内心激动许久，才开始写这篇忏悔文。激动于慈悲的佛菩萨没有放弃我，激动于自己曾经愚痴不改丑陋的心。过去，我不愿意提及自己的过去，不愿意提及自己的家庭，怕换来朋友和身边人的同情，我个性刚强，从来不喜欢被人可怜和另眼相看。

 小时候，我家里在九十年代，在我们的乡镇应该是富裕人家，家里开着店子，有两台拖拉机。爸爸开拖拉机，妈妈开店，大我一岁多的哥哥，还有我，我们那时候是个幸福的四口之家。

 小时候，我以爸爸能经常扛枪打猎为荣，我觉得我爸就是英雄，在我们家的后面，还有一户张姓人家，他家的男主人也是喜欢扛枪打猎。那天也是突然回想自己小时候生长的环境，联想到因果，联想到这些经历，猛地明白了：因果丝毫不爽啊！

 95年，我的妈妈肝癌去世，那一年，我10岁。之后每一年，我们家要某火灾，要某家人重大疾病，98年夏天我的家乡全镇被淹，我的哥哥因遗传病已久，中秋前去世，那一年，我13岁，哥哥还差几天就15岁生日。一个曾经多么幸福的四口之家啊！很快，我们家债台高筑，我爸常说：我家的钱都埋在两堆黄土里了。

 那些年，多少次，我自己躲在被窝里偷偷哭泣，常常痛恨老天爷为什么这么不公平，为什么是我，为什么没有妈妈的是我，为什么失去哥哥的是我？本就嗜酒的爸爸，也越发爱喝酒，他喝醉后时常嚎啕大哭，哭的像个孩子，然后我们一起痛恨老天爷，或许还说过大逆不道的话，我不记得了，那些年，仇恨，自卑却要装成坚强，直到长大成人来到广州工作，这些仇恨才慢慢地看淡了。

 报应？这两个字，谁那时要是跟我提，我准跟谁急。自己也从来不去面对。  

 2009年春节，我带男友（现在的老公）回老家过年，在我们家斜对面，老公见到两男一女同时回家，就是那个同样爱打猎的张姓男人，已经人到中年了，记得我妈去世没多久，他的老婆因受不了他的婚外出轨，喝农药自杀了，浓浓的农药味，在我们家附近弥漫许久才散去，至今还记忆犹新。事隔十多年了，他老婆的死没有换来他的忏悔，还在继续跟有夫之妇来往着，在我们村，大家已经习以为常了。

 当时还健在的奶奶讲给我们听的时候，我记得老公的下巴都要掉下来了，说如果不看到真人真事，还真是不会相信的。

 他的老婆，他的儿子都死了，还剩一个女儿，精神不太正常，婚姻也不顺利。这是听到村里人说的。

 再看看我自己家，同样的只剩我的爸爸和我。爸爸杀蛇，杀一切他觉得可以吃的众生，至今我还改变不了他。记得有一次，我快要从广州回家前，爸爸电话里满是得意地告诉我：Y头，明天回家给你做好吃的，你一定喜欢的美味。等我第二天回到家，见奶奶一脸无辜的坐在那里，我爸爸骂骂咧咧、非常生气的样子。后来他俩分别叙述给我听的时候，我明白了：爸爸在菜园子里捉到一只刺猬养在纸箱里，要等我回家杀给我吃。我奶奶趁天还没亮，爸爸没起床的时候把刺猬放生了，放生的时候对刺猬说：畜牲，你赶快逃命去吧！

 于是，爸爸早上起来发现刺猬不见了，急忙去菜园里找，刺猬已经不见踪影了。他对奶奶发了脾气，现在想来，其实应该怪我啊，爸爸是想杀给我吃的。而奶奶，就是我们家的菩萨啊！这是在为我们积德啊！因果报应，种善因得善果，种恶因得恶果，我们家就是活生生的例子啊！我们家杀了多少众生？弟子深深忏悔！！！

 以前，我跟朋友聚会，也喜欢逞“能”拼酒，陪客户吃饭，我也喜欢逞“能”喝酒，我以自己能喝为“荣”，偶尔还借酒势点上两支烟在那里吞去吐雾，我爱吃鲜虾，吃螃蟹，我甚至多次嘲笑不吃海鲜的老公老土……说话强势，凡事以自我为中心，对公婆，对家人，对同事，讨论一件事情，我一定要争赢，我一直这么强势着，我认为这是能力．．．．．．

 我一直自认为是个“善良”的人，从来不做坏事，有同情心，我以为这就是善良了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)