避免地深陷在痛苦的深渊无法自拔，反差如此强烈，是我的心灵遭受了巨大的打击和无以比拟的伤痛和委屈。

我冤哪，那时哪里闻到佛法啊，不知道在自己身上找原因，不知道命由心造的因果定律，只知一味地为自己的命运而感到不公，感到不平！问上天，为什么这么对待我呢？为什么给了我聪明才智和善良单纯的心，却不给我适应社会的能力？为什么给了我看上去有几分的花容月貌，却不给我幸福美满的婚姻呢？我哭，我哭，我哭哭哭，我怨，我怨，我怨怨怨！我怨天我怨地怨天尤人怨声载道我怨世界所有的一切！现在我才懂了，一切唯心造，都是自己造作的啊！就这样，吵吵闹闹打打争争过了十年，十年里我和我的家庭经历了疾病贫困和天灾人祸数不清的艰难困苦，其间，与疾病抗争了七年的父亲也离我而去。于是，带着对父亲的承诺，对母亲的责任，我独自起航了事业的风帆，重新唤醒了那个聪明、努力、精明强干的自己。也于此，十年的婚姻也终于走到了尽头，在他不择手段极力反对我开始创业的情况下，我们终于分道扬镳。

法律的判决并没有使他真正放弃对我的干扰和折磨，离婚后他依旧执着不懈地参与我的生活和工作，使我的生活并没有得到想像的宁静，并没有彻底了断与他的纠葛，即便这样，我还是把企业红红火火地做了起来，有了不错的成绩。

我是在一个传统的家教背景下长大的女子，骨子里相当的保守和传统，对社会上男男女女随随便便乱爱的现象特别不能够接受，更是深恶痛绝那些不守妇道，水性杨花乱性乱爱的女人，对他们多是抱以不耻的蔑视。不想，就是我这样一个看重妇道本分，中规中矩，自视清高的女人，却也不知不觉在世风日下道德失守的社会大染缸里，被深深地染污了，一步步走向堕落，并在堕落的道路上越陷越深，不能自拔。那一年，我还没跟老公离婚，因为工作上需要，我出国工作了一段时间，同去的有我的男上司和几位同事。我是一个对工作认真又有热情的人，上上下下对我评价不错，更何况我还是有一点点姿色的女人，当然得男上司的格外青睐，可我当时并未过多地有什么感觉，也许是自恃清高，觉得没有什么男人可以让自己动心，认为自己具有足够抵御男人的能力，对自己的定力太过自信了，所以，反而忽视了自我应有的警示和守护。就是这次的国外工作，使我走出了本不该发生在我身上的邪淫的第一步，在自己的生命中留下了第一笔污点。那是一个周末，同事都各自有事出去忙自己的事情去了，办公室宿舍只剩下我和那个男上司在，他提议说，我们两个也别这么呆着了，看场电影怎么样啊？——好啊，我当时也没有多想就痛快的答应了，并且一点也不设防地很放松地就跟着对此地较熟悉的男上司进了影院，根本没有留意电影院的牌子啊广告啊什么的。影片一开演，情节很快进入了男欢女爱的镜头，我才知这里上演的原来是A片儿，在家我还从未看过这种电影，第一次观看，竟是跟一个觊觎了我很久的男人！此时离开老公已经有两周多的时间，看着屏幕上露骨的毫无遮拦的表演，我由开始的害羞紧张到热血沸腾到不能自持……直至最后回到公司宿舍的床上，与那个男人激烈地搅在了一起……一切都在不由自主的情况下发生了，一切都无法控制地进行了下去。一方面是对老公的负疚感，自责和忏悔（虽然跟老公打打闹闹，但在我心里，他还是我名正言顺的丈夫啊，我这是不守妇道，在背叛啊！）；另一方面，我沉浸在这种无耻的邪淫在肉体上的刺激给感官带来的愉悦之中，无法自拔！在道德与肉欲交织的情绪中，我哭着拨通了老公的电话、他在那边好像感觉到了什么，很焦急，催我快快回家。终于，工作结束时我回到了家里，却发现自己怀孕了（之前我这个非常容易怀孕的女人，跟老公已经堕胎几次了），只好把事实真相对老公和盘托出。老公在经历了难言的痛苦之后，还是包容了我的不忠，我内心多了一份对他深深的感激之情，可这感激并没有持续多久，就又被旷日持久的吵闹打斗给淹没了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)